13 ting du lærer på en terapeutens kontor som gjør deg til en bedre foreldre

Innhold:

Jeg føler meg komfortabel med å erklære at det ikke er en babybok, graviditetsbrosjyre, arbeids- og leveringsdokumentar eller nettbasert forum som jeg ikke har studert nådeløst. Som ny mor ønsket jeg å være så informert, forberedt og selvsikker som mulig, og det er en pågående prosess som det fortsatt er ting jeg lærer som mor til en nå toårig pjokk. Det jeg ikke forutse imidlertid, er hvordan en psykisk helsepersonell vil hjelpe meg i foreldre. Det er ting du lærer på et terapeutens kontor som gjør deg til en bedre forelder; ting jeg lærte da jeg deltok på behandling som har påvirket meg ikke bare som en kvinne, en venn, en partner, en datter og en søster, men også som en mor.

Det tok meg lang tid å føle seg komfortabel å gå til en terapeut og snakke om min fornærmende fortid. Faktisk, for lenge jeg la ordene til en giftig forelder påvirke mine tanker om mental helse og mental helse behandling. Jeg ble fortalt at folk som går på livreddende og ofte nødvendige medisiner eller ser regelmessig en terapeut, er "svake" og "lyve" og "søke oppmerksomhet", så jeg led i stillhet og opphørte det som senere ble diagnostisert som innlegg Traumatisk stressproblemer (PTSD), depresjon og angst. Å gå på terapi reddet ikke bare mitt liv (på mange måter vil jeg ikke overvinne deg med for øyeblikket), men det forberedte meg på et liv jeg ikke visste at jeg til slutt ville leve.

Så, mens bøkene og brosjyrene og dokumentarene og forumene var alle fordelaktige, var det terapi som virkelig forberedte meg på morskap. Lærdommene, realisasjonene og verktøyene jeg har fått på et terapeutens kontor og fra en psykisk helsepersonell har uten tvil gjort meg til en bedre mor og utstyrt meg med visse evner som har gjort foreldre ikke bare lettere, men morsommere. Så, med det i tankene, her er bare noen få ting terapi kan lære deg om morskap.

Hvordan være pasient

Første gang jeg gikk inn på en terapeutens kontor, hadde jeg det latterlige forestillingen om at jeg i en enkelt økt ville bli "helbredet". Jeg var ute etter å føle meg bedre om meg selv, min situasjon, min fortid og min potensielle fremtid så desperat, at jeg ikke slutte å tenke på hvor mye arbeid det virkelig ville ta.

Så, å lære at jeg måtte se en terapeut to ganger i uken i en ubestemt tid, tvinge meg til å mestre kunsten å være tålmodig. Sann selvforbedring slutter aldri og, akkurat som foreldre, har de vanskeligste tingene du vanligvis bruker mest tid til å fullføre. Når det gjelder sønnen min, er det ikke noe i forhold til å sitte gjennom to, en times økter i flere måneder om gangen.

Slik blir utsatt

Jeg har aldri følt meg så sårbar som jeg har følt på en terapeut kontor, og det inkluderer øyeblikkene jeg var relativt nøgen, pooping og straining og prøver å skyve min sønn inn i verden foran en gruppe (medisinsk kvalifiserte) fremmede.

Lære å være komfortabel, eller hvordan du i det minste aksepterer, sårbarhet gjorde øyeblikkene da jeg følte meg redd eller rå eller til og med bare urolig og ubehagelig som en mor, et ikke-problem. Jeg kunne gå utenfor min komfortsone for å forbedre sønnen min, fordi jeg hadde lært å gå utenfor min komfortsone for å forbedre meg selv.

Slik lærer du deg fra fortiden

Jeg skjønte ikke hvor mye fortiden min direkte påvirket min nåtid (og hvordan det kunne ha potensielt påvirket fremtiden hvis jeg ikke hadde det med meg) før jeg gikk til terapi. Heldigvis lærte jeg å sortere gjennom bestemte problemer som ikke lenger er i min kontroll, akseptere det jeg ikke kan endre, og forstå hvordan jeg lærer fra bestemte situasjoner, slik at de ikke gjentas.

Du, det er foreldre. I. A. nøtteskall Så mye av livet mitt og min sønns liv er ute av kontroll, så det beste jeg kan gjøre er å lære av foreldringsfeilene, vil jeg uunngåelig gjøre (og til og med feilene til andre) for å gjøre det beste jeg kan med det jeg har. Jeg må akseptere ting jeg ikke har kontroll over, lære å gi slipp på, og ta de fortjente livsleksjonene når de kommer, så jeg kan være den beste moren jeg muligens kan være for et lite menneske som så mye fortjener det beste.

Hvordan håndtere konstruktiv kritikk

Jeg vil ikke lyve; Det er ikke alltid lett å sitte fra noen du ikke kjenner mye om og lytte til dem, dissekere livet ditt samtidig som du peker ut potensielle feil og / eller problemer og / eller feil og / eller alle de ovennevnte. Mine første par økter var ikke enkle, og jeg forlot min terapeut kontor følte at jeg ble løp over (flere ganger) av en semi-truck.

Imidlertid lærte jeg å håndtere konstruktiv kritikk på en sunn måte, og forbedre meg selv ved å lytte, fordøye og lære fra andres innsikt. Det har vært så verdifullt, nå at jeg er en mor. Det er ikke alltid lett å lytte til noen fortelle deg at de tror du gjør noe galt eller gjør en feil. Ja, noen ganger bør disse menneskene bli ignorert (fordi uønskede råd ikke alltid er gunstige, og enkelte mennesker vil bare synge og dømme andre uten å anse det). Det er imidlertid noen øyeblikk når jeg har vært så takknemlig for at noen sa noe om foreldrene mine. Hvis jeg var strapping min sønn inn i sitt motorsesett feil eller gjort en rutineendring i sengetid, måtte jeg egentlig ikke gjøre - og noen sa noe til meg - jeg visste at jeg kunne ta sin kritikk, justere tilsvarende og skape en bedre (og sikrere ) miljø for barnet mitt.

Hvordan være ydmyk

Hvis du kan lytte til noen, snakker om fortiden din og feilene du har gjort, og tar kritikk uten å bli defensiv eller opprørt, vil jeg si at du er et ganske ydmyk menneske.

Ømlighet er navnet på foreldringsspillet, etter min mening. Jeg har blitt ydmyket flere ganger enn jeg tør fortelle deg, kjære leser, og jeg har bare vært mor i to år. Å lære å leve med en sunn dose ydmykhet har gjort ingenting, men forbedrer foreldre mine. Jeg er for å fortelle min sønn unnskyld eller innrømme når jeg har feil; Jeg er alt for å fortelle andre. Jeg beklager og innrømmer når jeg har feil; Jeg er alt for å sette et eksempel for min sønn, sier; hei, selv mamma er menneske som gjør feil, er en del av å være menneskelig, og når du uunngåelig gjør rotet, er det beste å gjøre selv, unnskyld, og prøv å bli bedre.

Hvordan finne roten til et problem

Min terapeut åpnet øynene mine for de virkelige grunnene til at jeg sliter med så mange ting som andre mennesker bare syntes å håndtere naturlig. Jeg kan ikke fortelle deg hvor mye hun lærte meg, og hvorfor disse leksjonene er leksjoner jeg tar med meg i morskap.

Jeg vet at når min pjokk kaster en tantrum, er det noen ganger et større problem å spille. Jeg vet at når min partner og jeg er medforeldre og vokser frustrert, kan det være en underliggende årsak vi ikke adresserer. Å vite hvordan - og være villig til å - se etter "store bilde" problemer som kan oppstå i mindre argumenter eller tantrums, har vært så gunstig og har hjulpet meg med å konsekvent sørge for at mitt hjem er et sunt, lykkelig og støttende miljø for min sønn.

Hvordan å forbedre

Jeg tror på at du aldri bør slutte å forbedre. Det er egentlig ikke noe som å være et helt "vokst opp" menneske; du vil alltid ha mer voksende å gjøre. Terapi var en annen påminnelse om at selv om jeg er voksen, har jeg jobb å gjøre.

Det enkle konseptet har hjulpet meg til å tilgi meg selv når jeg gjør de uunngåelige mamma feilene. Jeg vet at jeg vil skru opp, men å vite at det er en del av å være menneske, gjør ikke disse øyeblikkene enklere å akseptere. Men når jeg påminner meg selv om at jeg fortsatt er et arbeid pågår, og at jeg alltid kan forbedre, er jeg snill mot meg selv og raskere å tilgi meg selv for å gjøre en feil.

Hvor viktig selvomsorg er egentlig

Altfor lenge var behandlingen en time, to ganger i uken, at jeg kunne fokusere på meg selv og bare meg selv. Altfor lenge tok jeg ikke vare på meg selv, eller egentlig bryr meg selv, og det var en så usunn, ulykkelig og trist måte å leve på.

Så, etter noen få (les: mange) terapisessioner og læring som gjør en martyr ut av deg selv, er ikke bare elendig, men egentlig unødvendig og unhelpful for folkene du i utgangspunktet prøver å drepe deg selv for, jeg har gjort det til en prioritet ta deg tid til å ta vare på meg selv og uansett hva som skjer i mitt liv. Det er lettere sagt enn gjort, for å være sikker og spesielt når du er ansvarlig for et annet menneske, men det er noe jeg ikke vil gi opp. Jeg kan ikke være moren min sønn fortjener hvis jeg gir gi gi og aldri ta noe for meg selv. Jeg kan ikke være mor, sønnen min trenger, hvis jeg ikke har noe å gi ham fordi jeg har bløet meg helt tørr i navnet på en vis fiktiv "superhelt mor status".

Slik prioriterer du

Noen ganger kan livet være så overveldende og så komplisert og så stressende at det kan være vanskelig å skille ut nødvendighetene fra de tingene som bare kan vente. Jeg lærte mange fantastiske ferdigheter som hjelper meg å kommunisere, prioritere og bli organisert slik at livet ikke begynner å virke overveldende, da jeg var i terapi.

Disse ferdighetene er min livslinje, nå. Disse ferdighetene er hvorfor jeg kan balansere morskap, arbeid, romantiske relasjoner, vennskap, skriving, selvbehag og arbeidsforhold som gjør at jeg kan gå videre i karrieren min. Disse ferdighetene er hvorfor jeg ikke blir overveldet når ting ikke går "i henhold til planen", fordi jeg bare kan grøfte planen helt, reprioritere og redde det som ikke trenger å bli oppnådd for en annen dag.

Hvordan tilgi

Å vokse opp i et giftig miljø med en fornærmende forelder lot meg veldig sint. Faktisk skjønner jeg ikke hvor sint jeg var før jeg dro til terapi. Heldigvis, etter å ha jobbet gjennom så mange problemer og gjenopplive så mange småbarn i barndommen min, trodde jeg virkelig ikke verdt å tenke på, jeg lærte å tilgi den voldige foreldre. Ikke til nytte, nødvendigvis, men for min egen.

Jeg vet at hvis jeg kan tilgi noen så skadelig og giftig som den personen var og er, vet jeg at jeg lett kan tilgi min sønn når han kaster en tantrum, søl vann på datamaskinen min (to ganger) eller når han til slutt forteller at han hater meg meg fordi jeg ikke vil la ham gå på fest når han er i videregående skole. Når du har slått av noe så stort og monumentalt og livsendring til fordel for din mentale helse, vil du slippe og glemme de små tingene som er et stykke kake.

Hvordan spør de tøffe spørsmålene ...

Jeg ble spurt, og måtte stille meg selv, noen vanskelige spørsmål når jeg var i terapi. Det er ikke lett, jeg kan fortelle deg det. Faktisk er det ganske skremmende.

Men jeg gjorde det fordi viktige samtaler ikke alltid er enkle, og å starte dem er ikke alltid en behagelig prosess. Å ha en relativ fremmed spør meg om vanskelige spørsmål vil gjøre spørre sønnen mine vanskelige spørsmål mye, mye, lettere. Jeg vet at for å virkelig bli kjent med sønnen min, hjelp min sønn, beskytt min sønn og lær min sønn de tingene han trenger å lære for å bli et produktivt, lykkelig, sunt og respektfullt medlem av samfunnet, så mange av våre samtaler vil ikke være "enkle". De vil være tunge og følelsesmessige og kompliserte, og de vil sannsynligvis starte med noen vanskelige spørsmål.

... og godta de svære svarene

Hvis du er vant til å stille tøffe spørsmål, tror jeg det er trygt å anta at du er vant til å høre vanskelige svar også. De går hånd i hånd, jeg har lært, men hvis du kan håndtere en, kan du håndtere den andre, og til slutt vil de bare hjelpe deg med å forbedre deg selv og din foreldre.

Hvor beroligende det kan være å få noen til å bare høre

Jeg vil ikke lyve og si at jeg var helt komfortabel med terapi den første, andre, tredje eller femte gang jeg gikk inn for en økt. Jeg var ikke . Det tok lang tid for meg å bli vant til å åpne opp for noen på en så rå, ekte, følelsesmessig og sårbar måte. Men til slutt følte jeg ikke bare å snakke med noen i en time to ganger i uken, jeg likte å snakke med noen i en time to ganger i uken. Det var gunstig; det var beroligende; det var støttende; det var inspirerende; det var opplysende; Det var en rekke andre ting jeg ikke visste jeg trengte, men nå vet jeg fortjent.

Så, jeg forstår viktigheten av å få noen til å høre - og jeg mener virkelig lytte - til deg. Jeg vil være den personen for min sønn. Jeg vil også at min sønn skal føle seg komfortabel og finne ut den personen i noen andre (som en terapeut hvis han trenger eller vil). Til slutt fortjener hver eneste person å høre stemmen sin.