15 spørsmål din smårolling vil be om at du vil definitivt ikke ha et godt svar for

Innhold:

Vi vet alle at hele tiden å svare på våre barns "hvorfor" spørsmål er like for foreldreforløpet. Våre barns sinn vokser og de er nysgjerrige på verden rundt dem. Dette er alt bra ... til du har spilt 21 spørsmål 21 ganger på en enkelt dag, og hjernen din begynner sakte å ødelegge deg. Jeg mener, jeg vet at det er viktig å bygge et tillitsfullt forhold til barnet ditt, og noen ganger innebærer det å svare på sine mange presserende henvendelser, men jeg er bare mennesker, gutter. Det er en grense for hva jeg kan ta. Helt ærlig, barn av meg, det er også en grense for det jeg kjenner svaret på.

Tenk deg hvor fascinerende vår store verden må være for våre pint-store mennesker. Vi kan være immune mot det miraklet som er inspirert av de første begrunnelsene til skyene og lerpyttene, men barna er ikke. De kan ikke få nok av det sh * t. Det er helt normalt (om enn noen ganger irriterende) for barna våre til å stille spørsmål om vår eksistens. Den typen nysgjerrighet er det som har bidratt til å utvikle vår verden i utgangspunktet.

Og så er det fortsatt, banal forhør er en vanlig del av en foreldres dag. Å se på at ungene våre lærer og vokser er fantastisk, men noen ganger kan tverrfagene få litt ut av hånden og få oss til å dykke inn i en fiskskål full av margaritas. Mens så mange av henvendelsene våre barn kaster ut, er det rart, det er visse spørsmål som vil sende oss, deres foreldre, til en all-out eksistensiell krise

"Hva er dette?" * Poeng til penis eller skjede *

Dette er en kryssvei for mange foreldre. Å avgjøre om du skal bruke riktig terminologi for barnas kroppsdeler eller å gi våre barns private områder fengende små kallenavn, er ofte et forbilde. På den ene siden vil vi ikke at barna våre løper rundt og roper " peniiiiiiiis", men på den annen side kommer det til å bli litt rart når barna våre argumenterer med sin vitenskapslærer at de faktisk har en "twinkie" heller enn en faktisk penis. (Spoiler: Bare fortell dem de virkelige ordene. Peniser og vaginas (vaginae?) Er kroppsdeler som albuer og knær.)

"Kan jeg få mer [Sett inn sukkervare her]?"

Det er flott å belønne barna våre når de fortjener det. Men noen ganger når vi gir dem en tomme, tar de en kilometer. Og selvfølgelig mener jeg at vi gir dem en informasjonskapsel, og de fortsetter å be om hele krukken (hvis du er stilig og faktisk holder informasjonskapslene dine i krukker, og hvis barnet ditt er en engel som spør i stedet for sinne krav). Grønn og gluttony av disse små monstrene trekker helt fra grunnen til at de blir belønnet i første omgang. (Selv om, rettferdig: Kaker og godteri og kake og iskrem er de fineste ting på jorden, og jeg vil spise dem hele tiden også. Jeg føler din kamp, ​​barn. Fortsatt, nei.)

"Er du seriøs?"

Alvor? Ja, jeg er seriøs! Er du seriøs? Når lærte småbarn hvordan de skulle stille spørsmål til foreldrenes dom? Jeg trodde vi var trygge fra det for, som, i minst ti år.

"Hva er i cupen din?" * Poeng til vin glass *

Å, det er bare mors spesielle juice som hjelper henne til å bedre tolerere livets elendigheter. Nei, jeg beklager, men du kan ikke ha noen. Hvorfor? Fordi du ikke er tillatt. Hvorfor? Fordi jeg bokstavelig talt trenger alt av det. Der. Er du glad?

"Hvorfor?"

Våre små teoretikere trenger å vite hvorfor alt skjer, hvorfor alt er slik det er, og hvorfor de ikke kan gjøre kanonkuler ut av sofaen. "Hvorfor" er en av de mest fryktede ordene i hvert foreldres liv, for det meste fordi vi fortsatt ikke kjenner alle svarene selv. Hvorfor smaker maten som er det verste for oss, best? Hvorfor kan det ikke være 72 grader og solfylte året rundt? Hvorfor kan ikke alle ha rett til et strandhus og en paraply i sin drikke? Livets presserende problemer blir drevet hver dag ordet "hvorfor" og ærlig, barn, vi er ikke sikker på hvorfor heller.

"Tuller du med meg?"

Um, nei, pjokk - skyrer du meg? Ah barn, de er refleksjonene vi noen ganger nekter å se. Min mann visste aldri at han uttaler disse ordene så ofte før han fjernet sønnenes bøker for tidlig, og vår sønn uttrykte sin rene forakt for den beslutningen. "Tuller du med meg?" han sa, "hvorfor ville du gjøre det?" Jeg har hørt om threenagers, men vi har det jeg liker å ringe en twonager.

"Vil du tørke min Butt?"

Vel, siden du spurte så høflig ... Mennesket, pottestrening og mange utfordringer, er alltid underholdende (og grov og frustrerende) for foreldrene. Jeg antar at dette er et legitimt spørsmål med tanke på at ikke alle barn har perfeksjonert sin hånd-øye-koordinasjon på det tidspunktet de små kinnene har nådd toalettsetet. Så ja. Ja, vi vil tørke rumpa, men vi kommer til å minne deg om det hver gang du tar oss for gitt når du er tenåring.

"Hvor har du gutta?"

Hvordan forklarer du for en to år gammel at foreldrene hans bare gikk for å gjøre ting som skaper flere babyer (bortsett fra at du håper at du egentlig ikke opprettet en annen baby)?

Mor og far gikk bare for å trene, sønn. Aerobic er nøkkelen til en sunn livsstil. La oss snakke om fitness. La oss snakke om hjertemuskulaturen din. La oss bokstavelig talt snakke om noe annet enn kjønet som din andre forelder og jeg bare hadde mens du ble napping.

"Hvor gjorde min [veldig høy og utfordrende] leke [som du hater og gjemmer] går?"

Vel, sannelig, kastet jeg den bort, men det er ikke noe jeg forventer at min pjokk skal forstå. Så i stedet for panikk sier jeg at jeg ikke er sikker, men jeg vil prøve å finne den, og jeg krysser fingrene mine at han aldri husker det igjen. Selv om han vil, og jeg vil uunngåelig komme opp med å kjøpe en annen for å berolige skrikene som følge av hans manglende trommesett. Jeg er ikke sikker på hva som er verre: et skrikende barn eller en pjokk som tror han kan spille trommene.

"Hvorfor må jeg bære bukser?"

Lytt barn, jeg liker heller ikke å ha på seg bukser. Men inntil samfunnet normaliserer handlingen om å være offentlighetsløs, er det bare noe vi begge må ta imot.

"Er Santa Real?"

Dette kan være vanskelig, avhengig av om du vurderer historien om Santa som en harmløs hvit løgn, eller en svik av barnets tillit. For meg er det en hvit løgn, for nå, og en morsom. På et tidspunkt må jeg imidlertid fortelle dem at deres far og jeg spiste alle disse kakene (som kommer til å virkelig spise bort på min myndighet når han ber om mer av noe sukkerholdig).

"Hvor kommer babyer fra?"

En morsom ting å gjøre hvis barnet ditt er for ung til å ha oppmerksomhetsspenningen til å virkelig gå gjennom det virkelige svaret (det er komplisert, ærlig, fordi det er mange steder som babyer kommer fra, og ingen av disse stedene involverer et ett-trinn prosess til baby-making), er å bare utslette hele sannheten i en lang setning, og så blir de for overveldede for å vite hvilke oppfølgingsspørsmål som skal stilles. Du kan bare fortelle dem hele svaret, så gå bort mens de sitter der, stille bedøvet, ikke i stand til å stille spørsmål. Du løgn ikke! Du svarte på spørsmålet ditt! Hva mer kan de ønske ?!

"Hvorfor roper du på TV?"

Fordi Donald Trump bor der.

"Hva skjedde da du dør?"

Det er så vanskelig å forklare et barn begrepet død. Hvis du har spesiell religiøs eller åndelig tro, kan det være enda vanskeligere å forklare hva liv og død betyr, og hva skjer når en person dør. Og selv om du kommer opp med et barns størrelse svar, kommer dinosaurer inn i bildet, og kriminalitet og vold og sykdom, og snart, uansett hvor hardt du prøver å være konsis, klar og ikke skummel, er det bare blir dumt å forklare et barn hvorfor døden skjer på en måte som gjør at det virker som om det er OK.

Åh ... Jeg håper du ikke forventet meg å ha et godt svar på dette problemet. Nei. Lykke til, mester!

"Kan jeg hjelpe med å rydde?"

Lol bare tuller; Dette skjer tydeligvis ikke. Og selv om den lille gutten din tilbyr "hjelp", la oss være ærlige: Småbarn suger ved rengjøring. Men vi må la dem fordi det lærer en god leksjon. Hvis en småbarnsrengjøring ikke resulterte i tornadisk skade, ville dette faktisk være en stor. Imidlertid er de gode hensikter barna ofte konkurrert med deres evne til å tåle skitt i selv de reneste hjørnene. Utførelsen av barnrensing resulterer ofte i behovet for blekemiddel, bladblåsere og vodka, selv om deres vilje til å hjelpe, bør absolutt oppfordres. Akkurat som resten av sine vakre, irriterende, dumme, kjempebra spørsmål.