Jeg har prenatal depresjon, og dette er hva det er
Jeg er gravid med mitt andre barn, og selv om dette skulle være en av de lykkeligste tider i mitt liv, er det ikke. Jeg har prenatal depresjon, men jeg er ok. Når du hører folk snakke om deres graviditeter, er alt du hører de gode tingene, de lykkelige tingene. Finne kjønn, plukke ut navn, male på barnehagen - det er alt det folk snakker om. De snakker ikke om drømmene de har av å drukne, våkne opp og gis etter åndedrag. De snakker ikke om å føle klaustrofobisk og lonelyat samtidig. De snakker ikke om hvor overveldet de føler seg bare ved en enkel forespørsel fra deres partner eller barn. De snakker ikke om at de ikke føler noe når de burde føle et slikt overskudd av lykke.
Folk snakker ikke om prenatal depresjon. Men de burde.
Anslagsvis 14-23 prosent av gravide vil lide symptomer på depresjon i løpet av svangerskapet. Prenatal depresjon, spesielt, regnes for å være en stemningsforstyrrelse, som klinisk depresjon, og noen symptomer inkluderer angst, vedvarende tristhet, søvnmangel eller overdreven søvn, tap av interesse for dine vanlige aktiviteter og tanker om selvmord eller død. Utløser inkluderer familie eller personlige historier om depresjon, infertilitetsbehandlinger, forholdsproblemer, komplikasjoner for graviditet og mer.
Da jeg fant ut at jeg var gravid med vårt andre barn, i det øyeblikket jeg var ekstatisk. Vi hadde slitt med å tenke vårt første barn fordi jeg har polycystisk ovarie syndrom (PCOS), og etter mange måneder med sporingstider og eggløsningssykluser, legebesøk, laboratorietester og til slutt tre runder Clomid - en medisinering som tvinger eggløsning - fant vi ut jeg var gravid. Krigen mot eggstokkene mine hadde endelig blitt vunnet, og vi hadde vårt første barn. For oss var det et mirakel.
Raskt fremover tre år senere og til min forvirring, stirret jeg på en positiv graviditetstest igjen. Vi hadde ikke prøvd, men der var de: to rosa linjer. Tårer og latter spilt fra meg samtidig. Hvordan kunne dette være? Fikk vi virkelig gravid på egen hånd?
Min nåværende graviditet, som min første, har vært et mirakel. Jeg visste det da jeg så linjene, og jeg vet det nå som jeg skriver dette. Men for livet til meg, er jeg ikke glad eller spent på å bære dette nye livet. Det dreper meg for å si det. Jeg vet hvorfor jeg føler meg slik - tilstrømningen av hormoner kombinert med at jeg lider av depresjon for mange år siden, gir meg en tendens til å lide av det nå - og jeg vet også hva som utløser det - isolasjon og ensomhet - men fortsatt, dypt ned, Jeg føler meg skyldig ved å vite at jeg ikke er glad for å ha det nye, søte, uskyldige livet.
Jeg bor også i Italia, noe som høres drømmende ut, men når du er hjemme hos en pjokk med en partner som reiser ut av landet i noen få uker eller måneder for jobb, kan det ta en tull på din ånd, ikke si graviditeten din.
Da jeg fant ut at jeg hadde forventet, følte plutselig avstanden og isolasjonen større enn den hadde vært før. Jeg betrakter meg selv som en ganske uavhengig person, men siden min graviditet startet, finner jeg det så vanskelig å være alene, spesielt når mannen min er på reise. Jeg føler meg i panikk, og det spiller ingen rolle om jeg ammer datteren min eller matlaging middag, jeg vil tilfeldigvis briste i tårer, og jeg føler meg som alt og alle kommer til å forbruke meg.
Jeg føler meg så skyldig når disse panikklignende angrepene skje med meg foran min søte jente; Noen ganger prøver hun til og med å trøste meg ved å kramme meg og gi meg kyss. Jeg tror ikke jeg kan nøyaktig beskrive hvor fryktelig jeg føler når hun gjør dette fordi jeg som foreldre trodde det ville være mange mange år før hun måtte ta vare på meg.
I motsetning til min siste graviditet, tenker jeg ikke på babyen inne i meg så ofte som jeg gjorde med min første, og når jeg gjør det, føler jeg meg følelsesløs. Jeg vet at følelser som dette er vanlig, vanlig og til og med symptomatisk av prenatal depresjon, og mine leger har forsikret meg om at disse følelsene er "normale", selv om det ikke er konkret forskning for å sikkerhetskopiere hvorfor dette er tilfelle. Ofte, det som minner meg om at jeg er gravid, er morgenkvaliteten som rister meg våken. Og når noen spør meg om jeg er spent på vår snart-å-være baby ankomst, må jeg lyve for dem, slå på et falskt smil og si, "Åh ja ! Helt ! "
Som mange psykiske problemer, er det et stigma knyttet til å innrømme at du er deprimert. Men hvis vi snakket mer åpent og ærlig om depresjon, kunne vi gjøre mer godt for kvinner og mødre i nød. Vi kunne hjelpe flere kvinner til å få de gode tingene, de lykkelige tingene. Vi kunne få dem til å føle seg støttet, oppmuntret og minne dem om at de ikke er alene, og at depresjon ikke er noe å skamme seg over. Det er derfor jeg deler historien min - i håp om at deling vil flytte kvinner for å få den hjelpen de trenger og fortjener.
Hver dag er en kamp for meg, og fra det øyeblikket jeg våkner, til det øyeblikk jeg går i dvale, føler jeg ting jeg ikke vil føle. På de virkelig dårlige dagene, når jeg prøver å holde alt i, føler jeg meg ikke lettelse før jeg konfronterer mine følelser og gir dem - selv om det betyr at jeg må lukke meg i soverommet mitt og ha et godt rop. Men jeg prøver å bekjempe de dagene med utflukter, sosial interaksjon og positive tanker. Noen ganger virker det og noen ganger gjør det ikke, men for meg vet jeg det er viktig å prøve minst.
Som så mange kvinner med barn gjør, har jeg en skyldskompleks, og skylden har vært enda verre med depresjonen. I mine øyeblikk av klarhet vet jeg at jeg ikke er en dårlig mor, og at depresjonen min på ingen måte er en refleksjon av hvordan jeg forelder eller en forutsigelse av hvor mye jeg vil eller vil ikke elske min baby. Jeg har prenatal depresjon, ja, men jeg er mer enn denne stemningsforstyrrelsen. Jeg er en kvinne, jeg er en kone, jeg er en mor, og jeg er bare menneskelig.