8 måter som kommer fra et skilt hjem, gjør deg til en bedre foreldre

Innhold:

Å være en forelder som kommer fra et skilt hjem, former livet ditt på måter du kanskje ikke engang innser før du konfronteres ansikt til ansikt med måtene dine oppdrag påvirker ditt voksne liv både på gode og dårlige måter. Det er vanskelig å virkelig måle hvordan skilsmisse påvirker barna, men å ha kommet fra det selv, har vi litt forståelse av sine konsekvenser. Ofte er den vanskeligste delen om skilsmisse adskillelsen av et barn fra hans eller hennes foreldre, og hvis du har vært et skilsmissebarn, vet du det førstehånds.

Uansett om det er tillit, engasjement eller frykt for å være igjen, er kvinner som spesielt har vokst opp med skilt foreldre, ofte avhengige av å ha "problemer", som er svakt sexistisk og reduktiv og ofte usann, men vi kan si alt dette, vi kan si Det er rettferdig at hvis noen, mann eller kvinne, vokser opp i et hjem der det er uro (hvilken skilsmisse ikke alltid, men ofte skaper), vil de nok få noen flere problemer å trene som en voksen enn de fleste . Og mens mangel på en demonstrert mal av konvensjonell familie normalhet er absolutt grunn til å gjette dine egne evner, fungerer den også som et uvurderlig verktøy.

I stedet for å la våre foreldres ekteskapsfeil gjøre oss ulempe, så er de av oss som kom fra skiltte foreldre veldig ofte lærte å bruke de smertefulle delene av familiens fortid som motivasjon til å komme seg over og forsøke å få sunnere relasjoner, eller ta valg som er mest riktig for oss. Visst, skilsmisse kommer med en rekke negative bivirkninger, men det etterlater også mange viktige foreldre leksjoner bak i kjølvannet. Faktisk, hvis vi bruker disse leksjonene til vår fordel, kan de hjelpe oss med å overskride våre foreldres forventninger. Disse leksjonene var utvilsomt vanskelig å lære, men deres innflytelse vil positivt forme våre barns liv på måter vi ikke engang kan forstå.

Her er åtte måter som kommer fra et skilt hjem, faktisk kan ende opp med å gjøre deg til en bedre forelder når du har barn alene:

Vi er de beste lytterne

Det er en stor forskjell mellom å bare høre noen og faktisk høre på dem. Å ha følt som våre gråt var noen ganger sekundære til foreldrenes ekteskapsproblemer, vi vet hvor nedslående det kan være å føle seg uhørt. Å sette de negative følelsene i bruk hjelper oss til å bedre lytte til våre egne barn og våre partnere.

Det er viktig at våre barn vet at vi lytter til dem, og at det de må si er viktig. Det er hjørnesteinen i et sterkt forhold til dem; Det er et av de største verktøyene for å oppdra barn. Og vi ville nok ikke være nesten like gode på det hvis vi ikke personlig hadde sett de negative konsekvensene av dårlig lytting i familier.

Vi kommuniserer mer effektivt

Utenom penger er kommunikasjon nummer ett problem i mange ekteskap. Alle kommuniserer annerledes, så det er forståelig at det er en læringskurve som noen ganger aldri mestrer av par. Siden folk som har kommet fra skilthjem, har sett vredet av disse problemene, blir vi litt mer kreative når vi får poengene våre på en effektiv måte.

Vi håper allikevel at den kan hjelpe deg å planlegge reisen

Midt i spenningen (både økonomisk og følelsesmessig) av skilsmisse, blir barnaes mål og interesser og ambisjoner ofte kastet til side, og det tyder tydeligvis på. Foreldre skal oppmuntre barna til å jage sine drømmer, uansett hvor høye noen kan virke, ikke squash alt håp før frokost er enda over. Bare fordi barna våre kan velge å følge stier som er forskjellige enn det vi vil ha for dem, betyr det ikke nødvendigvis at de har feil.

Foreldre der egne foreldre ble skilt, forstår at det er viktig å holde fokus på det positive med barna, og ikke la livet stress komme i veien for å være en ublu kilde til støtte for barna våre. Vi er mer opptatt av å oppmuntre våre barn til å omfavne eie sin unikhet. De vil være ballerinas? Klart gjør det. Banan bønder? Det er kult også. Følg ditt hjerte, barn.

Vi prøver vanskeligere på alt

Ekteskap er ikke lett, og foreldre er enda vanskeligere. Å komme sammen med en annen person hver time hver dag er urealistisk, men vi gjør vår forbannelse til å prøve. Vi har sett relasjoner faller fra hverandre før, og vi har følt stinget som kommer med separasjon. Ikke alle par gjør det til slutten av spillet sammen, og det er helt normalt og helt greit, men det betyr ikke at det fortsatt ikke gjør vondt for alle involverte i prosessen. Foreldre fra skiltehjem har ingen interesse i å bidra til den allerede triste statistikken. Om noe, er vi motivert av dem. Er det lett? Ha! Nei. Men det er verdt det.

Å gi opp er ikke et alternativ for oss

En hyppig kritikk kastet på skilsmissebarn er at vi ikke vet hvordan å forplikte fordi det ikke var modellert for oss. Dette ... er frustrerende, og i stor grad usanne; bare fordi foreldrenes ekteskap ikke fungerte, betyr det ikke at de er mennesker som i utgangspunktet ikke er i stand til å engasjere seg, eller at vi ikke helt lærte å ikke være flager selv. Likevel kan voksne skilsmisseboliger forståelig nok ende med å bære denne spesielle brikken på skulderen deres - vi vil bevise det bare fordi foreldrene våre "slutter" (uh, det er ikke hvordan det fungerer, men hva enn) deres ekteskap, vi aren titter oss ikke. Å være det som er sant, å kaste i håndkleet på noe for oss er spesielt vanskelig. Enten det er å mastere fraksjoner igjen på grunn av våre barns lekser eller lære å poke det perfekte egget, vil vi avgjøre alle muligheter før vi til og med tenker på å ringe noe som slutter. Fasthet er alltid nødvendig for oss, selv om det egentlig er unødvendig. (Hvem pusser egg uansett? Helt upraktisk.)

Vi forstår absolutt hvordan å være pasient

Det er trygt å si at vi pause og telle til 10 på daglig basis mer enn Kimmy Schmidt gjør. Etter å ha blitt brent av korte sikringer før (Beklager, men uansett hvor avslappende foreldrene dine er, når folk går gjennom en skilsmisse, tømmer temperaturen og det suger når du er et barn rundt den slags spenstig energi), Vi praktiserer kunsten å dype pusten og forbanne under pusten når vi føler oss utålmodige.

Visst, våre barn fortjener vår udelte oppmerksomhet for hvor lenge de trenger det, men det betyr ikke at det å svare på 27 spørsmål om himmelen blir irriterende på et tidspunkt. Det er også viktig at vi viser tålmodighet med våre partnere. Forhold kan være frustrerende og argumenter skades noen ganger, men å ha tålmodighet midt i spenningen er så viktig for å redde stabiliteten. Det er ikke slik at alle mennesker ikke er i stand til å vise tålmodighet i sine familiære forhold, men folk som forvitret skilsmisse i familien som barn, har ekstra tilbøyelighet til å prøve hardt i dette området.

Vi er utrolig støttende for våre barn og partnere

Kommer fra et skilt hjem skaper ofte en splittelse mellom skilsmisseene, og lar barna sine føle seg følelsesmessig for seg selv noen ganger. Noen av våre interesser kan ha blitt kastet til siden mens foreldrene våre fokuserte på deres i stedet, uansett hvor gode foreldrenes hensikter var. Det er ikke kult, og vi vil ikke at barna våre skal oppleve den slags skade. De, og våre partnere, vil alltid ha vår ubetingede støtte.

Vi lærte ikke hva vi skal gjøre på den måten

Ikke alle skilsmisser er stygg, men de kommer ikke om uønsket; Hvis to personer blir skilt, gikk det ikke noe i henhold til planen. Feil ble gjort, eller situasjoner ble kalt feil. Det kunne ha vært så enkelt som bare å vokse fra hverandre eller så forferdelig som ... vel, mange forferdelige ting kan føre til skilsmisse. Uansett er det en grunn til at det ikke fungerte, og uansett grunnen er at vi er fast bestemt på å ikke la det hindre våre egne forhold til våre ektefeller, medforeldre eller våre barn. Skilsmisse er uunngåelig trist: Det markerer slutten av en epoke som mest sannsynlig ble grunnlagt av kjærlighet, men falt fra hverandre nedover linjen. Men ikke alt går tapt etter skilsmisse. Det er fortsatt leksjoner å bli lært og elsker å bli funnet. Vi har ansvaret for hvordan vi bestemmer oss for å bruke disse leksjonene og hvordan vi velger å dele den kjærligheten, og foreldre som vokste opp i hjem hvor skilsmisse skjedde, har et veldig godt incitament til å bruke den erfaringen for å gjøre dem sterkere foreldre.