14 Bedtime Rules Hver mamma trenger hennes barn å følge
En foreldres dag er en freakin 'lang en. Det begynner tidligere enn de fleste (fordi jeg er ganske sikker på at barna er de som våkner roosters, på dette tidspunktet) og har enten jobb eller hele dagen med et barn i midten (begge kan være følelsesmessige og fysisk krevende). Deretter, etter at middagen er argumentert over og forhåpentligvis spist og solen synker i himmelen, vever realiteten . Jeg snakker om bedtime rutinen. Ja, det sjel-knusende slaget som slår ut på slutten av en allerede utmattende dag. Se barn, det er sengetidsregler hver mamma trenger barnet til å følge. Vi gir deg mat, ly, kjærlighet og leker, så jeg synes det er mer enn rettferdig å spørre om at du holder opp på slutten av den sosiale kontrakten du, i mitt sinn, skrev inn i livmoren.
Sengetid kan være tøft, gutta, og det faktum at vi ikke kan forstå hvordan barna våre villig til å avvise en mulighet til å sove, gjør det enda mer forbitret og vanvittig. Det er som, "Jeg gir deg noe jeg vil ha mer enn noe på jorden, min elskede lille. Her, nyt!" og de er som: "Nei! Jeg hater deg! Gi meg nå alle dine andre håp og drømmer, så jeg kan fange dem og kaste dem i bleiegenie."
Likevel er du forelder, og til slutt må de lytte til deg. De kan til slutt aldri vinne dette kampen, uansett hvor tapper deres innsats kan være. Søvn, i all sin skjønnhet og majestet, vinner alltid. Som sådan vil foreldrene alltid vinne, selv om det ikke føles som det noen ganger. Så, husk bare, dette vil alle gå ned lettere for alle hvis du følger disse enkle reglene:
Bare pensel dine dårlige tenner
Visste du at på 1800-tallet var tannkrem laget av såpe, kritt og trekull? Tenk deg hva det må ha smakt som. Tannkremet ditt smaker som bubblegum og tannbørsten er emblazoned med din favoritt tegneserie karakter. Ikke å pusse tennene dine er absurd, uklokt og i utgangspunktet spytter på lidelsene til de fattige eldgamle barna som måtte pusse tennene med det som må ha smakt som aske fra grovene i noen underverden. Også tennene dine kommer til å rote ut av hodet ditt hvis du ikke børster tennene dine. Stol på meg, hvis jeg kunne komme meg ut av dette argumentet ved å bare gi deg din måte jeg ville, men det ville gjenkjennes enormt på munnen din og lommeboken min.
Få vann når du er på badet
Nei. Ikke fortell meg at du ikke er tørst akkurat nå. Få det nå fordi du vet at du skal spørre senere, og jeg kommer til å løfte dette av på passet.
Ikke Freak Out når pyjamasene du ønsker er skitne
Du brukte disse tingene tre dager på rad. Jeg måtte endelig skille dem av deg i morgen til frokost da du sprang en hel kopp bringebær yoghurt på dem. De er skitne og de lukter som yoghurt og min feil som en laundress, så nei, du kan ikke bruke dem.
Velg riktig antall bøker
Dette nummeret vil variere fra familie til familie. I enkelte husholdninger er det 1. Andre, det er 5. I dette huset, barn, er det 3 bøker. Ikke prøv å snike i en fjerde, spesielt hvis den fjerde er noe umulig lenge som Horton Hears A Who . Hvis du vil ha Horton Hears A Som du bare får 2 bøker, og en av dem kommer til å bli gal kort, som Goodnight Moon .
Ikke bestemt, da jeg leser den andre til siste setning på den siste siden av en bok som "egentlig ikke er den jeg ønsket" og tror jeg vil la deg velge en annen
Fordi det er tull. Det ville være som å spise alt annet enn en bit av hovedretten og deretter sende den tilbake til kjøkkenet og insistere på at du vil ha en annen.
Kom inn i seng ved forespørsel
Husk hvordan jeg snakket om gammeldags tannkrem? Gammeldags senger var på nivå. De ble fylt med halm og utnevnt med kløende ark og tepper. Puter var for slike som Vanderbilts og Rockefellers. Du ville aldri hatt en pute, vi ville ha trengte pengene for å kjøpe gruel. Din nåværende seng er myk, varm og dekket av bedårende sengetøy du plukket ut selv. Hvis dine utstoppede dyr var egentlige dyr, ville sengen din være Bronx Zoo. Det er ingenting å ikke elske om sengen din .
Respekter fakta at jeg vil synge en lullaby en gang
Fordi jeg ikke er en utøvende ape. Vet du hvor mye penger Beyoncé får til å utføre et sett? Inntil du begynner å betale meg Beyoncé penger får du en, og det er gratis, så vær takknemlig.
Din tildeling av koser er som følger: En lang klem og opp til og inkludert fem kyss
Alt utover det er ubehagelig og du vet det. Du vil ikke billigere vår kjærlighet til å kjøpe deg noen ekstra minutter å være våken. Jeg vil ikke tillate det.
Bli i sengen
Fordi dagen er ferdig, barn. Alt du trenger for å oppnå, er gjort. Og hei, gratulerer, du gjorde noen veldig bra barn i dag. Du lærte en ting eller to, du uttalt noen søte quips og malaprops, og, par for kurset, forlot du en spor av epler med en bit tatt ut av hver i kjølvannet ditt. Nå er det på tide å legge seg og bli der.
Ikke kom inn i stuen
Nei nei. Husk i fellesskapet av ringen hvor Gandalf blir sint på Balrog og kjører sitt magiske personale og skrik, "DU SKAL IKKE VÆRE!" Det er det jeg metaforisk gjør med deg akkurat nå, bare i stedet for å vifte en magisk stab, jeg har mitt magiske glass cabernet til villig gestikulere med. Respekter magien i cabernet og kom tilbake i din damn, bedårende, komfortabel seng.
Ikke stå i døråpningen din
Jeg tror ikke tårene dine for et øyeblikk, din onde lille krokodille.
Ikke be om vann
Husk da jeg sa at du burde få det når du sliter meg med å pusse tennene dine? Jeg foreslo dette, for jeg er en profetesse ... og også du gjør det hver god natt. Kanskje neste gang du lærer.
Ikke fortell Du er plutselig redd for mørket
Hvis du var veldig redd for mørket, ville du ikke snike seg gjennom hestens svarte gang i hver kveld for å komme opp i seng med meg. Og vi vet begge at det skjer hele tiden, og det vil trolig skje i kveld, så kut crap.
Ikke Freak Out
Jeg seriøst kan ikke akkurat nå. Jeg elsker deg mer enn luften jeg puster, men jeg er ferdig med å håndtere. Det er ikke nok magisk cabernet i verden. Jeg er sliten, du er prøvd så la oss bare, du vet, gå f * ck å sove.