Jeg hadde kjønnsskuff, og dette er hva det var som
"Det er en jente!", Sa sonografen. Jeg kan fortsatt huske spenningen jeg følte da jeg lå på sengen med goo over min bare-om-pop-gravid mage i min 20-ugers ultralyd. Min partner og jeg holdt hendene og jeg stirret opp forventet på skjermen og ventet på å høre hva vår baby skulle bli. Men da sonografen sa de tre ordene, gløste hjernen min. "Egentlig?" Jeg spurte, stemmen min for høy, for høyt, injisert med falsk entusiasme. Jeg så til min partner for å se hva han trodde men - som alltid - kunne jeg ikke lese hans reaksjon helt. Jeg hadde vært positiv, 100 prosent sikker - det hadde ingen tvil i mitt sinn - at jeg hadde en gutt. Men det var i svart og hvitt beviset på at jeg ikke var. Jeg hadde kjønnslempelse og som følelsen slo seg over meg, og det fikk meg til å føle så mange følelser: Skam og forvirret, men mest forferdet.
Da vi kjørte hjem fra ultralydet, fortsatte jeg å sette en lykkelig front. Vi ringte foreldrene mine fra bilen og fortalte dem de spennende nyhetene. Og jeg lurte høyt på min partner på alt jeg kunne gjøre med datteren vår. Men i hodet mitt og i mitt hjerte var alt jeg kunne føle, en forferdelig skam. Skam at jeg var skuffet med barnet mitt for noe hun ikke hadde kontroll over. Jeg lurte på hva slags mor kunne bli skuffet i sitt barns kjønn? Og det eneste svaret jeg kunne komme på var: En dårlig en.
Jeg hadde kjent i kjernen at jeg hadde en gutt. Babyen min følte, uforklarlig, som en gutt. Så, hvordan kunne jeg ha vært så galt? Hvordan kunne kroppen min ha forrådt meg? Hvordan kunne jeg bli skuffet i henne da jeg allerede elsket henne så, så mye?
Dammen brøt da vi kom hjem. Jeg sto i dusjen, klamret seg til min partner, og ga en stemme til alle fryktene som boblet opp i meg: Jeg visste ikke hvordan jeg skulle heve en jente. Jeg var ikke "piggy." Hva om hun likte ham mer enn meg? Hva om hun hatet meg - som mange tenåringsjenter vil føle om sine mødre når som helst? Hvordan kunne jeg beskytte min lille baby fra alt presset, forventningene, truslene og frykten som kommer med å være en jente?
Han gjorde det eneste som ikke-gestattende mennesker kan gjøre: han holdt meg og fortalte meg alt skulle bli bra. Men jeg kunne ikke tro på ham. Jeg hadde kjent i kjernen at jeg hadde en gutt. Babyen min følte, uforklarlig, som en gutt. Så, hvordan kunne jeg ha vært så galt? Hvordan kunne kroppen min ha forrådt meg? Hvordan kunne jeg bli skuffet i henne da jeg allerede elsket henne så, så mye?
Da vi fortalte venner og familie, lekte noen mennesker. «Lykke til, » sa de. "Dette er payback for når du var tenåringspike, " sa de. Det var alt godt natured; lyst og jovial. Men jeg internaliserte alt. Deres vitser bekreftet min frykt. Alt jeg kunne lure på var, hvor dårlig skulle jeg skru opp dette?
Jeg kan ikke finne øyeblikket i graviditeten min da jeg sluttet å bli skuffet over at jeg hadde en jente. Men jeg kan finne ut hvorfor jeg var så redd på muligheten for å navigere morskap til en liten jente mens tro på at morskap til en liten gutt på en eller annen måte ville være "lettere". Det hadde ikke en jente som skremte meg. Å ha en jente betyr ganske enkelt å ha en baby med kvinnelige kjønnsorganer. Hva skremte meg var kjønn.
Jeg dro til en butikk som solgte lokalt laget, håndlaget sjokoladepenis og vaginas (eller vulvas, hvis vi virkelig vil være anatomisk korrekte) og kjøpte dem ut av deres kvinnelige lager. På vårt parti den kvelden - det skjedde bare å være nyttårsaften - vi lagde vaginene på stokk rundt buffetbordet for å avsløre alle som deltok i at vi hadde en (biologisk) jente.
Jeg har et ganske stort ben å velge med ordet kjønn. I det nordamerikanske samfunn bruker vi det ofte når det vi egentlig mener å si er: sex. Den ofte feirede kjønnsopplevelsen er et perfekt eksempel. Når vi samles for å kutte inn i en kake eller åpne en boks full av rosa eller blå ballonger, skal vi avsløre og feire et barns kjønn. Men for å gjøre det forutsettes at den aktuelle babyen vil bli cisgendered, eller identifisere med kjønn som er tildelt ved fødselen. Ifølge GenderSpectrum.org inkluderer ens biologiske kjønn fysiske attributter - eksterne kjønnsorganer, gonader, kjønnshormoner, interne reproduktive strukturer og og sexkromosomer. Kjønn er "ens indre følelse av selvtillit som mann, kvinne, begge, eller heller ikke", ifølge nettstedet. Så egentlig, det vi burde kalle disse "Kjønnsdefølge" -partiene, er Sex Organ Reveal Parties.
Faktisk er det akkurat det jeg ringte til min. I stedet for å avsløre datterens sex ved å avsløre en vilkårlig fargeoppgave, gikk jeg til en butikk som solgte lokalt laget, håndlagde sjokoladepenis og vaginas (eller vulvas, hvis vi virkelig vil være anatomisk korrekte) og kjøpte dem ut av deres kvinnelige lager. På vårt parti den kvelden - det skjedde bare å være nyttårsaften - vi lagde vaginene på stokk rundt buffetbordet for å avsløre alle som deltok i at vi hadde en (biologisk) jente.
Jeg var redd for å måtte forklare forventningene til kjønn: Vær tynn. Men ikke for tynn. Smil. Ikke vær abk. Bli utdannet. Men ikke mer utdannet enn en mann. Være selvstendig. Men ikke så uavhengig at du ikke kan få en fyr. Vakt jomfruen din. Men vær seksuelt tiltalende. Bli gift. Har babyer (fordi hva er skjeden din bedre for?). Oppretthold en balanse mellom arbeid og liv. Miste babyens vekt. Lene seg inn. Gjør det bra - for en kvinne .
Jeg har siden innsett at jeg ikke var redd for å ha en jente. Jeg var redd for hvordan jeg skulle navigere i å reise en datter i et samfunn som tilordner umulig å oppnå standarder for hennes kjønn. Jeg var redd for forventningen om å kle henne i rosa kjoler og frilly buer rett og slett fordi hun er en jente. Jeg var redd for den feilplasserte oppfatningen at jentene skulle være roligere enn gutter, bedre opptatt; sukker og krydder og alt godt, og underteksten som barnehagerymmet innebærer. Jeg var redd, min babys smarte lår vil en dag forventes å ha et betydelig gap mellom dem. Jeg var redd for den daglige sexismen hun vil mest sannsynlig støte på; fordømmelsen, trakassering, forlegenhet, mikroagrasjoner som har vært en konstant følgesvenn for de fleste kvinners livshistorier. Fordi vi bor i en verden der, estimerer FN, 200 millioner jenter savner på grunn av kjønnssykdom. Fordi vi bor i et land hvor en av fire kvinner blir seksuelt overgrep i livet.
Jeg var redd for å måtte forklare forventningene til kjønn: Vær tynn. Men ikke for tynn. Smil. Ikke vær abk. Bli utdannet. Men ikke mer utdannet enn en mann. Være selvstendig. Men ikke så uavhengig at du ikke kan få en fyr. Vakt jomfruen din. Men vær seksuelt tiltalende. Bli gift. Har babyer (fordi hva er skjeden din bedre for?). Oppretthold en balanse mellom arbeid og liv. Miste babyens vekt. Lene seg inn. Gjør det bra - for en kvinne . Hør når menn snakker, kjære. Alder grasiøst. Kle deg riktig Med andre ord: Oppfyll din kjønnsrolle.
Alle de frykter jeg hadde, at jeg ikke var "girly" nok, at jeg ikke ville vite hvordan å heve en jente, ble skapt av mitt eget kjøp i kjønnens binære og alle de skadelige identitetene og egenskapene som følger med det. For å slutte å være redd måtte jeg slutte å tro på den kraften som ideen om kjønn hadde over meg - fordi det er hva kjønn er: en ide. Så kler jeg datteren min i rosa klær. Men hun har også hver annen farge i regnbuen. Jeg bruker ikke buer, ikke for å skaffe kjønnsstandarder, men fordi de bare varer i ca 30 sekunder før hun trekker dem ut.
Når hun er gammel nok til å kle seg, vil jeg oppmuntre henne til å ha det hun vil ha. Jeg vil forsøke å støtte datteren min kjærlighet til insekter eller superhelter eller baseballs eller andre tradisjonelt "blå" leketøy. Hvis hun bestemmer seg for at hun skal bære bånd og kjoler og rosa, hjelper jeg henne med å finne ut matchende sko. Hvis hun bestemmer seg for at hun vil spille prinsesse og ha tefester, vil jeg gjøre henne til en sparkly, rosa fascinator, og jeg vil lage en for meg selv å matche. Men jeg vil også spørre henne om hun leker med de lekene eller på seg dekkene fordi hun vil eller fordi hun mener at hun skal .
Jeg vil fortelle henne at hun kan definere sine egne roller fordi hvis kjønn er en sosial konstruksjon enn hun er fri til å konstruere eller ødelegge den, men hun liker. Og jeg vet nå at hvis jeg hadde hatt en gutt, ville det ikke vært enklere eller vanskeligere. Jeg ville bare ha lært alle disse tingene til en person med penis. Fordi jeg ikke ble skuffet, hadde jeg en jente. Jeg var skuffet over kjønn.