Jeg trodde jeg trengte å finne mamma venner, men jeg var feil

Innhold:

Jeg hadde barnet mitt ganske ung i livet, yngre enn den gjennomsnittlige kvinnen, faktisk. Jeg var begeistret for å begynne på moderskapet, men jeg visste at jeg skulle bli den første blant vennene mine til å gjøre det. Mine venner var like spent på mine vegne. Jeg visste at de alltid skulle få ryggen min, men jeg visste også at morskap ville gi meg en mulighet til å utvide mine sosiale kretser for å inkludere andre foreldre. Det jeg ikke visste var hvordan jeg ville ha så vanskelig tid å etablere vennskap med andre kvinner med barn, og hvordan foreldreskap ville lede meg til vennskap jeg ellers ikke hadde gjort.

Som med enhver fase i livet, ønsket jeg selskapet av mennesker som hadde samme erfaring som meg, nemlig andre kvinner med små barn. Tilbake på college, jobbet jeg sømløst med venner ved å sette opp studiedatoer i kaféer. Studiedatoer vil organisk gå fra grumbling over tøffe essay spørsmål å avsløre dating liv. Jeg fikk venner med det samme. Så da jeg fant ut at jeg skulle bli mor, tenkte jeg meg selv å snakke med andre kvinner om de beste ammende bh eller tenåringer. Jeg trodde at vennskap skulle komme uten problemer så lenge jeg viste seg til steder hvor foreldre congregate, som biblioteker eller parker. Men det er noe så annerledes om å få nye venner som en første gang mamma som var foruroligende, nesten like skremmende for meg.

Min partner og vår splitter nye baby flyttet til en ny storby bort fra de fleste familie og venner på grunn av partnerens nye jobb. Mitt nye yrke som oppholdsmor mamma gav meg ikke mye sosialt samspill, bortsett fra cooing og sush-ing en masete baby. Det var vanskelig å prøve å navigere de svimlende gatene i Los Angeles med en baby i slep på toppen av å finne ut morskap med bare to kilder: foreldrene mine på hurtigvalg og det store Internett. Jeg trengte ekte menneskelig interaksjon.

Så jeg reiste ut til venner jeg hadde gjort gjennom college og tidligere arbeidsplasser som også skjedde for å bo i byen. Vi ville møte opp til lunsj eller de skulle komme på besøk, og det føltes forfriskende å ha ekte voksensamtaler, selv om jeg hadde spyttet opp på min skjorte. Et eller annet sted midt i fangstpraten med hvem vennen jeg hang på med, ville de alltid stille det samme eksakte spørsmålet til meg:

Så, liker du, henger ut og har spilledatoer med andre mødre i løpet av dagen?

Selv om det er godt hensikt, stiller dette spørsmålet meg alltid på kant. Jeg ville ikke høres ut som en rettetone, men sannheten var nei, jeg hang ikke sammen med andre mødre fordi jeg ikke kjenner andre mødre, og jeg vet ikke engang hvor jeg skal begynne å se. Mine venner hadde, uten å vite det, forsterket denne ideen om hvordan det er å være hjemme hos moren og hvordan jeg skal være sosialisert med en bestemt kohorte.

Jeg begynte ubevisst å sette press på meg selv for å spesielt få venner med mødre. På samme måte som vennen min gjør venner på jobben, eller barna får venner i skolen, trengte jeg på en eller annen måte å bli venner med kvinner som gjorde akkurat det samme jeg gjorde. Det ble et mål som jeg obsesset over, nesten like viktig som å lære barnet mitt hvordan å si nye ord. Jeg ønsket så desperat å bli venner med andre kvinner som hadde barn, ikke bare for å sosialisere, men for å bevise for mine eksisterende venner, og til og med for meg selv at jeg kan være en "normal mor" med "mamma venner".

Jeg kan ikke engang fortelle deg hvor mange ganger jeg virkelig har slått den av med en annen mamma på lekeplassen eller på legekontoret, og snakker om kule ting på salg hos Target, eller mor hacks, bare for å bytte et raskt farvel uten å se dem en gang til. Det føltes like ubehagelig som å spørre noen ut på en date: Du har en veldig kul samtale med noen du er tiltrukket av som tilfeldigvis ser ut til å være singel (eller i mitt tilfelle, noen som også har små barn), og du kjører ubehagelig før avskjedende måter uten å be om deres kontaktinformasjon. Utveksling av numre er nervepirrende, og faktisk å kontakte en annen person er enda mer skremmende.

En helg på brunsj på en travle markedsplass slo en medfare en samtale med partneren min om babyens vandringsryggsekk som var festet på partneren min tilbake med datteren vår i slep. Den andre far, som oss, var en førsteforelder og hadde mye å si om fedskap. Hans kone kom sammen, og vi begynte alle å snakke om babyer og hvor rotete og morsomme de er. De virket veldig avslappet og var veldig ærlige om hvor lite de visste om foreldre. Jeg ønsket så ille å bli deres venner.

Vi byttet tall, og de sa at de ville invitere oss til middag eller en spilledato en gang snart. Min partner og jeg spilte det kult, men så snart vi gikk ut av earshot kunne vi ikke slutte å giggle i spenning. For første gang følte vi at vi møtte folk vi virkelig kunne koble til, som også skjedde for å være foreldre. Vi skulle bli venner! Med andre foreldre!

Vi ventet på noe som to dager (eller hva standarden er for nye datingforhold) før du måler motet til å skrive dem. Vi sendte dem en super uformell melding i håp om at de ville svare: "Hei, det var flott å møte dere alle! Gi oss beskjed når du er ledig, og vi kan sette opp en spilledato eller noe. :) "De reagerte ikke den kvelden, men det var sent uansett, og vi var sikker på at de var utmattet omsorg for deres baby, så vi tenkte ikke noe på det. Tre dager gikk, og fortsatt ingen respons.

Jeg tror ikke at min lave telling på mamma-spesifikke vennskap gjør meg noe mindre av en god mor, eller en sosialt uheldig på det.

Det stakk litt, ganske mye som enhver avvisning ville. Partneren min og jeg lurte på historier i hodene våre, som kanskje mistet de telefonen og alle kontaktene sine? Eller kanskje de glemte hvem vi var? Eller verre, kanskje vi var for overbærende, og det var avskyelig for dem? Uansett hva som skjedde, visste jeg at det var vanskelig å komme over det.

Jeg ble selvbevisst om å bli venner med andre mennesker på grunnlag av å ha barn, og jeg stanset for en stund. Jeg fortsatte å gå til parker, biblioteker og et barnas treningsstudio for datteren min, men jeg unngikk å få venner til enhver pris. Visst, jeg ville engasjere seg i vennlig liten snakk om de nyeste babyproduktene på markedet, men jeg vil si et godt farvel før du åpner ideen om å utveksle kontaktinfo med omtrent alle. Jeg dannet en isolasjonsbarriere for å beskytte min naturlig utadvendte selv fra å bli avvist.

Etter det som syntes å være en måned uten å se noen venner og definitivt ikke gjøre noen nye, spurte jeg partneren min om det sårbare spørsmålet som hadde vært dvelende i mitt ensomme hode:

Tror du at jeg er en taper fordi jeg ikke har venner?

Etter en lang pause, svarte partneren min veldig nøye: "Selvfølgelig tror jeg ikke du er en taper. Du har mange venner. Jeg tror du er OK så lenge du er glad. "

Da tenkte jeg på meg selv: Jeg er mest glad. Vennene som jeg har, selv om de er barnløse, elsker barnet mitt som om de har vært livslange venner (som er sant i datterens øyne). Det eneste jeg var mindre fornøyd med var min motvilje mot å søke nye vennskap.

Jeg bestemte meg for å kvitte seg med presset for å passe inn i denne falske ideen om en "normal mor" og glemme søket mitt for å lage morsvennlige venner. I stedet vil jeg verne om vennskapene som jeg allerede har og la foreldre føre meg til hva som helst og den som var neste.

Og da begynte jeg faktisk å lage nye venner.

I stedet for å bare synge ut andre mødre under barnas trenings tid, snakket jeg med alle . Jeg smilte mer, snakket med trøst og åpnet opp for vennskapets muligheter. Jeg satte meg der ute uten forpliktelse til å sette meg der ute. Det viser seg at jeg fikk det veldig bra sammen med mange nannier i min datters gymklasse - nannies som, selv om de var tydeligvis opptil 20 år eldre enn jeg, har hatt flere tiår med omsorg for andres barn på egenhånd. Jeg har også hatt fantastiske samtaler med besteforeldre som har pensjonert og bryr seg nå om sine barnebarn på heltid. Jeg fant ut at noen kan være stor ressurs og venn, og at du bare må være åpen for det.

Jeg tror fortsatt at mødre som er venner med tonnevis av kvinner med barn, er heldige - jeg er sikker på at de får gode råd på lokale skoler og har super morsomme spille datoer. Men jeg tror ikke min lave telling på morspesifikke vennskap gjør meg noe mindre av en god mamma, eller en sosialt uheldig på det. De fleste kvinner rundt meg som er min alder, har ikke barn ennå, og noen kvinner med barn går ikke til de samme stedene jeg går på samme tid jeg går på grunn av arbeidsplaner.

Jeg er en 25 år gammel mor som bor i en storby, slik at det å lage venner med kvinner som er akkurat som meg, er et langt skudd. Selv om jeg ikke har massevis av kvinnelige venner, min alder med små barn, er jeg OK med det. Jeg har vokst til å elske og nyte selskapet av omsorgspersoner som bryr seg om datteren mins venner. Min svigermor, som bor nærmere enn mine egne foreldre, har blitt en av mine største kilder til komfort (og sladder). Jeg har blitt mer selvsikker i mine egne evner som en mor og som en person som modellerer hvordan å være snill og behandle dine venner og fremmede godt til datteren min.

Den største leksjonen jeg har lært i å navigere morskap og nye vennskap er å sørge for at jeg ikke fremmedgjør meg selv i min erfaring som foreldre. Poenget er å oppsøke folk som vil hjelpe meg, trøste meg, og til og med le med meg om vanskelighetene i barneoppdrett, enten det er barnas treningsbuss eller mine eldre naboer. I mine ensomme grøfter av moderskap prøvde jeg å finne likesinnede folk som kunne dele opplevelsen av barnehage med meg. Jeg forutså at disse nye vennene skulle være andre kvinner med barn, helst unge damer med barn i samme alder som min, men virkeligheten er at de kommer i alle former, og å finne dem har vært fantastisk.