På jubileumet av Roe V. Wade, jeg er så glad jeg hadde (og fortsatt har) et valg
Våren 2008 hadde jeg en abort. Jeg var en 34 år gammel gift, hjemme hos mor til seks barn. Jeg valgte å få abort fordi det var den beste beslutningen for familien min. I de 43 årene da Roe v. Wade ble bestemt, har tusenvis av andre kvinner gjort valg som ligner på mine: vanskelig, enkel, komplisert, hard, livsendring, livsgivende og fremfor alt utrolig personlig. I løpet av den siste uken har jeg forsøkt å skrive denne essayen for å forklare min egen beslutning, men mine overføringer var heller ikke morsomme nok, for terse, kliniske eller bare for lange og trukket ut. Jeg har fortsatt ikke funnet ut den beste måten å beskrive angst og lindring av min beslutning på. Jeg vet fortsatt ikke hvordan jeg skal "forklare." Jeg vet fortsatt ikke hvorfor jeg selv blir bedt om å forklare. Så i stedet vil jeg bare dykke inn.
Min abort for åtte år siden ga familien min en sjanse til fremtiden vi ønsket, men ville ikke ha hatt med enda en baby. Jeg var en mor til seks barn. Vi bodde på randen av fattigdom. Min abort ga familien min tid til å vokse og bosette seg. Ja, det kom år før min tid, men Roe v. Wade ga meg muligheter. Disse alternativene gjorde ikke vondt menneskeheten. De la ingen gjøre noe mot deres vilje. De var vanskelige, og de var vanskelige, og de trengte å svare på et veldig smertefullt spørsmål ærlig og åpent, men disse alternativene var mine. Og har et valg da - og nå - gjort hele forskjellen.
I 2007 endret forsikringspolicyen min. Jeg ble tvunget til å velge nye helsepersonell fordi mine gamle ikke lenger var i nettverket mitt. Jeg slo meg endelig til en kvinnelig allmennlege som virket som en perfekt passform fordi hun kunne behandle hvert medlem av familien min og ta vare på mine egne helsepersonellbehov. Jeg laget min første avtale som en ny pasient som ville trenge et annet Depo-Provera-skudd, som er et skudd gitt i armen for å hindre graviditet. På avtalen snakket vi om min generelle helsemessige historie, og hun ga meg en velvunnet eksamen. Det var lærebok, rutinemessig, enkel. Vi satte og snakket om matvaner, røykevaner og seksuelle vaner.
Det var da at legen min informerte meg om at hun ikke ville gi meg en prevensjonsskudd eller til og med foreskrive noen form for hormonell prevensjon. Hun leverte nyhetene direkte, unblinking, da jeg satt i vantro. Hun foreslo istedet at jeg fikk en lUD i stedet. Men fordi forsikringen min ikke omfattte prevensjonsimplantater, ville kostnaden for lommeboken være rundt $ 2000, og for å si det enkelt, var det ikke et valg for å få lUD. Hun foreslo deretter sterilisering, men jeg var ikke klar for en permanent løsning. Fordi hun nektet å foreskrive meg hormonell prevensjon, fortalte hun meg at jeg måtte bruke kondomer med spermicid og at jeg ville trenge å spore syklusen min. Hun forklarte at på grunn av alderen min og det faktum at jeg hadde en nikotinavhengighet, ville jeg ha en høyere risiko for å utvikle blodpropper. Hun forklarte, til og med temperert og rolig, at hun ikke ville påta seg ansvaret, fordi det kunne påvirke hennes medisinske praksis. Uten å si det, fortalte hun meg at hun ikke var på min side. Så jeg hadde ikke annet valg enn å begynne å bruke kondomer under samleie med mannen min.
Det løpet av "behandling" jobbet i seks måneder. Da ble jeg gravid.
Etter avtalen fortsatte livet som vanlig. Min mann fikk en kampanje som fulgte med en bedre tittel og flere arbeidsoppgaver, men hans nålønnede stilling betalte mindre enn timelønnen med overtidslønn. Vi mistet nesten $ 25 000 i året. Kampanjen hans sendte oss faktisk inn i vår egen personlige lavkonjunktur. Vårt kjøretøy ble repossessed. Finansselskapet fikk dommen for $ 16.000 og begynte å garnere mannen min lønnsslipp. Han jobbet i en by hvor masseforsendelse var en spøk, men vi hadde ikke råd til å kjøpe et annet kjøretøy. For å gjøre det mulig for ham å komme seg til jobb, leide vi biler i over et år.
Jeg hadde ikke lyst til å gjøre det jeg ville. Jeg kunne bare gjøre det som var best. Og for oss, det innebar at slutt på en graviditet som ville ha skadet oss alle.
Det tok oss like lenge å grave oss ut av hullet. Vi fokuserte på å holde et tak over barnas hoder, mat i deres bellies; Vi tok vare på alle deres behov, og bare noen ganger kunne vi ha råd til deres ønsker. Det var dager, min mann og jeg spiste ikke noe. Jeg søkte om et sosialtjenesteprogram, men vi hadde "for mye penger til å kvalifisere." Selv med fem barn i skolen kvalifiserte vi ikke for gratis eller redusert lunsj. Vi gjorde $ 100 for mye. Vi var $ 100 for rik, men knapt hengende på. På toppen av alt var min periode sen.
Jeg håpet at jeg var sen på grunn av all stress. Etter tre uker ringte jeg for å få en avtale med legen jeg hadde sett nesten syv måneder tidligere. Hun kunne ikke få tid til å se meg, så jeg ringte Planlagt foreldre. Jeg kunne gå i neste dag eller gjøre en avtale for to dager senere.
På morgenen av avtalen min var jeg rasende forhandlinger med universet. En graviditet ville kaste alt i kaos, og vi sliter allerede nok uten det. Jeg håpet at ovariecyster hadde avbrutt syklusen min. Jeg ba om at det skulle være tidlig overgangsalder. Men graviditetstesten var positiv, og bekreftelsen rystet meg til kjernen min. Jeg måtte ta en beslutning som enten gikk imot mine drømmer eller gikk imot sikkerheten til familien min og våre barn.
Så lenge jeg kan huske, ville jeg ønske en stor familie. Jeg drømte om det. Jeg opplevde flere fryktelige misforståelser som forsøkte å oppnå det målet. Jeg hadde blitt advart, etter mitt første barn, å aldri bli gravid igjen. Etter mitt andre barn, sa legene meg at jeg aldri ville bære en annen graviditet til sikt. Likevel hadde jeg mine seks barn, og jeg gikk gjennom helvete for å sikre at de bodde. Bare et år før hadde jeg hatt et abort som nesten avsluttet livet mitt. Jeg utviklet septikemi. Aldri før hadde jeg blitt tvunget til å velge. Nå måtte jeg.
Jeg dro hjem med en delvis avgjørelse gjort allerede i mitt sinn. I to dager veide mannen min og jeg våre alternativer. Men den endelige avgjørelsen var min. Min partner visste at uansett hva jeg valgte, var jeg å sette min helse, mine følelser og min mentale tilstand i fare. Han visste at han bare kunne tilby sin mening og hans støtte. Jeg visste at familien min var på kanten av fattigdom. Jeg visste at jeg ikke kunne være den som presset oss over kanten. Så jeg laget en avtale for en uke senere.
Jeg var redd for at jeg ikke kunne gå gjennom det; redd for at jeg ikke ville kunne se på meg selv i speilet. Jeg visste ikke om jeg kunne klare det gjennom de hatefulle demonstrantene. Jeg visste ikke om jeg kunne gå hjem og fortsatt være en mor til barna mine. Jeg visste ikke engang om vi hadde råd til leie. Men jeg husket at jeg hadde et valg, og å gjøre det valget, det hjerteskjærende og vanskelige valget, ville holde familien min flytende. Så jeg gikk videre med abort.
Jeg gikk ut av Planned Parenthood den dagen og følte vekten av min beslutning - det fysiske, det følelsesmessige og det mentale. Jeg gikk ut, mannen min ved siden av meg, og følte tapet av det som ville vært vårt syvende barn, men jeg følte meg også fri. Selvfølgelig ønsket jeg min baby, like mye som jeg ønsket de seks som kom før det, men jeg hadde ikke lyst til å gjøre det jeg ville. Jeg kunne bare gjøre det som var best. Og for oss, det innebar at slutt på en graviditet som ville ha skadet oss alle. Vi kunne ikke ha brydde seg eller gitt et liv til en annen person. Vi kunne knapt skrape av alene.
Jeg var ikke en uutdannet kvinne som hadde fått meg til en "vanskelighet" jeg ikke kunne håndtere. Jeg var ikke dum, eller uansvarlig eller naiv. Jeg forlot det planlagte foreldrene i Phoenix og visste at jeg hadde gjort det riktige valget for familien min. Jeg legger sine behov for seg selv. Jeg var en mor til seks barn. Jeg var en partner. Jeg var noen som måtte ta en vanskelig beslutning som fortsatt var riktig for familien min. Og å vite det, legger jeg dem først, uansett kostnaden for min egen egoisme eller mitt eget ønske om å vokse min familie av mine drømmer. Jeg dro den dagen og visste at hvis jeg fant meg selv i samme scenario igjen, ville jeg gjøre det samme valget. Jeg ville gjøre det igjen og igjen.
Åtte år etter aborten, og 43 år etter Roe v. Wade, beklager jeg fortsatt ikke det valget jeg laget. Høyesterettens avgjørelse som bidro til å forsvare en grunnleggende rettighet for kvinner og våre kropper ga meg alt jeg noensinne ønsket og trengte for å sikre sikkerhet og vitalitet i livet mitt. Og jeg håper 430 år fra nå (og 430 år etter det, og etter det, og etter det) vil kvinner fortsatt si det samme.