Ærlig, Noen ganger ønsker jeg at jeg ikke var mor

Innhold:

Jeg sitter på sofaen min, skriver mesterlig og prøver å fullføre en artikkel som krever mitt fokus, min utelukkede oppmerksomhet og en jevn strøm av tanke. Jeg har allerede jobbet 11 timer og nettopp ferdig med å lage middag og jeg er for utmattet til å gjette selv hvor mange timer arbeidet jeg har igjen. Når jeg hælder gjennom den mentale rullen i hodet mitt, klatrer sønnen min på toppen av meg og roper i øret mitt og slår seg i min erme, alt for å vise meg det siste leketøyet i sitt nye rom. Det er i dette øyeblikket dette tilsynelatende søte, men litt frustrerende øyeblikket, at jeg skulle ønske jeg ikke var mor.

Disse øyeblikkene kommer og går, vanligvis når min sønn vil ha mer enn jeg føler jeg kan gi. Når ting blir vanskeligere av hans nærvær - fordi ja, å ha et barn gjør ting vanskeligere - jeg slår alle sammen, men kaster hendene mine i full nederlag. Når min sønn ikke gjør noe annet enn å være en pjokk, noe som betyr at han kaster en tantrum om noe mykuløst i livet mitt, men katastrofalt i hans, tenker jeg på hvor lett det ville være å sitte på sofaen min, skrive min siste artikkel, lage middag eller Gjør en av de mange tingene jeg gjør på en dag uten han. På netter som disse forstyrrer jeg min sønns tilstedeværelse. Og selv om jeg kan rationalisere disse svært gyldige, svært ubestridelige følelsene, har de makt til å kaste meg ned en spiral av skyld, forlegenhet og overveldende skam.

Jeg skulle ønske jeg følte meg på denne måten, fikk meg ikke til å føle meg så overveldende skam. Jeg ønsker at jeg kunne snakke om det faktum at morskap er utmattende eller sier at morskap ikke er den eneste livsdefinerende delen av hvem jeg er uten å bekymre meg om reaksjonen eller konsekvensene. Selv om du skriver dette, vet jeg at det vil være folk som automatisk antar at jeg tilbringer hele dagen, hver dag, og ønsker at jeg ikke var foreldre. Noen tror jeg føler at jeg har gjort en feil ved å bli foreldre, eller verste av alt, de vil tro at min sønn ikke er elsket eller en viktig, viktig del av livet mitt. Jeg ønsker at, som nesten alt annet, ville denne innrømmelsen at livet ville være lettere uten et barn, tjene som ingenting annet enn en uttalelse av hvordan jeg føler meg heller enn et intimt glimt inne i mine mest private tanker.

Noen ganger ønsker jeg at jeg ikke var mor, men jeg ville aldri drømme om å gi min sønn "tilbake" eller vil leve i en verden der han ikke eksisterte, og jeg var ikke moren hans.

På høgskolen, på sena netter, i siste øyeblikk studie økter, og da jeg ville feverishly skrive papirer jeg hadde procrastinated over for lenge for lenge, ville jeg ofte ønske jeg ikke var på college lenger. Men ser tilbake, jeg elsket å være på college og ville ikke endre min erfaring der for verden. Når jeg jobbet i tre jobber, ønsket jeg ofte at jeg var tilbake på videregående skole da jeg hadde foreldre å betale for jævla i nærheten av alt. Men klart, å gå tilbake til videregående skole ville være det absolutt verste. Da jeg flyttet, spesielt da jeg var kneledd i et uendelig sjø av bokser, ble søvn berøvet, og rengjøring av støvbunnier som skulle vært ryddet opp år tidligere, ønsket jeg at jeg ikke skulle flytte. Det viser seg å flytte over hele landet er en av de beste tingene som noen gang skje med meg.

Og i mine romantiske forhold, hver gang vi hadde lidenskapelige uenigheter, ville jeg ofte ønske jeg var singel igjen. Selvfølgelig er jeg så takknemlig for min partner og vil aldri ha vårt forhold til slutt. Morskap er ikke annerledes. Noen ganger ønsker jeg at jeg ikke var mor, men jeg ville aldri drømme om å gi min sønn "tilbake" eller vil leve i en verden der han ikke eksisterte, og jeg var ikke moren hans.

Det er hyggelig å ta en pause og ta vare på meg selv - og bare meg selv - og det er noen ganger nødvendig for meg å forestille meg hvor lett det ville være hvis jeg ikke var mor, men hvis jeg kunne gå tilbake og gjøre alt igjen, Jeg vet at jeg aldri ville bestemme meg for ikke å være sin mor.

Det er derfor jeg burde kunne si det, ja, noen ganger ønsker jeg at jeg ikke var mor. Noen ganger er det ikke nok å ta vare på noen som trenger meg hele tiden, for å få meg til å føle seg oppfylt og oppnådd. Noen ganger når min sønn kaster seg på bakken og skriker og vi er på et offentlig sted, og jeg er maktesløs for å utnytte sin energi på en måte som ikke får meg til å se ut som en forferdelig forelder, ønsker jeg at jeg ikke var " t en mor. Noen ganger, når vi går nedover gaten som bærer flere poser med dagligvarer, samtidig som vi prøver å holde min sønns hånd som han lunges etter en due, ønsker jeg at jeg ikke var mor. Noen ganger, når jeg skjønner at jeg vil ha flere alternativer eller en lettere tid eller at jeg ikke ville kjempe så hardt for å opprettholde et bestemt liv for barnet mitt, ville jeg ønske jeg ikke var en mor.

Men vil jeg aldri løpe bort og forlate familien min? Absolutt ikke. Vil jeg noen gang ta tilbake mitt valg for å ha en baby? Aldri. Ville jeg ønske å leve livet mitt uten min sønn? Ikke engang for et sekund. Det er hyggelig å ta en pause og ta vare på meg selv - og bare meg selv - og det er noen ganger nødvendig for meg å forestille meg hvor lett det ville være hvis jeg ikke var mor, men hvis jeg kunne gå tilbake og gjøre alt igjen, Jeg vet at jeg aldri ville bestemme meg for ikke å være sin mor. Min sønn har forandret livet mitt til det bedre, selv om "bedre" noen ganger betyr utmattende, frustrerende og vanskelig. Min sønn er en del av verden som gir meg så fullstendig glede, selv når den "glede" kommer med tantrums, utbrudd og ineffektive, flygende knyttneve.

De flyktige øyeblikkene hvor jeg lurer på hvorfor jeg noen gang bestemte meg for å bli mor, gjør ingenting for å forandre det faktum at jeg er en og at jeg elsker å være en og at sønnen min er en av de beste tingene som noen gang skje med meg. Når min frustrasjon og utmattelse og mangel på tålmodighet kulminerer i et skyldfølelsesnakket øyeblikk, er det alltid en del av meg som fortsatt er takknemlig for å være frustrert og utmattet og utålmodig.

Jeg kan ikke late som jeg ikke opplever øyeblikk når jeg skulle ønske jeg ikke var mor, men jeg vet at disse øyeblikkene aldri vil definere den typen mor jeg er. Jeg kan ha flyktige tanker om ubenyttet frihet fra tid til annen, spesielt når foreldreprøver tester meg mest, men det er ingen måte jeg noen gang ville gi opp å være mor.