Velge min partner over morskap
trist kvinne
Min partner og jeg har et fantastisk forhold, og jeg kan si at jeg virkelig elsker ham med hele mitt hjerte.
Jeg har alltid elsket barn og drømt om å bli mor, men dypt nede visste jeg at det ikke var lett.
Jeg møtte min partner da jeg var 23. Jeg hadde vært i relasjoner og de var med menn som syntes å kunne leke, men med denne fyren, hva han sa han mente, og jeg elsket følelsen, sikkerheten.
Som årene fortsatte jeg brosjyren for barn og forklarte at jeg hadde Kallmann syndrom, noe som medførte at jeg måtte søke fertilitetsbehandling.
Hans reaksjon svingte ofte. Han ville ha barn og da gjorde han det ikke, men jeg ønsket alltid barn, så jeg fulgte fruktbarhetsbehandling.
Alle som kjenner meg, vet at jeg er beskjeden, og fertilitetsbehandlingen mente at jeg trengte å ha fysiske undersøkelser. Noen ganger vil studentene være til stede. Jeg sa alltid at det var greit for dem å være der fordi det var min hang-up, og de skulle bli medisinske fagfolk, men kontrollene forstyrret meg fortsatt.
Men jeg hadde et mål i tankene: barn.
Da månedene gikk videre og partneren min trengte å være involvert, ble det tydelig at han egentlig ikke ville ha barn.
Dette forlot meg helt ødelagt. Jeg ville ofte bli tåre når julen kom og jeg ville se unge familier. Noen ganger virket det som om alle andre var gravide - for ikke å nevne inngangen til velmenende familie og venner, som sa at vi ville være perfekte foreldre.
Jeg skjønte endelig at jeg trengte å ta en beslutning. Ønsket jeg å ha barn? Ja.
Men kan jeg forlate min partner, hvem jeg var - og fremdeles er - forelsket i?
Ville jeg finne en mann som kunne gå gjennom denne fruktbarhetsprosessen med meg?
Jeg bestemte meg for at jeg ville velge min kjærlighet. Det har ærlig vært den vanskeligste avgjørelsen noensinne.
Jeg har også kommet til oppfatningen at jeg ikke kan klandre eller behandle min partner dårlig på grunn av en bevisst beslutning jeg gjorde.
Det har vært folk i mitt liv som har hatt å gjøre utrolige harde beslutninger om graviditeter og barn, og jeg må huske at disse er deres beslutninger, og at jeg må legge min personlige angst til side.
Livet er ikke perfekt, og mitt forhold har sine oppturer og nedturer, men jeg tror virkelig at når jeg aksepterte at jeg aldri ville få barn, gikk smerten fra hver dag til sporadisk.
Det er rart, for noen ganger har jeg disse fantastiske drømmene om å ha barn, og jeg våkner gråt - ikke fordi jeg ikke har noe, men fordi det var vakkert.
- Stuff Nation