7 Personlige røde flagg øyeblikk som gjorde meg klar over at jeg led av postpartum depresjon
Hvis jeg lukker øynene mine, kan jeg fortsatt føle de kalde brikkene under meg. Crouched i hjørnet av rommet, lyser ut, dørlåst; Dette var min sterke virkelighet for langt for lenge. Jeg husker at partneren min ropte for å la ham komme i frykt for hva jeg kunne gjøre. Jeg kunne ikke verbalisere alt kaoset i hodet mitt, og jeg visste ennå ikke hvordan jeg skulle uttrykke min frykt også. Dette var bare en av mine personlige røde flaggmomenter som gjorde meg klar over at jeg led av postpartum depresjon, men det var ikke det siste. Dessverre, ikke engang i nærheten av mitt bruddpunkt, heller.
Etter en vanskelig første graviditet - fylt med hormonelle overfall, hypertensjon som tvunget til å hvile på senga og tap av all følelsesmessig kontroll overhodet - jeg holdt min vakre babypike, født klokken 10:17 den 11. oktober etter å ha blitt indusert to hele dager før . Jeg var på randen av å trenge en c-seksjon da hun bestemte seg for at det var på tide for debuten hennes (en pre-curser til hennes personlighet, jeg ville komme til å lære). Mens jeg var lettet over å bli ferdig med graviditet og all grusomhet det gjorde meg gjennom, følte jeg en ny følelse pummeling gjennom meg: Doom . Det er vanskelig å forklare i øyeblikket. Jeg kan bare likne det til en overveldende så tung det overskyet alt. Jeg var ikke i stand til å opprettholde forholdet mitt på en sunn måte, jeg hadde ikke bundet meg til min nyfødte, og påtrengende tanker kjørte hardt i tankene mine hele tiden på dagen og natten.
Følelsene begynte sakte som mine hormoner dyppet. Jeg ble advart om "baby blues", som er forklart av The Mayo Clinic som å ha "humørsvingninger, gråteperioder, angst og problemer med å sove", som er helt normale. Men på grunn av min historie om depresjon og angst ble jeg også fortalt å være årvåken, jeg visste at mine normale følelser kunne melde til noe helt annet, noe som kalles postpartum depresjon (PPD). Denne form for depresjon treffer 1 av 7 kvinner, og mens den er behandlingsbar, er det også så alvorlig at umiddelbar intervensjon er nødvendig - som det var for meg.
For å være ærlig hadde jeg ikke frivillig søkt hjelp da jeg trengte det. Jeg ventet og ventet og håpet at følelsene ville forandre seg og det mirakuløst ville jeg binde med datteren min og slutte å føle meg så verdiløs og tom. Graviditet, arbeidskraft og levering drenert hver siste bit av selvværd jeg hadde, så jeg kunne ikke lenger gjenkjenne tegnene eller symptomene på min depresjon. Da jeg gikk inn for å se legen min for (hva skulle være) en siste innsjekking etter babyen, var jeg på et så mørkt sted at det ikke var noe lys igjen i meg.
Heldigvis så partneren min advarslene om den alvorlige depresjonen, men jeg hadde trukket seg tilbake fra alle andre, så han var den eneste. Isolasjon hadde blitt tilflugtsstedet mitt, og dessverre hadde det også selvskadet. Den dagen gikk jeg for å se legen min, han la merke til ting jeg ikke hadde kunnet uttrykke til noen - spesielt min partner. Jeg fortalte at jeg hadde følt meg selvmord, og mens jeg aldri ville drømme om å skade babyen min, kunne jeg ikke lenger se et sted i verden for meg. Han la hånden på skulderen og med medfølelse fortalte meg at det ikke gjorde meg til en dårlig mor. Han ga meg et kort til en terapeut og foreslo å ringe selvmordstelefonen og forsikret meg om at han ville hjelpe deg, men det var nødvendig. Det var denne samtalen som jeg husker til denne dagen fordi det frelst reddet livet mitt.
Hvis du eller noen du elsker, har opplevd noen av de nedenfor, vennligst vis at det ikke gjør deg svak på noen måte for å be om hjelp. I mitt tilfelle hjalp det meg faktisk å finne meg igjen når jeg ellers kanskje ikke hadde det. Nei, faktisk - jeg vet at jeg ikke ville ha det.
Jeg kunne ikke binde med min baby
Da jeg oppdaget at jeg var gravid, var jeg over månen. Jeg ville alltid vært mor og håpet å være en god. Men når hun var der, i armene mine, manglet noe. Selvfølgelig elsket jeg / elsket henne, men det var en åpenbar frakobling. Hun følte meg ikke som min baby da jeg så på henne - jeg ble født mørkhudet med et hode fullt av jet svart hår mens hun var motsatt - og jeg kjempet for å akseptere at hun faktisk var min.
En del av PPD er desillusjon, selv med noen av de mest åpenbare sannhetene. På den tiden var det lettere for meg å gå bort fra henne da hun gråt, enn det var å holde og trøste henne; Hun var en fremmed for meg, og jeg så desperat ønsket å føle seg annerledes, men gjorde det ikke. Jeg snakket med partneren min om dette, og heldigvis trakk han seg opp mens jeg tok seg tid til å ta vare på min psykiske helse slik at hun og jeg ville slutt (og gjorde) bånd.
Min OCD og angst bakket deres stygge hoder
Jeg merket ikke disse tegnene først, fordi jeg har håndtert generell angst og obsessjonskompulsiv lidelse så lenge jeg kan huske. Men etter at datteren min kom opp, min sosiale angst var høy, og jeg kunne ikke bære tanken om å forlate huset av en eller annen grunn. Mine OCD-tics - ting som jeg trodde jeg måtte gjøre av bestemte årsaker som å forhindre død, uflaks, eller fordi jeg ville bli besatt med å gjøre dem - vokste til utmattende rutiner jeg ikke kunne hoppe over eller endre.
Når jeg kom til poenget med all-out nederlag fra summen av disse forstyrrelsene, visste jeg at det var på tide å gjøre noe - noe for å stoppe det.
Self-Care kom til slutt
Vekten min hadde allerede ballooned til en heltid høy, og likevel, jeg ønsket ikke å trene eller spise sunt. Jeg ville ikke engang dusj eller bytte klærne mine. Alt jeg ønsket var å legge seg og være alene for all evighet. Hjernen min fortalte meg at alle ville være bedre uten meg uansett, så hvorfor prøv? Disse løgnene stjal noen av de dyrebare tider fra datteren min og jeg, men jeg kunne ikke se det da. Jeg så bare tomrommet.
Jeg ønsket å sove hele dagen (eller ikke i det hele tatt)
Sammen med mine intense humørsvingninger, vil jeg vende meg fra å sove hele dagen og natten for å ha søvnløshet. Det var ingen i mellom, og når du er som sovmangel som jeg var, intensiverte min depresjon bare; fôring av min mangel på positivitet for dagen. Det var en endeløs syklus Jeg visste ikke hvordan jeg skulle komme ut av uten inngrep; enten det er medisinsk, terapeutisk, eller i mitt tilfelle, begge. Noen ganger må du trekke ut alle stopp - spesielt når livet ditt avhenger av det.
Jeg trakk seg tilbake fra alle og alle
Det var ikke noe jeg ønsket å være med i løpet av mine PPD-dager. Livet føltes som en endeløs løkke av øyeblikk jeg så på utsiden. Jeg kunne se meg selv slå og skrik for å være på innsiden, men kroppen min og tankene ville ikke gi meg. Jeg ble sittende fast, sank i sement, og på et tidspunkt stoppet jeg bare med å prøve i det hele tatt. Jeg skjønte at dette var mitt liv nå, og jeg kunne akseptere enten å fortsette å være elendig eller døende. Det var de eneste alternativene jeg forstod på den tiden.
Når jeg søkte hjelp, skjønte jeg hvor mye jeg hadde savnet (så mye). Mest av alt, alt involvert med å heve og bonding med datteren min. Det er en vanskelig pille å svelge, men forhåpentligvis nå som jeg har overvunnet denne mørke perioden, klargjør jeg det.
Jeg mistet alt håp for fremtiden
Håper er et så kraftig ord som jeg ga det til min datter (det er hennes mellomnavn). Uten det er det ikke mye å holde fast ved eller smi videre når alle føler seg tapt. Under min PPD, hadde jeg mistet håp. Jeg kunne ikke se forbi det øyeblikket jeg druknet inn, og over det trodde jeg ikke at jeg noen gang ville finne den igjen. Hvordan håper du når du ikke engang kan føle? Det er et spørsmål jeg ville søke uendelig for, d uten svar. Selv nå, det er ganger det avtar, men det er fortsatt der. Jeg føler det gjemt i hjertet av hjertet mitt. Først da følte jeg ingen av det, men prøvde å finne den i form av selvdestruksjon. Jeg mislyktes og til slutt var alt jeg hadde oppnådd mer smerte.
Da håpet kom tilbake, etter all den tiden jeg investerte for å bli frisk, var det som om noen vendte på lysbryteren igjen. Det var mørkt, men da var det lys igjen. Det er håp.
Jeg stoppet gråt og trakk depresjonen innover
De mest frodige øyeblikkene jeg hadde med denne lidelsen, skjedde da alt var stille. Da jeg sluttet å gråte, slutte å be om eller håpet eller bedt om å føle noe; da jeg fant meg stille, planlegger ikke å være her lenger. De mest skremmende følelsene jeg hadde, var fraværet av dem. For å skildre mine omgivelser uten meg, følte det var det beste - det var da drastiske tiltak var nødvendig, umiddelbart.
Når legen min påpekte disse tegnene til meg, var disse tingene jeg hadde bodd med, det var klart jeg måtte ta det første skrittet, søker hjelp. Det er ikke lett. Faktisk var det det vanskeligste jeg noensinne måtte gjøre. Men hvis jeg ikke hadde det, var alternativet noe jeg ikke ville at datteren min skulle oppleve, til tross for hva hjernen min fortalte meg å tro - et liv uten meg.
Jeg er takknemlig for så mye nå. At legen min viste medfølelsen som trengte for mitt utvinning, at min partner var forstående og støttende i å lede ansvaret for det utvinningen, og at nå, min datter, som nå er 10, husker ikke de dagene da mamma ikke kunne være alt hun trengte. Nå er alt som betyr noe for henne, og så nå er jeg her.
Jeg er her.
Hvis du eller noen du elsker, har suicidale tanker, ring til selvmordsforebyggingslivslinjen (nå) på 1-800-273-8255. Det kan bidra til å redde et liv. Det reddet min.