Jeg ammer med store bryst, og her er hvordan sykepleien min datter har endret seg, hvordan jeg ser på kroppen min
Transformasjonen fra kvinne til mor har lignet transformasjonen av kroppen min, spesielt brystene mine, fra før graviditet til amming. Det har vært en forandring jeg ikke kan kontrollere, og min aksept av min nye, evolusjonerende kropp ligner på min aksept av de mange utallige endringene i livet mitt som har skjedd siden det ble foreldre. Å komme gjennom skriftene til dette essayet var vanskelig for meg, akkurat som at amming med store bryster har vært vanskelig for meg. Mine bryster og jeg er ikke venner. Aldri vært, aldri vil bli. Vi har aldri hatt sent nattsamtaler over te, og vi snakker ikke sammen på romantiske komedier. Vi har vært på utallige middags- og filmdatoer, men ikke fordi vi var hverandres førstevalg. Jeg har aldri delt et glass rødvin med brystene mine. Å være helt ærlig: Jeg har alltid følt meg en ekte kobling mellom meg og dem.
Brystene mine har alltid vært store. Jeg ble skamfull over dem som en preteen. Mine bryster var en størrelse D, men de fleste trodde jeg var flat. Det er så dypt jeg slouched. Jeg gjorde alt jeg kunne for å unngå å vise dem. Jeg hadde på seg baggy skjorter, vester, jean jakker, supertette (les: altfor lite) sports bras, lag, lag og flere lag. Jeg var aldri en kvinne som stolt flauntet hennes bryster. I stedet krøllet jeg seg til meg selv, villig til å forsvinne.
Men uansett hvordan jeg prøvde, ville de fortsatt bli lagt merke til. Som en tenåring hadde jeg tv-produsenter forteller meg å være stolt av kroppen min. Det kom fra et bra sted, men det gjorde bare at jeg vil gjemme mer. En headshotfotograf fortalte meg at jeg ville være "god til å spille jenter som kommer i trøbbel", hovedsakelig fordi mine bryster var store og jeg var liten. Jeg var 15. En filmregissør jeg jobbet med en gang fysisk grep skuldrene mine, trakk dem bakover og fortalte meg å stå opp rett. Vær stolt, sa han. Jeg hadde ikke uteksaminert videregående skole ennå. Disse menneskene (som bare tilbyr en forhåndsvisning av hva jeg utholdt fra utallige andre) følte at de hadde rett til å kommentere kroppen min og måten jeg bar den på. De behandlet sine kommentarer som om de ga meg en slags gave - en gave jeg aldri hadde bedt om, en gave jeg aldri ville ha. De forsto kroppen min, så hvorfor kunne jeg ikke? De visste hva mine "beste" funksjoner var, så hva var problemet mitt?
På begynnelsen av 20-årene mistet jeg så mye vekt som mulig, og håpet at brystene mine ville forsvinne. (Jeg trodde også at den eneste måten å være skuespillerinne var å være undervektig.) Disse to livsobsessene gav ivrige etter hverandre. Men uansett hva jeg gjorde, var mine D-cup-bryster fortsatt der, en del av meg, jeg hadde så mye problemer med å akseptere.
Samfunnet har en vanskelig tid å akseptere bryster også. Noen føler brystene må styres eller dekkes. Andre tror de må være erfarne og utsatt. Begge ser ut til å bare se bryster som noe seksuelt, og også som noe frakoblet fra en kvinne, den personen de tilhører . Men bryster handler ikke bare om sex, veldig mye som kvinner handler ikke bare om sex. Eksponering betyr ikke frihet. Å dekke opp er ikke lik rettferdighet. Den tjener bare til å opprettholde ideen om at den kvinnelige formen må styres. Det er alltid en diskusjon om hva som burde være eller ikke bør være i stedet for en aksept av hva som er.
Jeg ble utsatt for disse ideene om kvinners kropper så lenge at jeg trodde dem. Jeg kom for å se mine bryster som i beste fall rekreasjon, dekorative og noen ganger ubeleilig. Og da hadde jeg en datter. Nå er brystene mine to av de mest nyttige tingene i hele mitt hjem. De pleier å føde, trøste og trøste henne når hun vokser.
Brystene mine er blitt større for å imøtekomme min nye rolle. Det er ikke en jobb i en film eller som en filmstjerne. Min nye rolle er mor. Og det er den viktigste rollen jeg noensinne har hatt. Mine bryster, som min nye "jobb", er mye større enn jeg noen gang trodde de kunne være. De var som introduksjon av barnet mitt til livet mitt: de kom bokstavelig talt ut av ingensteds og er nå en del av min daglige rutine. Min daglige dag er forbruket ved å ta vare på datteren min, leke med henne, nyte henne og føde henne. Fra brystene mine.
Samfunnet anser hvordan de bruker brystene våre. Vi ser selv breastfeeding i offentlig "kontroversiell". Det har vært under en så varm debatt i noen kretser at det måtte være lover skrevet for å beskytte en kvinnes rett til å amme hvor og når hun trenger det. La meg gjenta: Det finnes lover som bare har til formål å beskytte en kvinnes rett til å føde sitt barn offentligt . Det er så redd at folk har bryst.
Jeg er en mor. Disse dagene er mine bryster den offisielt sanksjonerte territoriet til datteren min. De fleste netter jeg våkner til hennes gråt, snubler inn i barnehagen hennes, og holder henne nær til hun bosetter seg. Alt om meg er litt mykere, litt annerledes, og litt lenger fra det jeg en gang trodde mitt liv ville se ut. Mine bryster har ny hensikt: De mater, opprettholder og nærer datteren min. Jeg føler meg glad og stolt av dem og de tingene de har gjort, de tingene de gjør og de tingene de skal gjøre. Og når jeg aksepterer mine skiftende bryst, lærer jeg å akseptere endringene i kroppen min og mitt liv også. Kanskje jeg endelig beveger seg bort fra sammenbruddene av hvordan andre mennesker oppfatter meg. Kanskje jeg endelig ser meg selv. Kanskje aksepterer jeg det jeg ser.
Jeg ser nå at folk ser meg over i det offentlige, og deres oppførsel forstyrrer meg mye mindre enn det noen gang gjorde før. Ja, mine bryster er store. Men de spiser datteren min. Og hun vokser om dagen - i timen.
Jeg håper hun vokser opp i en verden hvor kvinner ikke føler seg dømt, ignorert eller ignorert fordi de har store bryster, små bryster, en boob, utsatte bryster, dekket boobs, ingen bryster, forbedrede boobs eller Photoshopped boobs. Det er ikke en kvinnes jobb å få folk til å føle seg komfortabel med kroppen sin. Verden er mye større enn de svarte og hvite etikettene slått på den kvinnelige kroppen. Og det er også mine bryster.