7 Batsh * t Insane Grunner Min Toddler har en smelte i dag

Innhold:

Hør, jeg elsker sønnen min så mye som bokstavelig talt gjør meg vondt noen ganger. I mine øyne er han perfekt og strålende (OK, det er ikke sant, men du får det jeg mener), og jeg undrer meg over hans fascinasjon med livet hver dag. Det er ikke å si at det ikke er øyeblikk når jeg vil gjemme seg i linneskapet og slå hodet mitt mot en vegg på en daglig basis skjønt. Småbarn er tøffe. De er kjempebra og verdt tullet, men dere, det er så ekte.

Som en person som har livmor, er jeg vant til det følelsesmessige marerittet som mine hormoner utsetter meg for hver måned, så når min toddler har sporadisk irrasjonell utbrudd, føler jeg at jeg kan forholde seg på noe nivå. Som jeg føler deg, lille venn. La dine følelser løpe fritt. Gjør du. Jeg respekterer reisen din. Men de daglige smeltefeltene som mine to år gamle erfaringer begynner å lene seg mot lunacy. Det er bare så mange krav som jeg med rimelighet kan ta imot før jeg begynner å fantasere om dykkende ansikt først i en krukke full av søt bourbon. (Jeg vet ikke engang hvor man ville skaffe en "krukke" av bourbon, men jeg har gitt det mye tanker i de stille øyeblikkene, gjemmer seg i linneskapet.)

Jeg forstår bare ikke hvorfor han skal ha på seg bukser, må involvere nok kjører rundt huset for å brenne 400 kalorier. Jeg skjønner ikke hvorfor Cheerios var lykkelig og frivillig konsumert på mandag, men på tirsdag er de mer enn tilstrekkelig grunn for opprør og brukes bedre som en form for helkorns ammunisjon. Jeg forstår at de Terrible Two er en ekte ting, og at Threenagers er ekte, og vanligvis navigerer vi på strykene sømløst. men det er dager da mine to år eldre bokstavelig talt ikke engang.

Han har en nedsmeltning, spesielt reservert for hver dag i uken ..

Mandag: Jeg klippet hans kylling Nuggets så han ville ikke Choke og dø (du er velkommen, forresten)

Så kutter jeg kyllingnuggene i perfekte bittestørrelsesforhold for å redusere risikoen for kvelning fordi gutten spiser som en ravenous scavenger. Disse brikkene er grunnen til at Heimlich Maneuver ikke er en vanlig del av vår nattlige rutine. Av samme grunn nektet sønnen min å spise og satte seg i høy stol i protest lenge nok til å sette ham i fare for sår i sengen. Kylling ikke kuttet = Flott, fantastisk, vil spise. Den samme grimme kyllingen, kuttet i stykker = Jeg er ond og hater klart barnet mitt og vil ha ham til å sulte fordi åpenbart denne kyllingen ikke er spiselig.

Tirsdag: Pull-Ups støttet ikke den riktige karakteren

Min sønn elsker Cars så mye at hans eneste bedtidsforespørsel er at hans leketøystropp "Maymer" - aka "Mater" - knytter seg til ham for hans søvn. Det er greit. Men når hans nakne rumpe løper rundt i nektelse som en pantless banshee, fordi hans nattetrykk har Mickey Mouse på den i stedet for Lyn McQueen, er det litt mindre tålelig.

Onsdag: hans skygge fulgte ham

Det var en vakker solrik dag, så jeg bestemte meg for å få barna ut av huset for noen gode, gammeldags vitamin D. Vi hadde det flott å svinge på parken til min sønns punk-ass-skygge begynte å følge ham overalt, utløse både panikk og frustrasjon for ham. Det er ikke første gang de to møtene har møtt, så jeg antar at skyggen hans burde ha vært bra for å fortjener min toddlers versjon av sinte, opprørende babyprofil. (Jeg har ærlig ingen anelse om hva i helvete barnet mitt sa, men sinne i stemmen gir meg til å tro at det ikke kunne vært et passende språk.)

Torsdag: Jeg vasker hans motbydelige, fulle, fulle kanin, som jeg nekter å be om unnskyldning for

Det er en utstoppet kanin i huset vårt at sønnen min stolt har kalt sin veihunde. Hans navn er "Woof Woof." Ja, hans kanin er oppkalt etter en bark. Hva fan noensinne. Det bryr meg ikke. Fint. Uansett, Woof Woof går overalt, så han blir ofte offer for elementene i toddlerhood. Han lukter som gammel ost og fingre, og jeg er nødt til å kysse ham godnat ved sengetid. Woof Woof får et ukentlig bad som gjør at sønnen min er ekstremt svekkende angst. Mens kaninen er i spin-syklus, går sønnen min nervøst frem og tilbake ned i hallen som den berørte foreldre at han er. Når Woof Woof returnerer så frisk og så ren, føles min sønn både lettet og forrådt, som det er duft av et annet menneske på ham. Cue meltdown.

Fredag: Han hatet Florida Georgia Line og elsket Sharpees

Hva kan jeg si? Min sønn elsker ham litt blues musikk. Han kan ikke vite hvordan å piske eller nae-nae ennå, men hvis han hører BB King, vil han riste sin rump som ingen virksomhet. Nylig spilte Florida Georgia Line på Good Morning America. La oss bare si at min sønn var ... ikke en fan av forestillingen. Han dekket straks ørene hans, løp ut av rommet og skrek og nektet å gå tilbake til jeg forandret kanalen. Det er trygt å si at "bro land" er en smak han er villig til å skaffe seg. Jeg kan ikke si at jeg er sur på dette, men likevel, hans evne til å håndtere dårlig musikk gir mye å være ønsket.

Fredag ​​skal jeg nevne, var en spesiell to-meltdown dag. Ja, jeg vet, jeg er også velsignet.

Så senere samme dag bestemte han seg for å ha kunst og håndverk tid på sin 9 måneder gamle brors ansikt - med en Sharpee. Etter å ha fått sin kunstneriske ånd knust, flyktet han i angst så snart jeg fjernet Sharpee fra sine tyvende hender. Og mens hans kunstferdigheter var imponerende, så broren hans ut som om han hadde øyenbryn tatoveringer i to dager.

Lørdag: Jeg måtte fortelle ham at hundemat ikke er en del av matpyramiden

Jeg setter pris på det faktum at min sønn er en villig deltaker i husarbeidet, men han er kanskje litt over-entusiastisk om å mate vår hund. Kanskje det er fordi han ser at jeg tar biter av maten når jeg prøver å overbevise ham om at asparges er "sååå yummy" ( eller at kyllingkyllingen er helt jævla bra å spise ), men hunden vår krever lite overtalelse når det gjelder det han legger i munnen. Etter å ha fjernet flere stykker av delvis tygget Purina fra min sønns munn, kollapset han i midten av gulvet famished og beseiret. Jeg vet hva du tenker: Barnet mitt vil ikke spise biter av kutte kyllingnuggets, men han vil spise hundemat? Jeg vet. Ikke start.

Søndag: Det var ikke nok juice i sitt juice

Enhver med en pjokk vet at måltidskampene forårsaker nok stress og angst for å få oss til å søke rådgivning og / eller et håndtak (OK, kanne igjen) av vodka. Som mange prøver jeg ubarmhjertelig å utvide pjokkens smale pall på næringsrik og spiselig måte. Også, som mange, blir jeg borte fra dette daglig. Barnelege har rådet meg til at juice, men noen ganger fordelaktig, er også fylt med tomme kalorier. Av denne grunn gir jeg min sønn 75% vann blandet med ca 25% juice. Denne taktikken fungerte bra til han besøkte hos sine besteforeldre og oppdaget hva 100% av den sukkerholdige søtheten faktisk smaker som. Nå, når jeg helter sin saft, øker han øynene mine og stirrer meg ned til vi når en behagelig grense. Hvis nevnte grense ikke er nådd, blir kjøleskapet offer for pjokk ninja-bevegelser.