Hvordan å være i et følelsesmessig fornærmende forhold påvirker min foreldre
Jeg husker påstanden og gråtene og det direkte tigger jeg gjorde da min da-partner brutalt brøt sammen med meg da jeg var åtte måneder gravid. Han fikk meg til å føle at det var min feil han forlot meg, at jeg var den som viste den dårlige oppførelsen i forholdet; at det var min "dårlige holdning" og mine "følelsesmessige problemer" som fikk ham til å forlate meg. Jeg kunne aldri ha forventet hvordan å være i et følelsesmessig fornærmende forhold, ville påvirke foreldreforeldrene min, fordi jeg ikke visste at jeg var i et slikt forhold. Da kjæresten min forlot meg, trodde jeg ham da han sa at det var min feil. Jeg ville ikke tillate meg å gi ham en unse skylden. I stedet tok jeg alt og bar det på skuldre fordi det var akkurat det jeg hadde blitt betinget av å gjøre.
Selv etter vår oppbrudd, da han i hovedsak hadde tvunget til å flytte inn i foreldrene mine hjem nesten 300 miles borte, kjøpte jeg ham fortsatt en flybillett, slik at han kunne være med meg for vår sønns fødsel. På den tiden trodde jeg at bevegelsen ville vise ham at jeg ikke var så ille at jeg kunne være god, at jeg var noen verdt å elske. Sannheten i saken var imidlertid at jeg var innblandet med noen som ikke bare ville ta ansvar for sine egne handlinger, men også sitt eget barn.
Jeg hadde aldri vurdert muligheten for at jeg hadde vært i et følelsesmessig fornærmende forhold i de to årene vi hadde vært sammen. Men jeg skjønte det øyeblikket jeg fødte min sønn. Som noen mor ville fortelle deg, skifter hele verden din når du ser din baby for første gang. Og da jeg så på den søte, overveldende uskylden og hjelpeløsheten til babyens øyne, forsto jeg for første gang bare hvor giftig og følelsesmessig skadelig den tidligere partnerens oppførsel hadde vært.
Jeg ser på min 8 måneder gamle i dag og kan ikke hjelpe, men føler meg enorm spenning for hva fremtiden holder for ham, men at elation matches med en betydelig angst også. Jeg føler en spesiell type skyld for ikke å kunne gi en "normal" familiestruktur for min sønn. Det er som om skylden jeg følte under mitt voldelige forhold, er overført til foreldre mine. Jeg pleide å få en synkende følelse i magen hvis jeg skulle bli senere enn forventet å komme hjem fra jobb fordi jeg visste at jeg ville bli utsatt for et sperre av forhørsspørsmål fra partneren min. Han trakk skyld på meg det andre jeg gikk gjennom døren. Men nå, når jeg er senere enn forventet fra jobb, føler jeg meg en annen slags skyldig at jeg ikke var hjemme i tide for å få sønnen min til å sove eller gi ham sin siste flaske. Jeg har erstattet skylden min eks satte på meg med en annen type: skyld jeg har presset på meg selv.
Jeg vil ikke at barnet mitt skal vokse opp og tenker jeg ikke gjør nok eller at jeg ikke er der for ham når han trenger meg.
Som et resultat av dette, den andre sønnen min gråter, plukker han ham opp, jeg støtter ham til å sove for hver lur i stedet for å la ham gråte den ut. Hvis han er for opprørt i krybben, tar jeg meg til å sove med meg i sengen min. Min mor, ikke så følsom, kalte meg ut under en av mine sønns spesielt krammede netter, jeg fortsatte å rushing inn i det andre rommet for å rocke sønnen min igjen når han våknet, og hun så på meg og sa: "Du må slutte å handle som en slik skyldig forelder, du ødelegger barnet ditt. "
Selv om det stakk, var det en hel del sannhet mot hennes ord. Jeg hadde vært i et toårig forhold der jeg gjorde ingenting, men føler meg dårlig om meg selv og føler seg skyldig i å bli fortalt at jeg ikke gjorde nok. Jeg vil ikke at barnet mitt skal vokse opp og tenker jeg ikke gjør nok eller at jeg ikke er der for ham når han trenger meg. Jeg er bekymret for at jeg har trent meg til å reagere ut fra skyld, og det vil skade barnets emosjonelle utvikling fordi jeg kanskje insisterer på å sløre linjene i hva som utgjør ødeleggelse og hva som ikke gjør det.
På samme hånd er jeg ofte altfor følsom overfor noen form for kritikk på hvordan jeg forelder barnet mitt, uavhengig av den konstruktive naturen. Jeg har fått nok kritikk på karakteren min for å vare meg en levetid, og det siste jeg trenger er dommen om hvordan jeg skal heve barnet mitt. I det siste har jeg måttet lære diplomatiets kunst i å utjevne gode råd fra de dårlige, i stedet for å klumpe alt sammen og avvise det med en sarkastisk og defensiv kommentar. Jeg har vært foreldre med "Jeg kan gjøre det selv" holdning og på grunn av det, slår jeg ned mange tilbud å ha barnevakt andre enn foreldrene mine, eller til og med ha dører åpnet for meg mens jeg jongler en barnevogn, bleiepose, og vesken alt på en gang. Jeg føler at det er fordi jeg hele tiden beveger meg gjennom livet med ideen om at jeg er en enslig mor og jeg er alene og jeg blir bedre vant til det fordi dette er hvordan det kommer til å bli.
Da jeg var med min eks, ble jeg ofte reprimanded for å søke hjelp eller råd fra noen, men min eks. Under vårt forhold ble jeg fremmedgjort fra venner og familie, og forlot meg vanligvis som det var han og jeg mot verden. Jeg begynner bare å forstå at det å handle som jeg gjør, ikke hjelper meg til å bli en bedre forelder, eller at sønnen min blir et mer veljustert barn.
Ettervirkningen av mitt følelsesmessig fornærmende forhold har også sterkt påvirket måten min eks og jeg forsøker å medforeldre. Hver samtale vi forsøker å ha med vår sønn, møtes med fiendtlighet og bekjempende adferd. Min ex er ofte sint fordi han ikke har kontroll over de beslutninger jeg gjør for min sønn. Han er ikke involvert økonomisk, og hans besøk er sjeldne og sporadiske. Som et resultat av hans mangel på kontroll, var en luksus han så vant til, han tilbringer for å spy ut en rekke trusler mot meg for å skremme meg til å gi inn i hans ønsker. Jeg frykter hver eneste daglige FaceTime med ham, fordi jeg er redd for at han vil begynne å plukke en annen kamp, som han i sin tur beskylder på meg. Jeg hater fremdeles føler meg som den "galne" personen han så ofte gjør meg til å være, og jeg bekymrer meg ofte om at våre daglige samtaler betyr at han fortsatt kan ha noen form for kontroll over meg. Jeg er skuffet over vår manglende evne til å komme forbi denne onde syklusen, men den verste delen er å vite at den eneste personen dette virkelig gjør vondt er min sønn.
Til tross for at jeg må komme til ord med mange av de tøffe måtene som min fortid har påvirket foreldreforeldrene mine, føler jeg at det har gitt meg mye styrke jeg ikke visste at jeg var i stand til å ha. Til tross for den gjenværende frykten og sinne jeg føler mot min eks, vil jeg ikke at det skal stå i vei for hans forhold til sønnen hans. Jeg vil alltid gjøre det et poeng å aldri byrde min sønn med arrene fra det forholdet. For første gang i lang tid skjønner jeg forelsket i meg selv og med hvem jeg er. Jeg føler meg for første gang på lang tid, bemyndiget av hvem jeg er som mor og menneske. Det faktum at vårt forhold endte, bidro til å vekke en styrke inne i meg som jeg ikke visste var der, og jeg vil aldri glemme den kraften jeg føler.