Hvordan hjelpe et barn med separasjonsangst

Innhold:

Spørsmål: Jeg har en veldig fast barnehage som har det vanskelig å si farvel til meg. Det blir litt bedre, men drop-off er fortsatt et problem. Jeg prøvde en ide du skrev om og ga henne en lang klemme hjemme og ventet på henne å trekke seg bort - og 30 minutter senere var hun fortsatt ganske låst på.

Jeg elsker at vi har et så sterkt band, men vil også sette pris på råd om hvordan å gjøre separasjoner lettere. Akkurat nå, i skolen, vil en av lærerne forsiktig lede henne til en aktivitet mens jeg forlater slik at jeg ikke presser henne bort. Hun gråter ikke, men gir meg et trist ansikt og forteller meg at det er den verste delen av dagen.

Hennes lærere forsikrer meg om at minutter senere er hun lykkelig. Min mann sier det samme når jeg forlater huset - hun gråter når jeg går, men er fint et øyeblikk senere. Jeg jobber i løpet av uken, så hun går til etterpleie. Hun har en seks år gammel stor søster som føler seg forsømt noen ganger fordi den yngre krever så mye oppmerksomhet fra meg spesielt. Hjelp!

Svar: Jeg leste dette spørsmålet, og i hodet hørte jeg hundrevis av foreldre som har ringt meg om sine klamrende barn.

Vi foreldre klemmer og klapper og konsoller og pry og skru av dem, leverer dem til lærerens hender. Tårene og hånene fortsetter lenge etter at de andre barna har syntes å tilpasse seg avslaget. Vi er spente; Det er en fryktelig måte å starte dagen på.

Så hvordan kan vi begynne å forstå denne clinginess? Og hvorfor skjer clinginess mest i din nærvær?

Å være fire er intens for et barn. Det er den kvintessige "Jeg er stor og jeg er liten" scene. Ett minutt vil den fireårige være nyttig og vise fantastiske glimt av rasjonell tenkning og empati. Ved et annet, vil det samme barnet ha en episk tantrum. Hun kan svinge mellom disse to polene med voldsomhet, slik at du blir vind og frustrert.

Det du opplever er et barn som kommer inn i seg selv. Hun er på en gang dypt knyttet til deg og vil bokstavelig talt holde seg nær deg, og på den annen side kommer barnet til seg selv og blir mer skilt. Hun blir en person full av egne ønsker og meninger. Det er en vill tid.

For at en 4 år gammel skal føle seg trygg og vokse til en viss uavhengighet, må barnet føle seg trygg. Og det vi har her er et barn som, av hvilken grunn som helst, har advarsler som sier: "Ikke trygt! Mamma må være! Ikke trygg!"

Dette er hennes oppfatning, og hun har ingen kontroll over det enn jeg har over skyene.

Betyr dette at du gjør noe galt? Nei, ikke nødvendigvis. Du gjør alt du kan for å prøve å få henne til å føle seg bedre. Vi trenger bare en ny forståelse av hva vi ser.

Så, hvis vi vet at hennes lille hjerne sier, "Stay, Mummy! Jeg føler meg trygg når du er med meg! Bo!" Spørsmålet blir da hvordan kan vi få litt avslapping til henne? Hvordan kan vi få en følelse av sikkerhet for disse overgangene? Dette er ikke spørsmål som besvares av ren logikk. De blir besvart for å få en følelse. Bare du skal kunne finne nøkkelen til hva som hjelper din datter til å føle seg trygge, og selv da avhenger mye av at hun bare vokser opp.

La oss begynne med å fokusere på disse rotete overgangene.

Når miljøet er rolig (ikke under drop-off) og du og din datter føler seg nær, bare tilfeldig nevne, "Det er ganske trist når mamma forlater deg på skolen, ikke sant?" og se hvordan hun reagerer. Hun kan bli stille, hun kan presse seg tilbake og bli sint (i så fall endre temaet, og kom tilbake til det senere). Eller hun kan begynne å gråte litt om det, noe som er bra. Hun kan trygt ha sine tårer om å savne deg uten den pågående handlingen du forlater i det øyeblikket. Du kan også ta øyeblikket for å forsikre henne om at, ja det er trist, men du elsker henne for alltid, og du planlegger alltid å se henne igjen.

Mens hun opplever litt tristhet, vil det du vil gjøre neste gang skape en bro til neste gang du vil være sammen. "Jeg vil se deg etter barnehagen. Jeg henter deg." Du fokuserer alltid på når du vil se henne igjen; Dette gir en følelse av sikkerhet, og du kan begynne å gjøre dette når du ikke er i den faktiske overgangen. Når du er i den faktiske overgangen, vil du gjenta broen til neste reunion.

Bare rør lett på dette når du ikke er i overgang og la alle de sunne tårene falle.

En annen øvelse som ofte virker, er å gi din datter noe fysisk å holde fast på. Det kan være noe av deg, et bildealbum (med babybilder) av deg sammen, noe som forbinder deg.

Og gå videre og begynne et farvel ritual som du gjentar, uansett hva. Klemme hånden tre ganger for å bety "Jeg elsker deg, " eller et visst antall klemmer. Bli kreativ, men hold det enkelt.

Og til slutt, la oss ikke se bort fra den seksårige. Mens du lager en liten fotobok til den fireårige, gjør du en for henne også. Mens du finner en spesiell ritual for den fireårige, finn en for henne også. Og mens den fireårige søker deg og klamrer seg, så må du også oppsøke sin søster og forsiktig skille litt tid for henne. Det kan være mens du er hjemme. (Få hjelp av din ektefelle.) Det kan være en spesiell (men enkel) utflukt. Det kan være hva du gjør det. Men tenkelig bestem deg for å gjøre det; ikke vent på tid for å åpne opp eller for den eldre datteren til å nærme deg.

Og når du har henne alene, la henne lufte om hva et smilende rot hennes lille søster er. Tillat alle de rotete og stygge følelsene å komme ut. Husk at du er hennes sikre havn, så du kan håndtere dette. Du kan nikke og bare lytte: Det er vanskelig å ha en kledd lillesøster. Det er frustrerende å høre på henne. Når du gir plass til hennes onde følelser, vil du føle et skifte. Det skiftet er hennes tillit tilbake; Tilliten til at du er der for henne. At hun kan stole på deg. Gjenta denne typen liming så mye du trenger til du føler at pendelen nå midten igjen. Lykke til.

The Washington Post