Jeg vil ha en smaksprøve og jeg ser ikke noe problem med det

Innhold:

Det er omtrent to ting som får meg gjennom dagen hver dag: kaffe (duh), og innse at mens jeg ikke er perfekt, forbedrer jeg fortsatt. Det er mye om livet mitt som har endret seg siden jeg hadde barn. På daglig basis føler jeg at jeg svikter på mange måter. Jeg er for utålmodig, jeg drikker for mye kaffe, jeg spiser for mye av mine barns plater, jeg spiser ikke engang av meg selv, jeg bruker for mye penger på klærne sine mens jeg bor i trenings leggings, og listen fortsetter og fortsetter. I det siste har jeg hatt det vanskelig å ta vare på meg selv fysisk fordi jeg sliter med mine følelser mot min postpartum kropp. Jeg har slitt meg for å opprettholde en sunn vekt etter å ha fire barn på seks år, og i det siste har jeg tenkt å få en magehale.

Jeg elsker å trene og har oppdaget en lidenskap / semi-avhengighet til vektløfting, og jeg lærer sakte å sette pris på kroppen min for å være sterk heller enn tynn, men jeg sliter fortsatt med at magen min ser gravid mange, mange måneder etter Min siste levering. Så jeg har gjort en avtale med meg selv: Hvis jeg ikke kan få magen min til et sted hvor jeg føler meg trygg og fornøyd med trening og livsstilsendringer eller en tankegang for aksept, vil jeg få magehull.

Jeg har blitt diagnostisert med diastase recti (min abs separert under svangerskapet) og mens det definitivt er en del av problemet, begynner jeg også å lure på om jeg bare er bestemt til aldri å ha en "perfekt" mage. På den ene siden er det 100 prosent helt og helt greit. Så hva hvis jeg ikke har abs? Så hva skjer hvis magen minkker over buksene mine når jeg setter meg ned? Så hva, så hva, så hva? Men jeg jobber hardt på kroppen min, og å gå måned etter måned uten endring er ikke bare frustrerende - det er helt nedslående. Jeg vet at livet går videre, og jeg vet at det absolutt ikke er noe jeg ikke kan oppnå fordi magen min ligner en vintage washboard, med mindre det blir kanskje en Victoria's Secret-modell, som TBH, aldri var på min liste over Life Goals uansett. Jeg kan fortsatt ikke nekte hvordan jeg føler meg selv.

Jeg har prøvd veldig hardt å forene kampene mine med vekten min med mitt ønske om å innse for meg selv (og mine døtre) at min verdi ikke er i min vekt, og at jeg er mer enn mitt ønske om å bare føle meg godt i min egen strukket merket hud. Så jeg har langsomt, men sikkert, endret livsstilen min. På denne dagen for et år siden begynte jeg å trene på en helt ny måte for meg, takket være Jillian Michaels på YouTube. Hennes gratis videoer var min første introduksjon til konseptet med vektopplæring for kvinner, og alt som trengte var en video for meg å være permanent hekta.

Jeg føler at jeg har vært på reise siden da, lærte å utfordre meg selv med vekter, gjenoppleve hva det betyr å være sunn og fokusere på å være sterk for å føle meg som en ny og forbedret versjon av meg selv. Fordi jeg er menneskelig, blir jeg veldig motløs egentlig, veldig enkelt. Jeg pleier å fokusere på det faktum at selv om jeg viser fremgang på mange andre områder, som å bli sterkere om dagen - noe jeg bokstavelig talt kan se når jeg legger tyngre vekter i knebøyken - eller til og med når jeg går ved speilet og er overrasket av den nye "pop" til min rumpe, jeg viser ingen fremgang i det ene området jeg vil ha: magen min.

Jeg kan ikke kle på meg, gå i eget hjem, eller ha sex med mannen min uten å hele tiden besette over hudens klapper på magen min.

Til tross for at jeg kan kjøre 10 miles eller squat mer enn kroppsvekten min eller bare setter pris på at jeg er i stand til å bevege seg, en frihet ikke alle liker, magen min har egentlig ikke forandret seg så mye siden dagen jeg fødte mitt fjerde barn. Jeg ser fortsatt seks måneder gravid. Så jeg har gjort en avtale med meg selv: Hvis jeg fortsatt ikke er 100 prosent komfortabel i kroppen min etter at jeg har satt 100 prosent innsats og etter at vi har bestemt oss for å ha barn, skal jeg få mage brette.

Jeg har tenkt lenge og hardt om min beslutning, og jeg har vært min egen verste kritiker. Fra alt vi blir fortalt og lærte å tro, er det utrolig egoistisk å få magehull, men samtidig har jeg også slitt meg gjennom ekte problemer med kroppen min. Ikke alle har polyhydramnios (en mage som strekkes til episke proporsjoner), og jeg har behandlet tilstanden gjennom de to siste graviditetene mine. Selv om jeg ikke hadde det, opplever hver kvinne forskjellige graviditeter, og hver kvinne har rett til å bestemme hvordan hun skal navigere i postpartum-opplevelsen.

Det har gjort alt jeg har bedt om og etterspurt av det - alt annet enn dette.

Jeg tror ikke at en mageplastikk ville være egoistisk hvis det ville forbedre min mentale tilstand og min lykke. Hvorvidt min lykke skal stole på mitt fysiske utseende, er en annen maske av ormer, men faktum er at jeg er på et punkt der det påvirker mitt daglige liv. Jeg kan ikke kle på meg, gå i eget hjem, eller ha sex med mannen min uten å hele tiden besette over hudens klapper på magen min. Jeg har anerkjent de svært normale fysiologiske forandringene som har skjedd med kroppen min utenfor rikeområdet. Jeg fødte fire barn. Jeg skapte livet - fire ganger. Magen min har strukket til det punktet at jeg ikke lenger skal reparere det alene, så jeg tror ikke jeg er remiss for å se etter å få hjelp av medisinske fagfolk.

Jeg forstår risikoen som er involvert, og utover det forstår jeg veldig sannsynligheten for at folk kan se på mitt valg som en som bare er laget av forfengelighet. Min største frykt er at barna mine skal vokse opp uten mor, bare fordi jeg ønsket å ikke se lenger gravid. Men mens mageplastikk er en veldig alvorlig kirurgi som er kjent for post-op komplikasjoner, har det lav risiko for å dø faktisk etter operasjonen.

Mitt problem er ikke å hate kroppen min eller straffe den for ikke å se på en bestemt måte. Jeg er utrolig stolt av hvor langt jeg har kommet og hva kroppen min er i stand til. I mine øyne har kroppen min gjort den reneste form for magi. Det har steget til utfordringen med fødsel tid og tid og tid (og tid) igjen. Det bar meg ned midtgangen på bryllupsdagen min. Det har holdt opp babyer og småbarn og barn. Det er gjort dumme danser for å avværge en tantrum. Det er båret to barn på samme tid. Det er forandret bleier midt på natten. Det er kjempet for sykdom etter sykdom for å holde meg frisk for barna mine. Det har gjort alt jeg har bedt om og etterspurt av det - alt annet enn dette.

Jeg prøver ikke å gjøre kroppen min til noe, det er ikke eller tvinger meg til å følge et bilde av perfektion som samfunnet har pålagt meg. Jeg ser på min beslutning om å forfølge en mageplastikk som et tegn på min egen empowerment. Jeg gjør det jeg vil ha i orden fordi det er noe som føles godt og sant og autentisk for meg. Det har tatt meg år å komme seg til et sted i mitt liv hvor jeg kan erkjenne mitt ønske om å se fysisk bedre ut og vite godt at roten til å ønske det, har vokst helt innenfor meg. Jeg prøver ikke å imponere min partner. Jeg prøver ikke å taunt mine døtre med noe fiktivt ide om hva som er en ønskelig kropp. Jeg vil bare gjøre meg glad. Og ærligvis ser jeg ikke noe problem med det.