Å være gravid, slo meg av min følelse av selv og jeg hatet det
Så langt har graviditet ikke vært min favoritt opplevelse. Faktisk, når jeg ser tilbake på så mange av mine egne store livsmomenter eller livsforandrende beslutninger, faller graviditet for meg i bunnen av min "ville helt gjøre igjen, ingen spørsmål stilte" listen. Jeg hadde en hard, skremmende, grusom graviditet. Men hver gang jeg uttrykte mine mindre enn entusiastiske følelser mot 40+ ukers svangerskap, og unapologetisk sa jeg hatet å være gravid, trodde ingen meg.
Kanskje det var fordi å bli en mor er pakket som slutten, være all den sosialt akseptable kvinnelige eksistensen. Foreldre er så skamløst presset på kvinner - ved enten å strippe kvinner av deres reproduktive rettigheter eller uendelig spørre når noen gift eller enkelt eller muligens lykkelig og definitivt litt økonomisk stabil kvinne planlegger å vokse - at de som ikke vil være foreldre, er hesitant til å bli foreldre, eller ikke ettertrykkelig nyte hvert sekund av foreldre, blir gjort til å føle seg defunct. Kanskje det var bare umulig for enkelte mennesker å tro på meg når jeg sa at jeg ikke likte et annet menneske som tok over kroppen min; at jeg liker å være i kontroll over min person og at når et annet var å ringe skuddene, følte jeg hjelpeløs.
Kanskje det er fordi jeg var fantastisk å gjemme min overveldende frykt. Jeg kom fra et fornærmende hjem, vokste opp med en giftig forelder, og var døds redd for at syklusen av misbruk jeg hadde blitt vant til, ville ende opp med å finne mitt potensial, og viser seg fremtiden, barn. Jeg visste statistikken - de som sier barn av vold i hjemmet er tre ganger mer sannsynlig å gjenta syklusen i voksen alder - og disse tallene bombarderte min allerede pessimistiske hjerne med hensynsløs forlatelse. Og fremdeles tvang jeg et smil og gned meg gravid mage og var "spent" om fremtiden og sjansen til å gjøre foreldre "riktig", selv om jeg ikke var helt overbevist om at jeg kunne. Svangerskapet mitt følte meg som et fryktelig ekte spill av russisk roulette: kanskje jeg ville være den perfekte moren til sønnen min, men kanskje jeg var bestemt til å ende opp som min egen giftige forelder: vondt, hatefullt og grunnen til at mitt fremtidige barn ville ende opp tilbringe sine voksne år føler seg helt, smertefullt, alene.
Jeg smilte og jeg poserte for fødselsbilder og jeg lot som om det var en annen meg, i et annet liv; en kvinne som ikke skjærte når noen gjorde et plutselig trekk, og en kvinne som ikke ble panikk da noen gikk for nær bak henne.
Kanskje det er fordi folk glemte at jeg var offer for seksuelle overgrep, og tapet av fullstendig kroppskontroll virket ærlig, om ikke uforsonlig, kjent. Jeg ønsket å elske sparken og hikke og til og med ryggsmerter - da de alle tyder på en sunn graviditet med en sunn baby som beveger seg og vokser og forbereder seg på liv utenfor livmoren - men jeg kunne ikke. Ikke helt, uansett. Evnen til å nyte tap av kontroll ble tatt bort fra meg når noen tvang seg på toppen av meg og tvang meg bort fra døren og tvang meg til å tåle sin motbydelige lyst. Men jeg smilte og jeg poserte for fødselsbilder og jeg lot som om det var en annen meg, i et annet liv; en kvinne som ikke skjærte når noen gjorde et plutselig trekk, og en kvinne som ikke ble panikk da noen gikk for nær bak henne.
Jeg måtte bære livet og døden inne i meg samtidig, og med hvert spark og slag og hik følte jeg - etter 19 uker - den høytidelige påminnelsen om at det er et annet sett med spark og slag og hikke jeg aldri ville føle igjen.
Kanskje det er fordi etter 19 uker mistet min partner og jeg en av våre tvilling sønner, men var heldig nok til å få en annen sønn til å bli sunn og levedyktig og til slutt en sunn baby gutt. Vi ble fortalt at det ikke er så ille, og det kan bli verre, og selv om det var så ille, og ikke kunne blitt verre, spesielt for de som har mistet sin eneste baby, de også neddykket vår overveldende smerte og angst og forvirring. Vi laget planer for to babyer. Vi hadde to transportører og to barnesenger og to sett med onesies. Vi var nødt til å utholde angst av fødsel en baby som var i live og en baby som ikke var. Jeg måtte bære livet og døden inne i meg samtidig, og med hvert spark og slag og hik følte jeg - etter 19 uker - den høytidelige påminnelsen om at det er et annet sett med spark og slag og hikke jeg aldri ville føle igjen.
Kanskje det er fordi jeg gjorde alt jeg skulle "gjøre". Jeg hadde fødselsbilder og jeg hadde baby shower, og jeg oppdaterte alle på hvordan min graviditet skulle. Jeg prøvde mitt vanskeligste å omfavne min nåværende situasjon - uansett hvor smertefullt eller uforutsigbart det var, eller det var ubehagelig - selv om jeg følte meg usikker og redd. Jeg ville at alle rundt meg skulle føle meg så trygg på graviditeten min, at jeg stifte følelsene mine av smerte, angst, tap, frykt og tvil. Jeg lot ut av forpliktelse, og fortalt alle at jeg var "ærlig" da jeg sa at jeg hatet å være gravid.
Jeg savnet å kunne stemme hvordan jeg følte, når og hvordan og hvorfor jeg følte hva det var jeg følte, uten at det ble bidratt til hormoner eller forfødselsangst eller "normal graviditetsopplevelser" eller hva det var i det øyeblikket som kunne bli brukt til å downplay mine veldig virkelige, veldig gyldige bekymringer.
Eller kanskje, bare kanskje, det er fordi jeg ikke liker å være gravid i det hele tatt. Jeg opplevde ubarmhjertig morgenkvalme (som virkelig varte dag og natt, frem til tredje trimester), graviditetskomplikasjoner, et ødeleggende tap, og følte meg helt og ubehagelig gjennom hele babyprosessen. Jeg savnet å ringe skuddene når det kom til kroppen min; Jeg savnet følelsen av at jeg visste kroppen min; Jeg savnet å gå gjennom hver dag uten en fremmed som rørte på magen min eller spurte upassende spørsmål.
Men for det meste savnet jeg å bli trodd . Jeg savnet å kunne stemme hvordan jeg følte, når og hvordan og hvorfor jeg følte hva det var jeg følte, uten at det ble bidratt til hormoner eller forfødselsangst eller "normal graviditetsopplevelser" eller hva det var i det øyeblikket som kunne bli brukt til å downplay mine veldig virkelige, veldig gyldige bekymringer.
Ikke alle elsker å være gravid. Faktisk er det mange, utallige mengder kvinner som ikke kan stå prosessen. Det gjør dem ikke avviklet kvinner, eller dårlige mødre, og det gjør absolutt ikke dem hormonelle kurv tilfeller. Nei, det som gjør dem er kvinner som trenger støtte og forståelse - alt jeg ikke fikk da jeg sa at jeg hatet å være gravid.