Egentlig liker jeg ikke å ha "morevenner"

Innhold:

Jeg går ikke ut av min måte å få venner med andre mødre. Jeg pleide å. Jeg pleide å tro at jeg på en eller annen måte kunne være nær venner med de fleste som var foreldre, spesielt hvis barna våre var venner fordi i andre hodet, hvilke andre ting trenger vi til felles? Var ikke våre barn nok? Ikke overraskende lærte jeg den harde måten at bare fordi du har barn, og en annen kvinne har barn, betyr det ikke at du skal være venner, eller at du selv må være venner. For å være ærlig, liker jeg ikke å ha "mamma venner". Og jeg er helt ok med det. Da jeg var en yngre mor med to små barn i slep, var jeg så desperat etter vennskap at jeg virkelig var villig til å være venner med noen. Selv med kvinner som snakket bak hverandres ryggen hele tiden. Jeg slo meg på disse vennskapene, og aksepterte at dette kanskje bare var en del av foreldreforholdet, som var venner med kvinner du ikke hadde noe til felles fordi barna dine kom sammen.

Sakte, jeg har lært det er absolutt ikke tilfelle.

Kanskje det er fordi jeg ble en mor på 21, eller kanskje fordi jeg hater hva foreldreskap er vist som, men jeg har nettopp aldri vært i stand til å fange opp på mammas grupper eller mammas kveld. Jeg har motstått å merke meg selv som bare "mor", og la alt følge derfra. Jeg har lagt merke til at jeg også motstår de som bare bruker det begrepet. Hvis jeg går ut, behandler jeg bare den som bare å gå ut for en drink og dans. Hvis jeg henger med vennene mine, er det bare å henge meg sammen med vennene mine. Min identitet er ikke pakket inn i min rolle som mor. Og det er derfor jeg går ikke ut av min måte for å få mamma venner. Jeg stoler utelukkende på interesse og lidenskap for å få kontakt med mennesker. Ikke mine barn.

Hvordan skulle jeg forbinde med folk hvis alt vi snakket om var våre babyer?

Da jeg var en yngre foreldre, kom jeg med så mange mammas grupper ut av forpliktelse. Det som overrasket meg var hvor eksklusivt de syntes å være, i motsetning til å være inkluderende, spesielt for nye mødre som meg. Jeg husker å få en epost som sier at jeg i utgangspunktet trengte å være en del av denne gruppen, og selv om jeg ikke var enig i det, eller hvordan det fikk meg til å føle, følte jeg at det var viktig for meg å være rundt mine likestilte kvinner og for datteren min å få venner til å bli gammel. Men hver oppfølging jeg ville gå til, fant jeg meg selv å sitte der plutselig og snakket lite om hva datteren min likte å spise, hva hun likte å gjøre, og hvilken sengetid hun burde være. Jeg fant dette veldig kjedelig og frustrerende.

Hvordan skulle jeg forbinde med folk hvis alt vi snakket om var våre babyer? Og på det tidspunktet kunne våre barn nesten ikke kommunisere med oss! Så jeg dro fra gruppen. Men det som fulgte var en rekke forskjellige mor-vennegrupper. Jeg satt med kvinner som ville ødelegge andre mødre i parken, og da jeg prøvde å protestere, lo de det av. Så fjernet jeg meg selv. Jeg kunne ikke finne min fot når det var så mye press for å finne venner som identifiserte seg som moms først og deretter kvinner andre. Og å sette det presset på meg selv for å identifisere slik, var ikke å hjelpe ting i det hele tatt. Til slutt møtte jeg noen kvinner som nettopp skjedde å være mødre, men forskjellen var at de først og fremst var vennene mine. Våre barn var ikke det som gjorde oss som vi var. De var ikke hvem vi baserte vårt vennskap på. Våre barn kom andre, og vi kom først.

Jeg var en kvinne først før jeg noen gang ble mor. Det er veldig viktig for meg å huske det.

Det er ikke at kvinner som er mer barnfokuserte, ikke kan være fantastiske venner. Jeg har møtt så mange kvinner gjennom årene som identifiserer som det, og de har vært fantastiske venner for meg. Jeg finner bare meg selv sliter med å koble med dem på et nivå som jeg trenger for mine vennskap når jeg legger så mye press på å være venner som mødre . Jeg befinner meg som venn med flere mennesker uten barn og forbinder dem mye lettere.

Jeg hater at vår kultur måler vår verdi som foreldre ved hvor mange aktiviteter vi har registrert barna våre inn, hvor mange timer vi har logget, kjører dem til deres forskjellige praksis, og om vi har sluttet oss til PTA. Jeg hater ideen om at barna mine kjører hjemmet mitt og bestemmer hvordan jeg bruker tiden min til det punktet at de påvirker hvem jeg er venner med. Jeg var en kvinne først før jeg noen gang ble mor. Det er veldig viktig for meg å huske det.

Selv om jeg ikke går ut på jakt etter morevenner, har jeg mamma venner. Og de er rad. De er kvinner jeg har koblet til før de hadde barn, eller jeg hadde enda barn. Jeg koblet sammen med dem basert på deres kunst, deres ideer og måtene de lever på. Det er alltid en bonus å finne ut noen du er venn med, er også en forelder, men en forelder som ligner på deg, som ikke har sluttet å drikke i barer, eller slutte å gå ut og danse bare på grunn av sine barn, som ikke har bygget sine livet rundt sitt barns tidsplan, hvem faller ikke ved veikanten slik at barnet deres kan dominere hver time på dagen.

Noen ganger, sammen med disse vennene, henger vi ut med barna våre, men det meste uten. Vi spiser brunsj alene. Vi jobber med prosjekter. Vi snakker om oss selv, om hvilke TV-programmer vi er i, hvilke bøker vi leser. Og hver gang i en stund nevner vi hva vår 7-årige gjør, men hovedsakelig overtar vi over hvor mye penger vi mister på grunn av alle tennene våre barn har mistet. En gang jeg begrensede meg til å bli venner med bare kvinner som også høste barn, men jeg har lært at min rolle som foreldre ikke hindrer meg fra å ha venner som ikke har barn.