Jeg prøvde 5 forskjellige typer tidsavbrudd på mine tvillinger og her er hva som skjedde

Innhold:

Min partner og jeg vet at vi ikke vil bruke spanking som en disiplinemetode med våre 3 år gamle sønner, men utover det, er vi helt tapt. Våre barn er flotte på å teste grenser, men å sette dem i tradisjonelle timeouts virker ikke som mye av en forskjell når det gjelder å få dem til å oppføre seg bedre. Jeg føler at jeg har prøvd hver time-teknikk på tvillingene mine på jordens overflate, og jeg er fortsatt ikke sikker på hva som skal fungere for dem på en gitt dag.

Min forældre stil er ganske avslappet tilbake, men når de gjør noe potensielt farlig, som å behandle sofaen som en trampoline eller legge hender (eller tenner) på hverandre, føler jeg behovet for å gå inn og la dem få vite at det de er å gjøre er ikke ok. Jeg er lei av å rope på dem og truer med å ta sine bamser til dumpsteren, bare får dem til å gå ut på tur, så jeg bestemte meg for å prøve noen populære time-out-teknikker for å se om noen av dem kunne hjelpe meg barna ser feilen av deres (fortsatt bedårende, om ikke bratty) måter.

Eksperimentet

Siden ingenting syntes å jobbe konsistent, besluttet jeg at i en hel uke ville jeg prøve en annen timeout-teknikk hver dag for mine 3 år gamle tvillinger for å se hvilke (hvis noen) var effektive til å forbedre deres dårlig oppførsel. Jeg vet at tvillingene mine er to forskjellige mennesker med forskjellige personligheter, og jeg gjør mitt beste for å imøtekomme hva hver av dem trenger, men ærligvis er jeg stumped. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre for å få dem til å lytte og forstå, så jeg følte meg som en uke for å prøve forskjellige strategier kan få oss på rett spor eller i det minste hjelpe oss å begrense hvilken taktikk definitivt ikke arbeid.

Så i denne uken prøvde jeg å sette dem i hjørnet i et bestemt tidsrom, sende dem til rommet sitt, sette meg i timeout, bruke en avslappingstimer, og la dem ta noen minutter uten leker mens de holdt dem på ett sted. Her er det som skjedde:

Forsøk # 1: Tradisjonell timeout

Hva er det: Hvis du noen gang har sett showet Supernanny, så er du kjent med denne sosiale eksklusjonstidsavbruddsteknikken. Du valgte et bestemt sted som et barn må holde seg i når de feiler seg, som et hjørne, et trinn eller en stol, og da må barnet være der i ett minutt for hvert år i hans alder (i mitt tilfelle tre minutter). Hvis barnet forsøker å forlate deg rolig, plasserer han ham tilbake, og på slutten av timeouten minner du barnet om hvorfor de ble satt inn der i utgangspunktet og be om en klem og et kyss.

Hvordan gikk det: OK, første ting er først: Jeg flat-out nektet å ringe denne timeout stedet "Naughty Spot" fordi det bare høres ut som en av 50 nyanser av Grey- boken. Annet enn det, syntes denne teknikken ganske rett frem. Og hvis jeg bare hadde en 3 år gammel til disiplin, ville det kanskje ha fungert bedre, men dagen vi prøvde det, resulterte i totalt kaos. Vårt timeout-sted var et hjørne dannet av to sofaer fordi det bidro til å kutte ned på rømming fra en stol eller et barn som la opp trappene mot frihet. Men da en tvilling var i timeout, var tvillingen som ikke likte å klatre på sofaen og enten taunt de dømte eller leke gjemte med en uheldig partner. Jeg liker ikke når barna prøver å foreldre hverandre (som skjedde), og de giggling da de skulle være forsoning, så det fullstendig slettet formålet.

Selv med sofaer som fungerer som en barriere, hvis jeg gikk bort fra hjørnet for enda et sekund, tok gutten i timeout en Shawshank og wiggled ut, ler hele tiden. Enda verre, noen ganger liker barna å klatre inn i hjørnet som det er et fort og munch på snacks eller lese bøker, så det virket ikke som om de forstod hele "straffen" -delen.

Jeg tilbrakte dagen roping og pacing foran sofaene som en bailor og hatet det. Jeg var frustrert over at barna ikke tok dette eksperimentet alvorlig, og på det faktum syntes de ikke engang at de hadde gjort noe galt eller usikkert eller skadelig (for seg selv eller for hverandre). Jeg visste ikke hvordan jeg skulle få meldingen på tvers, men tydeligvis var denne veien ikke for oss.

Videre til den neste.

Forsøk # 2: "Gå til rommet ditt!"

Hva det er: Når et barn opptrer, sender du dem til rommet sitt for å være alene og reflektere over hva de gjorde galt, og la dem komme ut etter en viss tidsperiode eller når du har kjølt av.

Hvordan gikk det: Jeg vokste opp med å bli straffet ved å bli sendt til rommet mitt, men jeg har holdt av med å bruke denne taktikken så langt fordi barna mine fortsatt er så unge. Men på 3, de er i stand til å åpne og lukke dører og navigere trapper, og de er veldig gode i følgende retninger når de er så tilbøyelige (aka: når det passer dem), så jeg trodde det var verdt et forsøk.

Jeg er revet på hvordan jeg føler om å sende barn til rommet sitt når de misbehager. Selv om jeg har en babyskjerm, er det ovenpå i hovedsoverommet, så med mindre mannen min er hjemme, og en av oss går oppe til tidsavbrudd er over, er det ingen måte å være sikker på at barnet i timeout ikke er skadet eller kommer til skade . Dessuten deler mine gutter et soverom, så det går hele ideen om at jeg kan sende begge til sine respektive rom for å håndtere en dobbeltsidig timeout. De ville bare glemme at de hadde problemer og lekte sammen. Og selv om guttens soverom er barnesikret, har de fortsatt klart å finne måter å trekke gardinene ned eller ta bilder av veggen når de virkelig vil.

Å ha ett barn ovenpå i timeout mens jeg er nede med den andre på en vanlig dag, er ikke mulig, og det virker urettferdig å få det uskyldige barnet til å slutte å leke for å komme seg oppe på rommet mitt mens den andre er i timeout. (Også hvis jeg gjorde det, ville vi tilbringe hele dagen opp og ned trappene.)

Det jeg likte om "gå til rommet" -teknikken, er imidlertid de få anledninger at barna mine fikk meg til å se rødt, som når de slo meg eller hverandre, da jeg hadde dem ute av mitt syn i tre minutter, fikk jeg en sjanse å roe seg og tenke klart. Når de er i timeout, men fortsatt i sikte, er jeg noen ganger sint, selv når timeout er teknisk over. Det var lettere for meg å komme over sin dårlige oppførsel når de var i et eget rom.

Mine barn har ikke noen leker i soverommet foruten de utstoppede dyrene, og de virket veldig forkastelige da jeg dro for å frigjøre dem, men de er gode til å gå ned for lur og sove om natten, og jeg vil egentlig ikke at de skal danne en negativ forening med soverommene deres, så selv om pause fra dem var hyggelig, sender de dem til rommet sitt ikke for familien min som en langsiktig straffemulighet.

Forsøk # 3: Setter meg selv i timeout

Hva det er: Presentert som et alternativ av Dr. Sears, hellere legger det misbehavende barnet på et isolert sted, foreldrene sørger for at barna er på et trygt sted og går tilbake i noen minutter til seg selv.

Hvordan gikk det: Jeg elsker barna mine, men det er dager når jeg er gretten og rask til å snappe på dem eller røre meg ut og ha et par minutter uten at et annet menneske rører meg. Når barna mine sprer leker med vill, forlater eller slår deres albuer inn i brystene mine til tross for mine gjentatte grunde for at de skal stoppe, sier jeg: "Mamma trenger litt privatliv, " og låse meg selv på kjøkkenet hvor jeg fortsatt kan se dem.

Og det virker. Ja, noen ganger kommer guttene til porten og gnager for meg å komme ut, men det er fint å vite at jeg har et sted jeg kan gå når jeg føler at blodet mitt begynner å koke, men jeg vil ikke lash ut ved å rope på barn. Å gå tilbake til kjøkkenet er en måte å slå seg ned og ofte innse at jeg egentlig ikke er opprørt med barnas oppførsel, men det er noe annet som stresser meg ut, og jeg tar urettferdig ut stresset på dem.

Å velge kjøkkenet som min personlige timeout-spot er flott fordi det gir meg bedre vare på meg selv. Jeg glemmer ofte å drikke vann om dagen fordi barna mine elsker å kjempe over min vannflaske, eller verre, spill den. Noen ganger går jeg for lenge mellom måltider. Sende meg til kjøkkenet gir meg sjansen til å roe seg, men lar meg også gyse et glass vann eller ta et stykke frukt som jeg kan spise uten å måtte dele.

Forsøk # 4: Avslapningsflasken

Hva det er: Hvis barnet ditt blir overveldet eller uforgjengelig når det er plassert i timeout, gir du dem denne flasken fylt med glitter og vann. Avslapningsflasken fungerer som både en timer for å la barnet ditt få vite når tidsavbrudd er over, og gir dem noe å fokusere på for å hjelpe dem å slappe av og roe seg.

Hvordan gikk det: Det andre jeg så dette håndverket på Pinterest, ble minnet om de glitter-fylte nøkkelkjeder som var populære da jeg var barn, og jeg visste at jeg måtte lage en, selv om barna ikke fikk noe ut av den. Jeg raidte den siste av mitt mellomskolekroppen glitter (ja, jeg har det fortsatt, tusen takk) og laget en turkis og grønn versjon som er strålende å se.

Lolo, min sønn, er mitt mer følsomme barn. Hver gang han får seg i vanskeligheter, slår han seg og spør om å snuggle i et teppe, og noen ganger kan det ta 20 minutter eller mer å berolige ham. Selv noe så lite som å snuble over en blokk, kan få ham til å smelte ned, så jeg var håpet at den glitrende avslappningsflasken ville fungere som en fin distraksjon og hjelpe ham å få kontroll over sine følelser lettere.

Mens han elsket å se glittervirvelen og bosette seg i flasken, og den tørket tårene raskt opp, forsto han heller ikke hvorfor han ikke kunne drikke den. Og da den superlimte og tapede toppen viste seg å være ugjennomtrengelig, prøvde han å bite seg gjennom plasten. Da jeg tilbød flasken til sin bror, kuttet Remy det over rommet. Det var en total feil. Ja, flasken fungerte som en distraksjon, men det var ingen læring involvert for barna. Remy var ikke i det hele tatt (dermed kaster), og det gjorde bare Lolo helt opptatt av å ønske å spise glitteren som han helt glemte hvorfor han var i timeout i utgangspunktet.

Kanskje når de er eldre, kan dette fungere, men for nå er det en fin knick-knack på kjolen min.

Forsøk # 5: Noen gode gamle stille tid

Hva det er: I stedet for å bryte med barna over å bo i timeout, da de handlet opp, fortalte jeg dem at de trenger litt "stille tid" og omdirigert dem til et område uten leker og ga dem et teppe. Da fortalte jeg dem at de kunne komme tilbake og spille når de var klare til å spille "fint". Jeg er ikke sikker på om det er lat eller geni, men jeg kom opp med det på egen hånd, så jeg leter mer mot geni, obvs.

Hvordan gikk det: Når barna mine sloss eller handlet bratty ved å kaste leker, slett heller min energi roper eller henter dem i timeout bare for å få dem til å klatre seg opp igjen, prøvde jeg å fortelle dem om å ta litt tid i stedet i våre nakne og kjedelig foajé. Og gjett hva? Snarere da gi dem giggles som å være i en timeout-hjørne, og få dem til å sitte alene syntes å "klikke" bedre enn de andre timeout-teknikkene. De ville komme tilbake til meg når deres time-out tid var oppe roligere og klar til å leke pent.

Ikke å ha en bestemt tid til den stille tiden syntes å fungere godt også. Snarere enn et vilkårlig tall basert på alder, og fortelle dem å ta litt stille alene, la dem jobbe gjennom problemet deres, men i lang tid tok det dem. De hadde ikke en tikkende klokke for å distrahere dem og ble ikke tvunget til å lyve og sa at de skjønte hvorfor de hadde blitt straffet. Noen ganger vil de komme tilbake til fanget mitt på mindre enn et minutt, andre ganger vil de spille et spill med teppet eller være alene. Det føltes mer som om jeg lot dem ta kontroll og ansvar for deres oppførsel, i stedet for å tvinge dem til å handle på en bestemt måte innenfor en bestemt tidsramme. Major, stor suksess.

Fikk vi en Timeout Technique Winner?

I likhet med ethvert annet aspekt av foreldre, kan disiplineteknikken som virker for ett barn, ikke fungere for en annen - og ingenting har lært meg det tydeligere enn å oppdra min tvilling gutter. Jeg har innsett at ett barn nesten alltid reagerer annerledes på samme timeout-teknikk, og det vil bare øke ettersom mine sønner vokser og utvikler seg.

Jeg vet hvordan jeg disiplinerer barna mine, vil sannsynligvis endres etter hvert som de blir eldre, men for nå kan jeg si tradisjonelle timeouter i hjørnet, sende dem til rommet sitt, og bruk av en avslappende flaske er ikke en god form for oss. Jeg likte hvordan å sette meg i timeout resulterte i mindre å rope og stoppet meg fra å ta mitt voksne stress ut på guttene. Og gi barna mine stille tid til seg selv, og tvinger dem til å holde seg i et hjørne når de misbehave var overraskende effektive. Det spilte til begge sine styrker - de tok den tiden de trengte og likte en pause i å spille sammen - og de hadde muligheten til å bestemme om og når de var klare til å leke pent uten stresset til å se klokken til deres timeout var over .