24 ting du aldri trodde du ville si, men ser helt normal nå at du er mor

Innhold:

Vi vet alle at barna sier de darnedest tingene (og de er bokstavelig talt de eneste, ingen andre sier noensinne "darnedest"), men hva med oss, deres foreldre? Vi har vært kjent for å uttale noen ganske off-beat banter oss selv. Det var en tid i mitt liv da jeg en gang bragged om mine Jimmy Fallonesque evner å gjennomføre faktiske voksen samtaler med fullstendig fremmede uten å en gang referere til den daglige værmeldingen - det var før barna. Nå er jeg heldig hvis jeg kan soldat gjennom fem minutter med mine kolleger uten å nevne Mickey Mouse eller Handy Manny, og jeg klapper meg selv på ryggen når jeg faktisk oppnår det. Jeg er ikke stolt over at jeg har blitt den personen hvis foreldre har infiltrert andre deler av livet mitt, men dessverre, her er vi.

Det handler om å ta vare på en person med liten eller ingen forståelse for det engelske språket som berøver voksne av deres engangsforberedte ordforråd og særegne dikt. Jeg kommer til å gå ut på en lemme her og si at jeg ikke er alene i konversasjonsskit-showet som kommuniserer med andre voksne mennesker etter å ha barn.

Så her er noen av de mer uventede tingene jeg har sagt siden jeg hadde barn som jeg trodde jeg aldri ville si, men det virker i utgangspunktet helt logisk. (Og faktisk, når jeg leser denne listen, får det meg til å le og jeg er mer enn litt psyched at det er mennesker i mitt liv som ber meg om å uttale slike fargerike ting.)

"Slutte å slikke babyen."

Min pelsjente har et spesielt sted i hjertet mitt og jeg er spesielt begeistret over at han elsker mine menneskelige babyer så mye som jeg gjør, men hans obsessive hengivenhet for min baby kan utgjøre spesielle hygieniske implikasjoner som jeg ikke er helt forberedt på å håndtere .

"Har du poop?"

Alle foreldre vet at poop har mange kodeord som brukes til å kanskje leve de noen ganger kjedelige oppgavene til bleieendring. Disse ~ morsomme ~ ordene for urin og avføring er ærlig talt ikke så rart som det faktum at jeg nå finner meg selv regelmessig spørre om badets oppførsel av en annen person. Det er egentlig ikke noe jeg gjorde på noe annet tidspunkt i mitt liv. Men nå er det viktig. Du må spørre. Trinn en av potet trening: Hold barnet ansvarlig for alle poopskies.

"Stopp løp over broren din i koselig Coupe!"

Mine barn er 15 måneder fra hverandre. De er begge besatt av biler. Jeg tilbringer mye av dagen min, og forhindrer at pjokk min vender babyen min til vei drept.

"Vel, var det en hard poop eller en myk poop?"

Hver forelder vet at tarmkonsistensen er viktig og forstoppede babyer er de verste. Så du må spørre.

"Jeg bryr meg ikke om" Jurassic Park "er på, jeg går til sengs klokken 7:00."

Min mann sjekket temperaturen min etter denne utsagnet. Jeg er en skamløs dinosaur nerd og ville vært sen til min egen elopement hvis Jurassic Park hadde vært på TV, men nå? Ingenting er viktigere enn søvn. Ingenting.

"Betjener Chuck-E-OST øl?"

Svaret er ja. Værsågod.

"Kom over her så jeg kan velge nesen din."

Å rydde barnets booger-fylte nese er overraskende tilfredsstillende. Og brutto. Absolutt brutto.

"Det er som en permanent Fanny-pakke som ikke tjener noe formål".

Post-baby kropper, mann. Jeg elsker kroppen min. Jeg elsker kropper, i all sin strålende variasjon. Men språket vi bruker til å beskrive kroppene våre når vi snakker med våre venner, kan være ekstra morsomme.

"Hvorfor eksisterer ikke barnevennlige glade timer?"

Alvorlig spørsmål. Hvorfor ?

"Mmmm, Moms elsker erter!"

Alvorlig, ingen elsker erter. Jeg føler meg skyldig, selv forsøker å tvinge dem til barna mine.

"Stop å snuse henne!"

Til damen på forsiden av meg i kassen på Target: Jeg beklager min toddlers oppstyrthet. Hvis det får deg til å føle deg bedre, komplimenterer han nesten aldri folk på deres duft, så du må ha vært veldig på spillet ditt.

"Det er kveldsmåltid. Spytt ut hundens mat."

En liten hundemat er nå og da ok, ikke sant?

"Sofias søster er en slik tisse."

Når du velger TV-programmer fra Disney og Disney Jr., begynner de barnevennlige programmene å etterligne såpeoperaer. Seriøst skjønt, hva er Ambers problem?

"Jeg er så lei til å drikke."

Foreldreutmattelse = den ultimate utmattelsen.

"Jeg savner enkelheten i middelskolen."

Du vet at ting er alvorlige når du lengter etter pre-bangs-fasen i livet ditt.

"Jeg har fått en 10-tørke bleie situasjon over her" (sa til partner, mens gagging)

Eksplosive bleier bør legges til listen over verdensunderverk. Det vil være den som har de korteste linjene å besøke. Hvordan er det at slike små vesener produserer så mye avfall? Alvor?

"Jeg er Immune To Speed ​​og Spy."

Barn har lite hensyn til beskjedenhet og / eller offentlig visning av kroppsfunksjoner.

"Gud, jeg elsker min lyspære."

Seriøst er disse tingene så gøy.

"Jeg vil ikke gå til målet."

Sjekker puls. Faller i søvn.

"Hvordan kom de varme hjulene i toalettet?"

Ord for råd: De små varme stengene er ikke spylbare, så bare fortsett og sett inn din knirkende rene hånd i den skålen med virale mikrober for å hente det lille kjøretøyet. Ah foreldre, ingen seier er for liten til å feire.

"Ikke engang se på meg uten kondom."

Mine barn er 15 måneder fra hverandre. Nok sagt. Det er en no-go, sir.

"Jeg har en alvorlig trang-kaffe-a-tosis!"

Bare FYI: Med mindre dine kollegaer er kjent med Doc McStuffins, vil de sannsynligvis misforstå din koffeinberøvede diagnose som grunnlag for en "tilfeldig" narkotiketest.

"Stekte du Jell-O igjen?"

Barna får litt handsy på matbutikken, så det er best å holde øye med sine tyvende nå.

"Takk for de døde edderkoppene!"

Når barnet ditt gir deg noe, selv en død edderkopp, holder du hånden din og sier takk mens du kaster opp i munnen din, i stedet for på barnet ditt. Det kalles å være en voksen.