Jeg hadde Vaginismus og dette er hva det var

Innhold:

I løpet av det siste tiåret og halvparten har jeg brukt mer enn gjennomsnittlig tid i ulike legekontorer, og diskuterer min egen vagina. Av en eller annen grunn - fortsatt, jeg har ingen anelse om hvorfor - jeg har hatt alle slags problemer med min damevirksomhet at en rekke leger har virket som enten ute av stand eller uvillig til å hjelpe meg med. Og det meste skyldes at ingen av disse problemene var ting som var lett behandles, eller til og med lett diagnostisert. Ingen laboratorietester eller undersøkelser kunne forklare hvorfor jeg led av kronisk vaginal smerte, fra brenning som ville få meg til å gråte under bekkenundersøkelser, fullstendig recoil ved tanken på å bruke tamponger eller ha sex, eller bare føle meg helt og ubehagelig i dagene før min periode. Mange leger avviste mine bekymringer som følge av dette, med noen leger (alltid menn) svakt å kommentere "kompleksiteten til kvinnelig libido." Og så endelig fant en av dem ut: Jeg hadde vaginismus, en vaginal smerteforstyrrelse preget av ufrivillig muskelpasmer som ofte kan forekomme hos kvinner med ubehandlet kronisk vulvar smerte.

Ifølge American College of Obstetricians og Gynecologists, er vaginismus "en refleks sammentrekning av musklene ved åpningen av [vaginaen], " som kan gjøre det smertefullt (eller rett og slett umulig) å ha sex, eller noen av de andre nevnte oppgavene som involverer vaginal åpning (tamponger, menstruasjonskopper, pap-smører, etc.). For meg utviklet vaginismus sekundært til år med lidelse med en bestemt type vulvodyni (kronisk vulvar smerte) kalt provokert vestibulodyni. Jeg hadde i utgangspunktet tilbrakt så lenge å prøve å bare håndtere smerten, å suge den opp, for å presse gjennom, at skjeden min sa nei! og bokstavelig talt lukket ned, nektet å bli utsatt for ytterligere smerte.

Ser tilbake nå, skjønner jeg at forsøk på å overvinne vulvodynia med ren vilje og besluttsomhet var absolutt feil tilnærming. Det tok meg år å til og med vurdere at problemet ikke var en personlig karakterdefekt, at det ikke var noe jeg hadde gjort feil, eller noe jeg fortjente. Og det var heller ikke et problem jeg var ansvarlig for å løse på egen hånd. Jeg hadde tatt bekymringer for legen min etter legen, og da jeg uunngåelig skulle gå uten hjelp, eller med en diagnose jeg var nesten sikker på, var feil ( ikke seriøst, jeg tror egentlig ikke jeg har en gjærinfeksjon ) D gå hjem, rop og prøv å gjøre fred med det faktum at jeg aldri ville være smertefri.

Da vår bryllup rullet rundt, hadde vi blitt tvunget til fullstendig avholdenhet av min egen kropp.

Ironisk nok var min erfaring med vaginismus i sin høyde rundt den tiden jeg ble gift. Min nye mann og jeg hadde aldri kjent hvordan det var å ha sex som ikke gjorde meg vondt på en eller annen måte, som ikke forlot oss både frustrert og sint og frakoblet fra hverandre, som noen ganger ikke endte med meg i tårer. Men vi ville fremdeles prøve å være sikker på at vi en dag ville finne ut det, bevæpnet med den misforståtte råd fra en lege at vaginene "bruker det eller mister det" organer, slik at vi bare vil gjøre sjansene slankere hvis vi sluttet å ha sex helt (merk: dette er forferdelig, forferdelig råd). Men da bryllupet rullet rundt, hadde vi blitt tvunget til fullstendig avholdenhet av min egen kropp, fordi det faktum at jeg hadde utviklet vaginismus betydde, selv om vi ønsket samleie, betydde de ufrivillige muskelkontraksjonene at det bare ikke var Jeg kommer ikke til å skje fysisk.

Underveis prøvde jeg alle slags rettsmidler, konvensjonelle og alternative. Jeg prøvde ganske mye hver prevensjonspille i eksistens, kremer i massevis, alle slags smøre, urter, homøopatiske midler, akupunktur. Jeg prøvde avslapningsøvelser, og hadde en kortvarig opplevelse med vaginale dilatatorer anbefalt av en OB-GYN, som bare lot meg føle seg ubehagelig og rar, og som dette var en eller annen måte all min feil. Men uunngåelig, ville jeg ende opp med en gang tilbake hvor jeg startet. Og det var hjerteskjærende.

En gang antar jeg i et forsøk på å tenke utenfor boksen, en gynekolog / sexterapeut som vi så foreslått, skriver han oss et resept for beroligende. På den måten skjønte han, jeg ville være avslappet nok til at vaginismus ikke lenger ville være et problem. Min mann ble stille, men fumed da vi kom tilbake til bilen vår.

Denne gangen, med denne legen, var det annerledes.

"Du kommer ikke til å stoffere deg selv slik at vi kan ha sex, " sa han. "Beklager, men date-raping min kone er ikke min ide om en god tid." Han hadde rett, selvfølgelig, ideen var preposterous. Men manglet andre alternativer, sannheten var at jeg var villig til å prøve.

Jeg kan ikke helt huske nå hvordan jeg endte opp med å finne OB-GYN som endelig hjalp meg, men jeg husker hva det føltes som å se henne for første gang. Jeg satt i ventetiden før avtalen, den kjente følelsen av frykt i magen min da jeg økte alle de tingene jeg skulle fortelle henne, og håpet at hun ville ta meg på alvor. Hver gang jeg så en ny lege, ville jeg forsøke å temperere min egen spenning, for å prøve å ikke få håpet mitt fordi jeg visste at sjansene var slanke at jeg ville forlate med noen nye løsninger. Men denne gangen, med denne legen, var det annerledes.

"Du vet, jeg ser mange unge kvinner som deg, " forklarte hun vennlig. "Ikke bekymre deg, vi skal fikse dette."

Det var det jeg hadde ventet på noen å si til meg siden jeg var tenåring.

Legen skrev meg et resept for en sammensatt krem ​​som inneholdt en antidepressiv medisin og en smertestillende middel. Vi diskuterte også å komme fra oral prevensjonsmidler sammen, som jeg aldri hadde tolerert dem godt. Jeg gjorde begge, og innen noen få uker hadde smerten nesten helt avtappet. For første gang i mitt liv.

Noen få måneder senere fant jeg ut at jeg var gravid med tvillinger. Da jeg bestemte meg for å komme ut av prevensjon etter min doktors forslag, hadde Matt og jeg også bestemt, uavhengig av vaginismus, at vi ønsket å prøve å bli gravid. På det tidspunkt var mitt ønske om å bli mor sterk nok til at selv om legenes behandlingsforslag ikke hadde virket, ville jeg fortsatt ha hatt vondt sex hvis det var det vi måtte gjøre for å bli gravid. Heldigvis måtte jeg ikke.

Da jeg gikk tilbake for å se legen min og informere henne om min graviditet, var hennes reaksjon en ren lykke på våre vegne. Hun var så begeistret for oss, for min nye, lille familie, og hun forsikret meg om at når jeg var i tredje trimester, kunne jeg komme tilbake, og vi kunne begynne å se frem til min levering, siden ideen av fødsel er ofte forståelig nok nervøs for kvinner som har lidd av bekkenpine. Dessverre har jeg aldri gjort det til mitt tredje trimester - jeg hadde en komplisert graviditet og leverte tvillingene mine i 25 uker svangerskap - og da jeg endelig gjorde det tilbake til kontoret hennes nesten et år senere, lærte jeg at hun hadde flyttet til en ny by, og hadde blitt sjef for obstetrik og gynekologi på et nytt sykehus.

Jeg var skuffet over at jeg ikke lenger hadde henne som ressurs, men sannheten var at vel jeg ikke lenger trenger henne. Ikke bare var jeg i stand til å bli gravid uten smerte, men jeg ble overrasket (og utrolig lettet!) For å finne at sexet etter fødselen var mye lettere og morsommere enn det noen gang hadde vært, og siden da er jeg takknemlig for å si Jeg har ikke hatt noen problemer med smertefullt sex i det hele tatt. Den eneste fysiske påminnelsen jeg har hatt i årene jeg kjempet med vaginal smerte, var da jeg prøvde en menstruasjonskopper, men med litt tålmodighet og praksis som gikk bort også, og jeg har blitt en total konvertering.

Når jeg ser tilbake, ønsker jeg mer enn noe som jeg ikke hadde latt stille i så mange år. Jeg skulle ønske jeg kunne gå tilbake og fortelle meg selv at det ikke var min feil, at jeg fortjente bedre, at mine bekymringer var ekte og burde vært tatt mer alvorlig. Jeg skulle ønske jeg ikke hadde tvunget det, jeg skulle ønske min mann og jeg ikke hadde kjempet så mye om det som om det var et tegn, det var noe galt med vårt forhold (det var ikke). Men mer, nå, jeg ønsker at vi kan begynne å snakke om det, åpent og uten skam. Fordi så forferdelig som det er å ha vaginismus eller vulvodynia, føler du at du må lide med det i stillhet er så mye verre.