Jeg har brystet i offentlighet uten å dekke opp, og dette er hvordan folk behandlet meg

Innhold:

Jeg vil gjerne fortelle deg at jeg var trygg og fast og fast når jeg kom til å amme barnet mitt i det offentlige. Jeg vil gjerne være i stand til å peke veltalende setninger med styrke, som fremhever en kvinnes rett til å føde barnet uten skam eller forlegenhet. Jeg skulle ønske jeg kunne fortelle deg at jeg ikke var unnskyldende eller bashful for å bruke brystene som de var ment å bli brukt: en næringsmetode for livet jeg tok med i denne verden.

Men jeg kan ikke.

Da jeg pleide i det offentlige, uten et deksel, følte jeg seg forvirret og skamfullt. Jeg hadde en vanskelig tid å komme til med min forandrede, etterbehandlede kropp som den var, så det økte trykket av dømmende stirrer og plagsomme hvisker gjorde mitt selvtillit jo mer ikke-eksisterende. Selv om jeg følte meg langt fra sexy - bare matet barnet mitt da han var sulten - ble jeg samtidig laget for å føle seksualisert og skitten av de som valgte å se brystene mine som seksuelle objekter i stedet for naturlige melkprodusenter. Det var en ubehagelig, betraktelig opplevelse av materniske instinkter i sammenheng med samfunnsstandarder for kvinnelig seksualisering, og jeg ble igjen i midten - bare forsøkt å fokusere på å mate min sønn.

Eksperimentet

I et forsøk på å normalisere amming og fullstendig omfavne mitt valg for å mate sønnen min med brystmelk når og hvor han trengte å bli matet, bestemte jeg meg for å dokumentere hver forekomst jeg pleide offentlig, avdekket i en uke. Jeg ville helt fordyre meg i andres reaksjoner, for bedre å forstå hvorfor de føler meg så ubehagelig med en kvinnes kropp og i sin tur hvorfor jeg følte meg så ubehagelig med meg. Jeg var interessert i å høre hva folk ville si til meg om amming i det offentlige. Hvis jeg setter meg der ute, kan jeg bokstavelig talt hjelpe meg til å føle meg rolig med min nye form og alle måter den fungerer på (ikke bare til fordel for seksuell lyst), så farvel dekker og hei brystvorter.

Jeg pleide i matretten av et opptatt kjøpesenter

Mens du handler for neste måneds babyklær og noen få ekstra par yoga bukser for deg, begynte sønnen min å bli sulten. Jeg ønsket ikke å sitte på et bad og jeg ville ikke ta opp et omkledningsrom, så jeg bestemte meg for å amme ved et bord i matretten i kjøpesenteret. Jeg plukket et relativt sted utenfor stedet for ikke å trekke for mye oppmerksomhet til meg selv eller min sønn, men det var alt ute i det åpne og folk var overalt; bestille sine måltider, kaste rester, eller gå til neste butikk på deres liste.

En kvinne, med henne i slep, konfronterte meg direkte, så plutselig og unapologetic som min sena høgskolebarn. Hun krevde at jeg dekker meg selv fordi "hennes barn burde ikke se slik smakløsthet."

En annen bestemor nærmet meg, mye mer høflig, men lik like disgusted. Hun spurte at jeg var klar over omgivelsene mine. Hun hvisket:

Du er offentlig, fru.

Som om jeg ikke hadde noen anelse var det lokale kjøpesenteret ikke min stue. Jeg prøvde å huske at hun vokste opp på en annen tid, med forskjellige forventninger og forskjellige standarder. Jeg prøvde å tilgi henne. Men jeg kunne ikke.

Den siste kvinnen til å kommentere min "situasjon" var en utmattet mor til tre dumme gutter, vanskeligheten med dagen hennes, så tydelig som flekkene på klærne og posene under øynene hennes. Hennes sønner - kanskje 10, 12 og 15 - gjorde vitser og peker og stirret. Hun ba meg omtale å ikke "lage en scene".

Jeg sendte stille henne et ønske om søvn, klarhet og fred i sinnet. Jeg har også gjort et mentalt notat for å sende min OB-GYN en takknemmelse, for lUD hun hadde anbefalt jeg bruker etter baby.

Tre personer gjorde kommentarer i løpet av 10 eller så minutter, og jeg var forferdet. Jeg nektet å slutte å amme i disse øyeblikkene, nektet å ta bort min sønns måltid og nektet å gi dem tilfredsstillelse av tårene hans, alt fordi min "uanstendighet" - min uforgivelige beslutning om å mate barnet mitt - fornærmet andre mennesker. Jeg ville ikke dekke meg med en ammende topp. Jeg ville bare mate min sønn, og fortsett.

Samtidig følte jeg skitten og upassende og seksualisert; alt det de kvinnene hadde anklaget meg for å være. Det var ikke det jeg ønsket å føle, men jeg følte det alt det samme. Kroppen min følte motbydelig, mine foreldre valg følte seg feil, og jeg følte at jeg ikke hadde rett til å mate min sønn eller være en mor. Det var utmattende, og jeg forlot kjøpesenteret så snart min sønn var ferdig med å spise. Jeg ønsket trøst i hjemmet mitt og fred og ro i en dømmemessig plass.

Jeg pleide i bilen

Jeg kjørte til matbutikken da min sønn begynte å skrike i baksetet. En rask titt på klokken, og jeg visste at det var tid for en fôring. Jeg ville ikke kjøre helt tilbake hjem og kaste bort tiden min, en tur og utallige gasser av gass. Jeg ville ikke gå inn i butikken og sykepleieren på et bad, som jeg visste at det ikke ville være en sykepleie på mitt lokale marked. Så bestemte jeg meg for å sykepleier der, i bilen min. Jeg parkerte bilen min, kom inn i baksetet, unbuckled sønnen min fra sitt bilsete, og holdt ham i fanget mitt, og fjernet halvparten av min topp for å kunne matche ham.

En gravid mor parkerte bilen sin ved siden av meg, tydelig ubehagelig og nær hennes forfallsdato. Hun kjempet for å gå ut av kjøretøyet hennes, så jeg var ikke overrasket over at forsøk på å få henne pjokk ut av bilen virket borderline fysisk umulig. Kanskje jeg hadde parkert for nært eller bare syntes å være mye mer rolig, og derfor unlikable, men hun skød meg et skitne blikk og ber om at jeg "gjør det et annet sted."

Jeg visste at hun var utmattet, men jeg ble overraskende slått av hennes uvillighet til å forstå mitt bestemte sett med momproblemer. Sikkert har hun vært i skoene mine før, med en gråtende baby og ingen andre steder å snu, men baksetet. Når jeg føler at jeg hele tiden er omringet av folk som bare ikke har evnen eller viljen til å være støttende, var det en spesiell form for vondt for å se at en gravid kvinne var en av disse menneskene også. Jeg håpet at vi ville ha delt et blikk av uuttalte kameratskap, men i stedet fikk hun meg til å føle meg to inches langt og ingenting mer enn en annen ulempe i et tilsynelatende viktigere liv.

Jeg pleies i barnehagens kontor

Vi ble sittende fast i et overfylt venteplass for det som føltes som en evighet. Det var en av mine sønns mange velværekontrolleringer, noe som medførte at han ville få vaksinasjoner, og jeg ville ha en vanskelig tid å se på at han ble stakk og prodded. Jeg ville prøve å vente med å mate ham til hans faktiske avtale, da amming kan berolige en opprørt baby og jeg skjønte etter skuddene, ville vi begge trenger det. Dessverre, takket være den lange ventetiden, var sønnen min sulten og ønsket å spise på det presise øyeblikket. Jeg skulle ikke gå inn på toalettet og satt på toalettet mens han fôret ham, og jeg kunne ikke gå inn i undersøkelsesrommet enda, så jeg bestemte meg for å mate ham der. I venterommet. Foran fullstendig fremmede.

En sykepleier - flau, irritert, og sannsynligvis overarbeidet - kom stille til meg som baby matet. Hun hvisket at det hadde vært klager og på en smertelig høflig måte spurte at jeg fant et deksel eller vent til jeg var i eksamenslokalet. "Dette er en familie etablering, med barn, " forklarte hun, et blikk av anger som toppet gjennom hennes kinns bashfulness.

En del av meg var sint, og våget stille de som hadde et problem med meg for å si noe til mitt utmattede ansikt. Da husket jeg alle de andre som hadde bestemt seg for å si noe allerede den uken, og bestemte seg for at vennligheten jeg fikk fra sykepleieren, trolig var mer enn jeg skulle komme fra noen andre. Så jeg svelget min raseri. Kanskje jeg ikke burde ha det, men hun gjorde bare jobben sin. Jeg skulle ønske at andre kunne innse at jeg bare gjorde min også.

En helt ny mor til en 6 måneder gammel spurte ikke meg om å dekke opp, selv om hennes snarte bemerkninger var så merkbare som om hun hadde sagt dem høyt. Hun flasket babyen sin, veldig fornøyd med sin beslutning om å gi næring til hennes barns bryst. Hun visket emphatisk til mannen sin, stolt forkynte hennes avsky med, "Se? Det er derfor jeg ikke ville gjøre det. Så motbydelig."

Jeg vendte meg vekk fra henne, i hemmelighet sjalu, at hun kunne føle seg så trygg på hennes foreldringsvalg. Jeg ønsker at mitt valg å amme var så allment akseptert som hennes valg til flaskefôr. Jeg ønsker at beslutningene fra andre ikke blir så fort fordømt, spesielt når jeg prøver å forberede meg på en barnehageavtale, vet jeg at slutter med at min sønn skriker og gråt. I mine pre-baby år ville jeg ha kastet hennes holdning rett tilbake til henne med noen få valgord og upassende håndbevis, men i min stat - trøtt, redd og sårbar - ville jeg bare krympe inn i et lite hjørne eller stjele Harry Potters usynlighet kappe.

Jeg pleide å være i en opptatt restaurant

Etter noen måneder med hjemmelagede måltider bestemte jeg meg og min partner for å behandle oss selv til en kveld ute på en familievennlig restaurant. Det var en fin tempoendring, å få noen til å lage mat for oss og rydde opp etter oss, da vi definitivt følte effekten av nattetidsmatninger. Da vår sønn begynte å gråte, visste jeg at jeg måtte mate ham. Jeg tenkte på å gå inn på badet på dette tidspunktet, etter å ha vært relativt slått i uken og alle kommentarene jeg hadde opprettholdt. Jeg gikk selv tilbake til kvinnens toalett, men kunne ikke komme forbi lukten eller tanken på sønnen min å spise i en stall ved siden av noen som presset ut lunsjen. Jeg skulle amme sønnen min der jeg satt, og håper at han spiste middagen så fort som mulig.

Det tok ikke lang tid før vår unge, sannsynligvis nettopp 21-årige tjener å be om at jeg var "respektfull" av de andre lånetakerne. Hun virket lei av skiftet hennes, kanskje nærmer seg enden av en dobbel eller lei seg til restaurantbransjen helt. Mens jeg påfyllte vannet mitt spurte hun tilfeldig at jeg "husker at du ikke er den eneste personen i etableringen."

Sammen med den nå vanlige skam og skyld jeg hadde blitt vant til å føle, begynte jeg å føle seg sint. Jeg var så lei av å bli behandlet som en førsteklasses statsborger, bare fordi jeg gjorde jobben som foreldre. Vår første natt ute i måneder ble ødelagt fordi samfunnet hadde gjort en oppryddingsjobb for seksualisering av kvinners kropper, og jeg var så skuffet. Jeg var rasende, i all min feministiske herlighet, men manglet styrken eller energien til riktig skole vår unge server. Så, i stedet ba jeg raskt om sjekken og venstre uten å forlate mitt vanlige 25 prosent tips.

Vi forventer at ammende mammaer skal være "modige" når vi ikke skal være

Det var ikke før jeg så tilbake i alle disse tilfellene, og i utallige andre tider da folk ikke blatant ba meg om å dekke opp ennå insisterte på å stirre eller ler eller peker eller hvisker eller spøker, så skjønte jeg at folkene som syntes å ha det største problemet med metoden der jeg valgte å mate min sønn var kvinner - noen med barn, og noen uten.

De var mest flau for kroppen min, og de gjorde det mest ubehagelig da jeg matet min sønn offentlig. Det fikk meg til å stoppe og tenke: Ikke en gang, i løpet av mitt uka lange eksperiment, stoppet en mann meg; Ikke en gang fikk en mann meg til å føle seg liten; Ikke en gang fikk en mann meg til å føle seg mindre enn. Å innse at jeg følte mest dommen fra andre kvinner sugd, men det minnet også meg om at kvinner som helhet har blitt lært at kroppen vår er for seksualisert forbruk, så vi har slitt for å se våre kvinnelige former som noe annet enn objekter som inspirerer erotiske tanker eller kjødelige ønsker.

Med denne oppfatningen kom en overveldende følelse av både tristhet og beslutsomhet. Dette er ikke slik det skal være. Den svært naturlige, meget vanlige fôringen til barnet ditt, bør ikke komme med sideordre av skyld og skam og selvhatet bare fordi et patriarkalsk samfunn har lært kvinner at kroppene våre ikke er noe hvis det ikke er seksuelt. Min vrede mot folket som hadde noe å si om min beslutning om å amme i offentligheten, skiftet mot anger og forståelse. Selv om de ikke er helt feilfri (ingen, mann eller kvinne, har rett til å skamme en annen person for hans eller hennes valg), vet jeg at deres avsky ved amming er en del av et større problem. Så til tross for kommentarene, gjorde vondt og skammen utholdenhet, når jeg har en annen baby, vil jeg velge å amme ham eller henne der de trenger, når de trenger det, og uten et deksel.

Sjekk ut sin nye videoserie, Bearing The Motherload , hvor uenige foreldre fra ulike sider av et problem setter seg ned med en mekler og snakker om hvordan man skal støtte (og ikke dømme) hverandres foreldringsperspektiv. Nye episoder lukker mandag på Facebook.