12 ting som hver ny mor tenker under arbeidet som absolutt ikke gjør deg til en dårlig mor
Ikke bare gjør den intense fysiske belastningen av arbeidet utrolige ting til kroppen din, det gjør noen latterlige ting i tankene dine. Det er virkelig en annen verdensk opplevelse, som kan gjøre en kvinne til en helt annen person. Jeg ble for en en utforskende demondame da jeg var i arbeid, til jeg hylte etter 10 timer med narkotikafri sammentrekninger og ba om en epidural. På den tiden, og selv etter at epiduralen min ble sparket inn, tenkte jeg tingene hver ny mor tenker under arbeidskraft; de tingene som høres fryktelig i tankene dine og definitivt høyt, men under ingen omstendigheter, faktisk gjør deg til en fryktelig mamma. Jeg mener, du bringer et annet menneske inn i verden. Du har lov til å tenke uansett hva du vil ha.
Jeg prøvde hånden min på en stofffri fødsel, men graviditet og arbeidskomplikasjoner tok det valget bort fra meg etter at jeg prøvde hånden min på en birthing ball, et lunkent bad, gikk i arbeidslokaler og leveringsfløyen og stod i timevis på slutten mens min partner rocket frem og tilbake med meg. Jeg hadde en ukonvensjonell graviditet, som er å si at jeg var gravid med tvillinger, men dessverre, mistet en på 19 uker. Den avdøde tvilling forblev inne i kroppen min, mens min overlevende tvilling fortsatte å vokse. De to gjorde jobben og leveransen vanskelig, og resultatet var at jeg vinket det hvite flagget og ba om hvert stoff som var kjent for mannen, og forlot min plan for et narkotikafritt arbeid en levering for lettelse og hvile. Det fører også til at jeg tenker og sier noen hilarisk forferdelige ting som, til denne dagen, tillater ikke min partner å glemme meg (som om jeg kunne).
Jeg hadde det i hodet mitt at jeg trengte å se arbeidskraft og levering som denne fantastiske, fantastiske opplevelsen der jeg kunne være en med min kropps- og morsjord, og vel, du får bildet. Jeg tenkte ikke på arbeid og levering på den måten, i det hele tatt, da jeg faktisk opplevde det, og på ingen måte gjorde mine tanker mellom og under sammentrekninger meg en dårlig mor. Nei, det gjorde meg bare et normalt menneske som hadde mye smerte og prøvde å komme igjennom det på noe som helst grunnlag.
Så, hvis du var som meg og trodde noen galne ting når du er midt i arbeid, ikke frykt. Du er ikke en dårlig mor for noen av disse tankene, du er bare en flott mamma som gjorde vondt så vondt, hennes sinn gikk til noen vanlige steder.
"Det er ingen måte dette er verdt det"
Jeg visste at sluttresultatet skulle bli en baby, men da jeg var midt i et ti-timers, narkotikarfritt arbeid, var jeg helt overbevist om at selv den søteste barnet i barnas historie ikke var verdt smerten . Jeg mener, jeg kunne ha presset ut en karbonkopi av Gerber-babyen, og jeg ville fortsatt ikke vært overbevist om at sammentringene var verdt det. Nei. Det var forbannet nesten umulig å se skogen gjennom trærne.
"Jeg forlater min partner øyeblikket dette er over ..."
Jeg elsker kjæresten min kjære og han var fantastisk støttende under arbeidskraft og leveringsprosess. Når jeg sa det, hatet jeg ham. Hatet . Ham . Jeg trengte noen til å klandre smerte og ubehag på og tydeligvis at personen ikke skulle være meg, den samtykke voksne som bestemte meg for å bli gravid, så jeg klandret ham. Jeg skulle forlate ham øyeblikket jeg kunne gå uten å ønske å dø, og aldri snakke med mannen som slo meg opp igjen.
"... fordi dette er alt deres feil ..."
Det er vår partners skyld. Det var deres ide, eller det var deres sæd, eller det var deres valg å være støttende når vi fikk den dumme ideen om å vokse i utgangspunktet, og det er alt deres feil.
"Og jeg hater dem. Jeg hater dem så mye."
Jeg elsket partneren min, men jeg hatet partneren min, men jeg elsket ham da han brakte meg isbrikker og gned ryggen min, men jeg hatet ham fordi isbrikkene og ryggen var nødvendig. Han var flott å tegne badekaret og hjelpe meg i karet, så jeg kunne prøve å jobbe som jeg ville, men han var det verste når smerten var for mye, og det var all sin feil, forteller jeg deg. All sin feil.
"Nei, jeg kommer bare til å bli gravid for alltid."
Sann historie: Jeg snudde og så på min favoritt sykepleier og fortalte henne, "Jeg vil ikke gjøre dette lenger. Pak meg og jeg blir bare gravid." Det er åpenbart at det ikke er fysisk mulig, men jeg var dødslig. Jeg likte ikke å være gravid, men jeg likte ikke arbeidskraft og levering enda mer.
"Noen gir meg alle stoffene"
Jeg hadde planer om å ha et medikamentfritt arbeid og levering. Jeg klarte å gå ti timer uten en epidural, arbeidet med en fødselsball og prøvde hånden min på en kar og gikk rundt gangene på arbeidet og leveringsfløyen til vårt lokale sykehus. Til slutt vinket jeg det hvite flagget og krevde at hver eneste forfalsket narkotisk tilgjengelig ble gitt til meg umiddelbart. De tok meg en epidural, og vel, jeg var mye mer behagelig.
"Jeg vil aldri tilgi min baby for dette"
Se, nå som min sønn er født og grenser til to år gammel, klandrer jeg ham ikke for smerten jeg opplevde da han kom inn i verden. Barnet var bare å tenke på sin egen virksomhet. Men i øyeblikket ble jeg fikset på å få opp smerten jeg følte på hver bursdag og prom og potensiell dato og eksamen og til og med bryllupet han kanskje eller ikke kan bestemme seg for å ha en dag. Jeg ville aldri, aldri, la ham glemme det.
"Min baby er bedre søt"
Hvis jeg går gjennom denne vanskeligheten og min gutt kommer ut med et keglehode, skal jeg bli sur. (Selvfølgelig kom han ut med et kjeglehode fordi de fleste barn gjør det, og han var bare den mest søte uansett.)
"Hva i det kjærlige helvete tenkte jeg?"
Liker, hvem i sitt rette sinn bestemmer seg for å få et barn? Dette var den dumeste ideen jeg noensinne har hatt, og jeg pleide å ha JNCOs.
"Skru med stoffene, noen gir meg bevisstløshet"
Det var bare en anestesiolog tilgjengelig mens jeg jobbet, så da jeg bestemte meg for å gå videre og få en epidural, måtte jeg vente. Jeg spurte alvorlig noen om å hoppe over epidural og bare slå meg opp på hodet med et stort metallobjekt. Jeg ville ikke føle noe . Absolutt ingenting.
"Jeg gjør aldri dette igjen"
Jeg svor, i templet av noen svært smertefulle sammentrekninger, at jeg aldri ville sette meg gjennom arbeidskraft og levering igjen. Noensinne. Barnet mitt ville være et eneste barn og måtte bare lære å leke med barn på lekeplassen fordi ja, jeg ville ikke gjøre det igjen.
Selvfølgelig er tiden en morsom ting og har en tendens til å glatte over de grove kanter som var smerte og ubehag og frykt, og min partner og jeg vurderer allerede en annen. Ja, jeg er en idiot.
"Ja, det var verdt det. Kanskje."
Og så, selvfølgelig, når det er over, og det lille er i armene dine, blir all smerte og angst og utmattelse og frykt og de latterlige tankene som hjalp deg med å komme igjennom det, umiddelbart verdt det. Vil du jobbe igjen, som relativt snart? Selvfølgelig ikke (med mindre du liker arbeidskraft en levering, i så fall er du en gudinne blant bare dødelige). Men gjør en helt ny baby som du vokste og skjøvet ut av deg, alt verdt det? Overraskende, ja.