Hvordan oppdra en smart baby
I sin bok "Hjerneregler for babyen: Hvordan oppdra et smart og lykkelig barn fra null til fem, " tapper John Medina vitenskapelige data for å låse opp nøklene til vellykket foreldreskap. Og det er ikke det du tror.
Medina, direktør for Brain Center for Applied Learning Research ved Seattle Pacific University, har skrevet mye om hvordan hjernen reagerer på og organiserer informasjon, inkludert New York Times bestselger "Brain Rules." I sin nyeste bok bruker Medina, en far selv, hjernekompetansen sin til å ta opp spørsmål som mange foreldre deler - Hvordan får jeg barnet mitt til Harvard? Hva kan jeg lære babyen min i livmoren?
Svaret? I motsetning til den vanlige troen, er ikke veien til et vellykket voksenliv brolagt med dyre pedagogiske leker og DVDer. Faktisk, sier Medina, er det å ha sunne følelsesmessige liv den viktigste faktoren for et barns fremtidige suksess.
Vi ba Medina om å fylle oss på hvordan vitenskap kan hjelpe foreldre med å oppdra barna.
Spørsmål 1. De fleste ønsker at babyen skal være lykkelig og smart, men få ser sammenhengen mellom de to. Hva er sammenhengen mellom intelligens og lykke?
Det er viktig å forstå at den menneskelige hjernen ikke er interessert i å lære. Det er ikke interessert i å være en god liten gutt eller å være en god liten jente. Den er interessert i en ting: overlevelse. Hvis du kan skape trygghetsfølelser hos et barn, så uansett hva som skjer i livet deres, vil de vise seg ganske bra. Det er et direkte forhold mellom emosjonell stabilitet og evnen til å gjøre det bra. Det jeg liker å fortelle foreldre er at hvis du virkelig vil at barna skal ha det bra på college, er det beste du kan gjøre konsekvent, og med stor glede, gi dem trygghet fra tidlig av. Fortell dem ting som: "Jeg kommer aldri til å gå bort fra deg, vi vil alltid være sammen." Hvis du ikke kommuniserer disse følelsene av sikkerhet, kan du glemme at babyen din kommer inn i Harvard. Barn som føler seg utrygge statistisk klarer seg ikke så bra.
Spørsmål 2. Hva er den største misforståelsen foreldre har om å oppdra en smart baby?
Forskere vet at den største individuelle prediktoren for hvordan et barn vil vise seg, er at barnets evne til å kontrollere følelsene sine. Foreldre er ikke klar over hvor dypt dette vil påvirke praktisk talt alt de måtte ønske for barnet sitt. Så hva en forelder gjør når et barns følelser løper, når barnet opplever intens sinne eller frykt, eller til og med en intens mengde glede - det en foreldre gjør i det intense øyeblikket på en jevn basis er en god prediktor for hvordan barnet vil vise seg senere.
Spørsmål 3. Tantrums er et godt eksempel på emosjonell intensitet - hvordan kan foreldre bruke disse øyeblikkene til å hjelpe en pjokk å lære å kontrollere følelsene sine?
Når et barn har raserianfall, starter det med den utløsende oppførselen (hva enn som forårsaker raserianfall), etterfulgt av det emosjonelle utbruddet. Men fordi smårollinger er nybegynnere og ikke er vant til store følelser, kan disse følelsene være så store at de faktisk blir redde. Og så begynner de å spiral følelsesmessig, og de har et raserianfall. Så hva gjør du som forelder? Få barnet til å verbalisere følelsene sine så snart de fysisk er i stand til det, og det hjelper. I det øyeblikket du begynner prosessen med å lære barna å verbalisere det psykologiske interiøret deres, jo mer sannsynlig er det at de kan lykkes med å navigere gjennom et temperament-raseri - faktisk diffunderer det vanligvis.
Spørsmål 4. I boken din snakker du mye om impulskontroll. Hva er det, og hvorfor er det viktig?
Impulskontroll er muligheten til å kontrollere deg selv når du vil gjøre noe på en bestemt måte, og du ikke er i stand til det. Hvis du har dårlig impulskontroll, er du lik den gamle rockesangen, "Jeg vil ha det hele, jeg vil ha det hele, jeg vil ha det hele, jeg vil ha det nå." Mennesker som har dårlig impulskontroll har en tendens til å bli stresset oftere. De har en tendens til å få skilsmisser raskere når de vokser opp. Og de pleier ikke å være spesielt flinke studenter.
Det er et kjent eksperiment som illustrerer dette konseptet: Du legger en 4-åring i et rom med en cookie og sier til barnet, "du kan ha en cookie akkurat nå hvis du vil, men hvis du venter i fem minutter og ikke spis den første informasjonskapselen, så gir jeg deg en ny informasjonskapsel, så kan du få to. " Og du vil se når barna sitter på hendene, og ser bort og prøver å se tilbake. Eksperimentet viser at impulskontroll delvis er utviklingsmessig. Barnehagene suger fortsatt etter impulskontroll - de tar tak i cookien og spiser den. Jeg er ikke sikker på at du kan bygge impulskontroll hos et spedbarn, men du kan absolutt begynne å lære det til en pjokk.
Spørsmål 5. Det er mange DVD- og TV-programmer som er markedsført for babyer - men i boken din opprettholder du American Academy of Pediatrics 'standard uten TV før alder 2. Har virkelig å se på TV så mye skadelig effekt?
For hver time på TV et barn ser på før 4-årsalderen, er det en tilsvarende ni prosent økning i sannsynligheten for mobbeatferd etter alder 6. Det blir faktisk verre: En smårolling som ser på to timer med TV før 3 år er 20 prosent mer sannsynlig tilstede med noe oppmerksomhetsproblem innen 7 år.
Da visse TV-programmer først ble designet på slutten av 60- og begynnelsen av 70-tallet, var de spesielt designet for å få et barn til å holde seg stille i 40 eller 50 minutter. Det barne-tv måtte gjøre var å lage noe som kalles støyende barn-syndrom - showet måtte ha et visst antall redigeringer, blinkende lys og høye lyder for å få barnas oppmerksomhet.
Problemet er at det ikke er det en baby er bygget for, og det er ikke det som er bra for et barns hjerne. Hvis du er et barn under 5 år, er det en ting du bør gjøre å flytte. Du bør utforske og teste miljøet ditt. Du holder i hovedsak babyers intellektuelle føtter ved ilden ved å sette dem foran et fjernsyn, og det er en stor skade på oppførsel på grunn av det. Det viktigste er at babyer blir bedøvd - de slutter sakte å utforske omgivelsene. Jeg er absolutt enig med AAP: Ingen TV før alder 2, og jeg er ikke så sikker på at det er en så god ide etter 2, heller.
Spørsmål 6. Du understreker viktigheten av empati i hele boken din - hvordan spiller det inn i vellykket foreldreskap?
Det beste foreldrerollen fra et forskningsperspektiv er noe vi kaller autoritativt foreldreskap. Det er en veldig interessant blanding av to dingser. Her er den første modulen: Du har et sett med regler, og du går aldri tilbake fra disse reglene. du gjør dem veldig artikulerte og veldig tydelige. Den andre dingsen er den mest interessante: Det er empati. Foreldre som skal oppdra superstjerneunger begynner nesten helt fra starten med en refleks av empati når barnet deres har en veldig sterk følelse.
Er barnet for eksempel en gullfisk og den dør, hva skal du si? Vel, du kan si: "Kid, død er en del av livet, kom over det." Det er ingen empati i det, og det fungerer ikke så bra. En forelder kan også si: "Du vet, når du gråter sånn, gjør det meg så opprørt, så jeg kommer til å ta en tur til du kommer til ro." Ikke bare kommuniserer ikke disse alternativene empati; ingen av dem hjelper barnet med å utvikle noen emosjonell regulering. Nei, det en forelder skal si er: "Gullfisken din har dødd, du elsket den gullfisken så mye. Jeg vedder på at du føler deg forferdelig. Jeg vedder at hjertet ditt er knust. Er det sant? Kom hit og la meg gi deg en klem, og du og jeg skal bare gråte sammen. "
Hvis du har muligheten til å sette regler, og det også er enorm empati - skaper disse verktøyene sammen de største barna.