7 grunner til at det er verdt å være venner med noen med en annen foreldringsstil

Innhold:

Hvis det var en, definitivt "riktig" måte å heve barn på, ville vi alle praktisere det, ikke sant? Det ville bare være en bok om emnet, og min Facebook-feed ville synke ned til kjedelige innlegg om barn som spiste grønnsaker og sovnet før 8 pm uten noen klager. Men vi alle gjør denne morsaken på vår egen måte. Variety er livets krydder, ikke sant? Så det er helt verdt å være venner med noen som foreldre annerledes enn du gjør.

Jeg deler bare en ting til felles med andre foreldre; vi har alle barn. Hvis du begynner å dissekere våre vennskap for å avgjøre om de er basert på andre vanlige foreldrepraksis, vil du ikke finne mye å fortsette. Noen av oss ammer våre barn, noen av oss formler dem, og årsakene til disse valgene er varierte. Å heve barn kan ikke muligens følge et presist sett med retningslinjer, fordi vi er mennesker som gjør foreldre og mennesker er, vel, bare menneskelige.

Jeg har beundret mange foreldre fra sidelinjen da jeg var vitne til at barna lyttet til dem når foreldrene sa - bare en gang - at det var på tide å forlate lekeplassen. Hvordan tok de det av uten at barnet whining? Lær meg! Men jeg har også gjort min gode andel av å dømme når jeg ser en forelder med en annen tilnærming enn min påminnelse om barnet hennes, som deretter smelter ned i supermarkedgangen. "Wow, " forteller jeg meg selv. "Jeg ville aldri gjøre det." Sann, jeg kan ikke bruke samme taktikk, men det betyr ikke at jeg ikke har forvitret like mange offentlige tantrums med mine egne barn som følge av mine personlige foreldre teknikker.

Det meste av foreldre er prøve og feil, så å se andre foreldre i aksjon er den eneste måten å utvide vårt spekter av kunnskap om hva de skal gjøre - og hva som ikke skal gjøres - når det gjelder å heve barn. Her er noen grunner til at det er helt verdt å være venner med noen som driver en annen foreldringsstil enn meg, fordi det å lære av andre er, ærlig talt, bare å gjøre oss bedre foreldre.

Det fører meg til å ta en nærmere titt på min egen tilnærming

Andre foreldre holder et speil opp til min egen stil, noe som kan være svært nyttig. Kanskje jeg må gjøre justeringer. Er veien min alltid den beste måten? Opprettholder jeg samme taktikk og forventer forskjellige resultater? Selv om jeg ikke forandrer tilnærmingen min, ser jeg hvordan andre foreldre håndterer situasjoner, på grunn av deres egen natur, kaster litt lys på min personlighet. Sier jeg "ja" for ofte fordi jeg vil unngå konflikt? (Ja.) Kanskje jeg trenger å jobbe litt mer på meg, før jeg kan påvirke positiv forandring på foreldrene mine.

Jeg kan bare lære noen ting

Som hvordan å miste min sh * t når barnet mitt går av, trenger ikke å være et alternativ. Å se på en morsevenn håndtere ting annerledes enn jeg gjør, kan være et undervisningsmoment. Jeg har kanskje lest om ikke å spørre barns åpne spørsmål, og i stedet presentere dem med to valg (slik at de fortsatt føler seg litt i kontroll over hva som skjer), men det har aldri resonansert meg før jeg var rundt en morevenn som var faktisk ansette øvelsen. Å se suksessen hennes oppmuntret meg til å vedta den teknikken selv, og det gjorde det enklere å komme ut av huset med en liten pjokk.

Det kan totalt validere min egen stil

Av og til har jeg vært den som demonstrerer en vellykket foreldre teknikk. Jeg er vanligvis ikke klar over dette, til en annen mamma kommenterer det. Jeg kan faktisk vite noe ?! Wow. Jeg har aldri hevet barna før, så det er ganske smigrende når noen uttrykker beundring for hvordan jeg pre-deler alle snacks før du slår på lekeplassen for å unngå å kile. Denne valideringen betyr mye, fordi jeg pleier å bruke altfor mye tid til å berate meg selv når jeg føler at jeg har skrudd opp (som, daglig).

Jeg er glad for å videresende min visdom til andre foreldre i håp om å låse opp de sanne hemmelighetene til vellykket mødring. (Egentlig det tok meg år å finne ut noe. Og først etter at jeg lærte fra andre mødre!)

Fordi du faktisk kunne giftes med den personen

Visst kan du diskutere hvordan du skal oppdra et barn med en potensiell partner, men alle spill er av når den babyen gjør faktiske medforeldre ut av deg. Min mann og jeg er ikke alltid enige om hvordan de skal håndtere barna våre oppførsel problemer når de kryper opp og bite oss i våre respektive esler. Vi argumenterer for det (noen ganger foran barna), og vi kommer ikke alltid til en oppløsning. Noen ganger betyr det at en av oss bare hilser på den andre. Det er en endelig mengde energi jeg kan gi til alt, og alle, i mitt liv. Av og til er det bedre å miste kampen om, "hvis foreldringsstrategi vil vi ansette for å nippe til denne snarky 8-årige holdningen i knoppen" og vinne fredskrigen for natten slik at jeg ikke blir våken sånn.

Det holder mine dommer i sjakk

Da jeg kom tilbake til jobb etter min første barselsorlov, spurte jeg en kollega, hvis datter var født noen uker før min, hvordan hun klarte å pumpe på kontoret. "Å, det var aldri noe som skulle inngå i avtalen, " svarte hun, tilfeldig. Min første reaksjon var super fordømmende: "Wow! Hun skal ikke engang forsøke å amme barnet hennes? "Men bare fordi at amming fungerte for meg, betydde jeg ikke at jeg var i stand til å stille spørsmål til en annen mors valg om det. Jeg har kanskje ikke opprinnelig avtalt med sin beslutning, men jeg kom raskt til ideen om at det som vi, som mødre, gjør i vår families interesse, er det rette trekket.

Det kan være en leksjon i å holde meg

Hvis det er en ting jeg har lært fra å være mor, er det å plukke mine kamper. Jeg kan ringe barna mine ut for de fem tingene de gjør feil, samtidig, ved middagsbordet. Men hva får det oss? Bare en masse roping og barna føler at de ikke kan gjøre noe riktig. Så, jeg velger den mest egregious acten ("Legs down!") Og når de erobrer den dårlige vana, vil vi jobbe med dem som tygger med munnene deres stengt.

Så når jeg er sammen med andre mødre og barna deres, og noe om foreldreformen deres, gni meg på feil måte (som når de kjøper barnekremet i parken når jeg nekter å gjøre det som, noensinne), la jeg det rulle av ryggen min. Jeg aksepterer våre forskjeller, fordi det er viktigere at vi kom ut av huset, barna våre går for det meste pent sammen, og jeg har en voksen til å snakke med. Selvfølgelig vil gutten min gå inn i fullstendig modus om isen, jeg vil ikke kjøpe ham, og jeg kan gjøre ting ubehagelig for den mer sjenerøse moren, men jeg kan ikke bekymre meg for at hun skal føle seg bedre om hennes valg. Jeg er fast i min holdning mot iskrem lastebiler. (Selv om jeg har caved når det gjelder donut lastebiler.)

Det lærer barna mine å være tilpasningsdyktige

Mine barn vet at når de har playdates, er reglene for den personens hus reglene. Det spiller ingen rolle hva vi gjør i huset vårt; mens de er i vennens hus, er vennens foreldre sjefen. Noen ganger virker dette til barna mine fordel ("Vi hadde to ispopper!") Og noen ganger gjør det ikke ("jeg fikk ikke lov til å røre gitaren."). Uansett hva som skjer hos en venns hus, forblir der der. Jeg respekterer det. Akkurat som mine barn respekterer at når de kommer hjem igjen, er husreglene mine i spill. Jeg bryr meg ikke hvor mye skjermtid de kom andre steder; i huset vårt får du det på de tildelte tidspunktene. Barn må kunne tilpasse seg ulike miljøer. Ved å utsette dem for forskjellige foreldreskjemaer utenfor hjemmet, lærer de å takle forandring når de vokser opp.