Jeg er redd for å ha en annen baby med min nye partner
Jeg har alltid ønsket en stor familie. Det stammer fra da jeg var yngre, fordi jeg alltid ønsket flere søsken. Jeg liker ikke alltid å ha en storebror, men jeg elsket virkelig å ha noen til å leke med og slappe av med. Jeg hadde også en søster som var 20 måneder yngre enn meg, som jeg gjorde alt med. Vi delte et rom, venner, og vi gjorde det samme etter skolens aktiviteter som hverandre. Det var som å ha en innebygd beste venn. Selv om jeg hadde en eldre bror, ønsket jeg fortsatt alltid at foreldrene mine ville adoptere flere barn for å passe inn et sted mellom min bror og meg. Men foreldrene mine hadde aldri en annen baby eller adopterte, og nå, som foreldre selv, forstår jeg helt hvorfor de ikke gjorde det. Å ha mer enn ett barn er utfordrende nok. Da min tidligere mann og jeg først møttes, kan vi forestille vår fremtid sammen. Vi planla å bo i et stort hus i Oregon, helst i landet, og samle fem barn sammen. Og et år etter møtet var jeg gravid med datteren vår. Så 14 måneder etter at hun ble født, var jeg gravid med vår sønn. Vi bestemte oss for at to var gode nok, og for et par år beklager jeg ikke å ha rørene mine bundet etter keisersnittet mitt.
Rask fremover syv år senere, og jeg er mor til en 6 og 7 år gammel. I dag er barna mine for det meste selvforsynte. Jeg sier det meste fordi hver eneste gang i en stund har sønnen min fortsatt hjelp til å tørke, og noen ganger er det bedre for meg å lage dem mat enn det er for meg å komme ned til et kjøkken dekket av kornblanding som ikke gjorde det helt i bollen . Min tidligere mann og jeg er skilt, og vi samarbeider med andre mennesker. Tidlig i vår separasjon snakket min eks og jeg om hvordan vi ikke ville ha barn med noen andre. Han lovet å få en vasektomi og jeg lovte at jeg etter hvert fikk rørene mine bundet. Jeg ga opp drømmen min om å ha en stor familie, minst en stor nukleær familie. Min eks og jeg hadde alltid planlagt å vedta. Jeg ble vedtatt, som både mine søsken og min exs yngre søster hadde blitt vedtatt, så det var noe som var veldig viktig for oss. Men etter at vi hadde skilt, dro jeg meg til å tenke at hvis jeg noen gang skulle ha en stor familie, ville det ikke være når som helst snart. Og jeg var også snill, jeg ville gå på det alene.
Men over tid, da jeg ble forelsket, innså jeg at kanskje kanskje jeg kunne få flere barn. Kanskje jeg ønsket flere barn.
Etter skilsmissen min hadde jeg aldri tenkt veldig mye på at jeg kanskje en dag kunne finne en person som jeg vil bygge et liv med. Jeg var mer fokusert på å finne ut hvordan jeg ikke skulle være gift, og hva det betydde for meg å være en enkelt person. Selvfølgelig møtte jeg selvfølgelig uventet noen, og to år senere har jeg bestemt meg for å gifte meg med denne personen. En av våre tidlige samtaler da vi daterte, da vi trodde vi aldri ville bli seriøse, handlet om hvordan jeg ikke lenger ville ha barn, men han ønsket minst ett barn. På det tidspunktet trodde jeg at dette var en perfekt måte å holde oss fra å falle inn i et langsiktig forhold: Han ville ha barn, og det gjorde jeg ikke.
Men over tid, da jeg ble forelsket, innså jeg at kanskje kanskje jeg kunne få flere barn. Kanskje jeg ønsket flere barn. Da vårt forhold endret seg og vi ble mer og mer seriøse, skjønte jeg at ja, jeg ønsket å ha flere barn, og jeg ønsket å få disse barna med min partner. Jeg har elsket å se ham samhandle med barna mine, og jeg kunne se meg selv ha et annet barn med ham. Så det siste året nå har jeg vært håp om at jeg endelig kan oppfylle drømmen om en større familie - med ham.
Når jeg skjønte at barna var noe jeg ville, gjorde jeg matte på hvor mange barn jeg ønsket om tre år. Jeg planla ut hvordan vi ville ha en familie seng, fordi det er hva mine to barn hadde blitt reist med, og fordi det er viktig for meg. Jeg planla ut hvordan jeg skulle jobbe rundt to babyer hjemme, mens to barn var i skolen, og fant ut at jeg helt kunne håndtere det. Jeg var veldig spent og ønsket ikke å vente et år før vi begynte å prøve å få en baby ... til jeg snublet over mine gamle blogginnlegg på internett.
Jeg vil så ille å heve et barn med ham, men jeg er redd for hvem jeg vil slå inn hvis vi legger til en annen baby i blandingen.
Jeg hadde skrevet disse brikkene mens jeg tok opp min eldste datter og da jeg var gravid med sønnen min. Etter at jeg hadde født ham, dekket bloggen livet med to barn, og jeg ble minnet om de tidsbegrensningene jeg hadde på livet mitt. Jeg husket hvilke tuppetider som var. Jeg tenkte på abortet jeg hadde mellom fødselen til mine to babyer. Jeg ble påminnet om at jeg bokstavelig talt levde i samme klær hver dag, dekket i melk og babymat. Så mange ting kom tilbake, som hvordan jeg ikke forsto grunnen til at jeg ikke likte sønnen min først var på grunn av postpartum depresjon. Jeg skjønte ikke akkurat hvor slitsomt nattetringene ville være, spesielt når det var tannlege. Og jeg husket hvordan jeg sluttet å ha sex med min ex-mann helt.
Jeg kan stole på en hånd hvor mange ganger jeg hadde sex med mannen min etter min sønn, og jeg frykter den samme skjebnen med min nye partner.
Så nå, når jeg diskuterer barn med min partner, er jeg mer hesitant. Jeg vil så ille å heve et barn med ham, men jeg er redd for hvem jeg vil slå inn hvis vi legger til en annen baby i blandingen. Jeg er redd for å gå inn i en depresjon som er skremmere enn de jeg opplevde etter fødselen av mine andre to barn. Jeg brukte måneder etter fødselen helt nummen og løsrevet. Jeg elsket mine barn, men jeg hatet å være hjemme hele dagen med dem. Jeg hatet hvordan dagligdagse alt var. Hvordan følte jeg meg som om vi levde samme dag igjen og igjen, mandag til fredag. Helger var så spesielle fordi det betydde at mannen min endelig var hjemme, og dagene ville være mindre verdslige.
Jeg kan stole på en hånd hvor mange ganger jeg hadde sex med mannen min etter min sønn, og jeg frykter den samme skjebnen med min nye partner. Min sønn var 4 da min eks og jeg adskilt og lenge jeg sluttet å føle seg ønskelig etter at jeg fødte mine to barn. Noen ganger lurer jeg på om det var fordi jeg hadde mine barn så nær i alderen eller fordi jeg var ung og ikke forstod. Uansett bekymrer jeg meg om å falle inn i det igjen.
Jeg har jobbet hardt for å være den personen jeg er i dag, ikke bare for meg selv, men for mine barn, til min ex og min nåværende partner. Hva om en annen baby endrer alt det?
Den andre dagen gikk jeg inn i biblioteket da min partner jobbet og jeg sa: "Hva hvis vi bare ikke har noen barn, og vi fortsetter bare å gjøre det vi gjør? Det er perfekt, hvorfor rock båten?" Og han var sjokkert fordi bare noen få uker tidligere hadde jeg hørt - bokstavelig talt whining - om hvordan alle har en baby bortsett fra meg, og at neste år var for langt unna å vente før de prøvde. Han spurte meg hvorfor jeg plutselig hadde hjerteforandring, og jeg fortalte ham at "Jeg vil beholde oss. Jeg er ikke sikker på at jeg er den typen person som kan være en ny forelder og en god partner." Jeg innrømmet at jeg ikke likte hvem jeg ble til min ex-ektemann. Jeg mistet meg selv, noe som er en gal ting å tenke på siden jeg ikke engang visste hvem jeg var på den tiden. Jeg er redd for å miste hvem jeg er til en annen baby. Jeg har jobbet hardt for å være den personen jeg er i dag, ikke bare for meg selv, men for mine barn, til min ex og min nåværende partner. Hva om en annen baby endrer alt det?
Men kanskje det ville være forskjellen denne gangen. Jeg er allerede klar over hvem jeg er, av det jeg vil ha, av det jeg trenger. Men det gjør ikke fremtiden for å heve barn med en ny person noe mindre skummelt. Og jeg er ikke sikker på at det noen gang vil.