11 måter å vokse opp med giftige foreldreendringer Hva slags mor blir du

Innhold:

Det er vanskelig for meg å si at å vokse opp med en giftig forelder er i det hele tatt gunstig. Faktisk ville jeg trolig lidenskapelig og empatisk å argumentere for at det ikke er det. Det er ingen grunn til at et barn skal leve i frykt, eller i smerte, eller i annet enn støtte og kjærlighet; men det skjer, og selv i de mørkeste øyeblikkene, kan noe positivt oppstå, som alle måter som vokser opp med en giftig forelder, endrer hva slags mor du blir.

Da jeg vokste opp med en giftig forelder som var fysisk, følelsesmessig og verbalt fornærmende, kunne jeg ikke se en sølvfôr. Jeg trodde ikke at noe godt kunne komme fra min 18 års erfaring, til jeg hadde et barn av meg selv. Da min sønn ble født, innså jeg at voksen opp med en giftig forelder endret meg på måter jeg ikke skjønte før jeg hadde ansvaret for et verdifullt uskyldig liv. Vikten av ansvaret som lærer min sønns livslære og at hans fremtid, minneverdige øyeblikk og barndomsminner ville være kjærlige og støttende og positive, tvang meg til å innse at mens jeg ikke ville takke min giftige forelder for skade de gjorde for meg som barn, har jeg de opplevelsene å takke for hvorfor jeg er moren jeg er i dag. På grunn av min giftige foreldre, vil jeg gjøre alt som trengs for å sikre at min sønn ikke har en.

Derfor, når du vokser opp med en fornærmende forelder, kan du lære disse 11 tingene som gjør deg til en bedre mamma. De er ikke leksjoner du ville lære eller leksjoner du vil oppfordre noen andre til å oppleve, men de er leksjoner som kan være til nytte for ditt eget barn. Det gjør dem leksjoner verdt å lære.

Du reflekterer disiplin og straff

Å ha, dessverre, kjent hvordan det er å føle smerte hos en forelder, har funnet meg selv å tenke på eldgamle disiplinteknikker (som kroppsstraf) og omfavne alternative tiltak (som en time-out eller forsiktig foreldre). Jeg er ikke en til å dømme hvordan noen andre velger å disiplinere sitt barn, og jeg vet at for mange foreldre fungerer spanking, men jeg er en for å nøye vurdere konsekvensene forbundet med hvordan jeg disiplinerer mitt eget barn. Jeg, personlig, tror ikke på spanking. Positiv forsterkning ser ut til å fungere best for min sønn og min familie og, ærlighet, selv om det ikke gjorde det (på grunn av min voldelige fortid og traumer jeg kontinuerlig håndterer daglig), ville jeg kontinuerlig søke en alternativ form for straff til Jeg fant en som jobbet, før jeg la hånden på barnet mitt.

Du er utrolig pasient

Min fornærmende forelder hadde en farlig kort sikring. De ville blåse opp og bli voldelige for det mest verdslige av grunner; alt fra en dårlig samtale under et fotballkamp, ​​til en middag de ikke satte pris på, til en botched lek under en sportslig hendelse til et tilsynelatende lite problem, kunne sette dem av. De hadde absolutt null tålmodighet, derfor har jeg jobbet hardest for å sikre at jeg overfylder det. Jeg er perfekt? Ikke i det hele tatt . Blir jeg utålmodig? Du satser, spesielt nå at min partner og jeg forsøker å potty trene vår sønn (DET ER VERDT). Imidlertid er jeg veldig bevisst om å være tålmodig med sønnen min og alltid klar over at når han handler ut, handler det ikke om meg, men om hans manglende evne til å håndtere sine følelser (noe voksne kontinuerlig sliter med, så min nesten to år gamle barnet får definitivt en pause).

Du Second-Guess Yourself Regelmessig

Jeg vil hevde at alle foreldre, uavhengig av bakgrunnen deres, gjentar seg regelmessig. Jeg vil imidlertid også argumentere for at foreldre som vokste opp med en giftig forelder, gjør så langt oftere. Jeg, for en, lurer alltid på hva min sønns første minne faktisk vil være, for det meste fordi min er alt annet enn hyggelig. Jeg er bekymret for alle tider som han er opprørt og hva jeg gjorde for å bidra til det, selv om det var noe som var nødvendig. Jeg vurderer hele tiden meg selv og mine foreldres valg og om jeg gjorde det rette eller det gale. Det kan være utmattende, og det kan (noen ganger) være helt unødvendig, men det er også en konsekvens av å ha en giftig forelder, og gjør alt du kan for å sikre at du ikke ender opp som dem. Det holder meg også ansvarlig og hjelper meg hele tiden å streve for å bli bedre, noe som vi alle kunne være.

Du handler om konstant kommunikasjon

Når du vokser opp med en giftig forelder, vokser du opp med lite til ingen sunne kommunikasjonslinjer. Jeg, for en, var alltid redd for å snakke med min giftige foreldre, for frykt for at de ville bli sint og rasende og til slutt voldelig. De øyeblikkene hvor jeg holdt tilbake og ikke snakket med dem, fortalte meg at kommunikasjon er så viktig. Jeg vil at min sønn skal komme til meg når han trenger å snakke om noe ; sex eller drikking eller narkotika eller mobbing eller skolearbeid eller en tvist eller hans frykt, bekymringer, tanker som ikke har ord og til og med den nåværende tilstanden i dette lands politiske klima. En ny ting i det hele tatt. Kommunikasjon er hva som vil hjelpe min sønn å forstå hvorfor jeg håndhever reglene jeg uunngåelig vil håndheve, og kommunikasjon er hvordan jeg vil forstå hvorfor sønnen min uunngåelig vil presse mot disse reglene.

Du er rask til å innrømme at du ikke vet alt

Min fornærmende forelder var overbevist om at de hadde rett hele tiden . De ble bekjempende hvis folk ikke lidenskapelig var enige med dem, de foraktet å bli fortalt at de var uinformert, og de ble voldelige hvis noen spurte sin beslutningstaking. De lærte meg også at foreldre ikke alltid er rett og slett fordi de er foreldre. Faktisk er foreldrene feil mange ganger, i mange tilfeller og av mange grunner, og det er absolutt ingenting galt med å innrømme det. Du blir ikke begavet med makten til perfekt beslutningsprosesser som gjør det øyeblikket du fremmer, og å vite det er ærlig, hva som gjør deg til den beste foreldre mulig.

Du nekter å bruke frykt som en foreldringsteknikk

Min fornærmende foreldres gå til foreldre teknikk, var frykt. Min søsken og jeg var på vår beste oppførsel, ikke fordi det var riktig å gjøre, men fordi det var noe som ville holde oss fra å føle smerte. Vi gjorde ting ut av nødvendighet, og det er ingen måte å leve på. Nå som jeg selv er forelder, prøver jeg hele tiden å lære sønnen min hvordan han skal handle ansvarlig og vennlig og rettferdig, ikke fordi han kommer i vanskeligheter hvis han ikke gjør det, eller fordi han vil være en god person .

Du har ikke noe problem å be om hjelp

Jeg ble utsatt for en fornærmende og giftig forelder fordi ber om hjelp var skummelt. Å komme ut var noe du bare ikke gjorde; noe som innrømmet nederlag noe som fortalte resten av verden du var svak. Heldigvis har jeg vokst ut av det lærte tankegangen, og nå ser verdien i å spørre om hjelp hver gang jeg trenger det. Jeg er ikke ment for foreldre alene (og jeg ville hevde at ingen er), og at kunnskapen, den akutte bevisstheten om at martyrdommen ikke er like vellykket morskap, er hvorfor min sønn har den beste moren han muligens kunne ha.

Du vil ikke bli sett som bare en myndighetsbilde

Når du har en giftig forelder, er du klar over at de ikke er noe mer enn en autoritetsfigur. De regjerer med en jernnote og du tilbringer flertallet av barndommen din, og de er tydeligvis ikke noen du kan koble deg til på andre steder enn frykt og manipulasjon. Det er, ærlig, slags verste. Det hjelper deg også med å innse at når du har et barn, vil du gjøre det annerledes. Det betyr ikke at du ikke vil opprette grenser og gi barnet ditt med den disiplinen de trenger. Det betyr bare at du også gir dem plass og plass til å vokse og en støttende person som de kan betro til når som helst og av hvilken som helst grunn. Du vil være mer enn en autoritativ figur; du vil være en beste venn og en fortrolige og en cheerleader og en kilde til objektiv informasjon, fordi å være en forelder betyr mer enn bare å være ansvarlig.

Du respekterer barnet ditt automatisk

Min giftige foreldre trodde at respekten ble opptjent, og sette meg selv og min søsken i en fryktelig situasjon der vi følte at vi måtte jobbe hardt for å få den foreldre til å elske oss. Det lærte oss ikke disiplin eller ydmykhet, og det lærte oss absolutt ikke å handle slik vår giftige foreldre ba oss handle. det bare innfødt en følelse av verdiløshet hos oss begge som vi kollektivt har jobbet for å bekjempe siden alltid. Derfor, når det gjelder min sønn, har han allerede min respekt. Det er ingenting han må kjempe for. Det er ingenting han må tjene gjennom et visst sett prestasjoner. Det er noe han har, fordi han er et menneske, og det vil aldri bli noe han mener han ikke fortjener.

Du lar dem gjøre avgjørelser

Min fornærmende foreldre trodde aldri meg kunne gjøre mine egne beslutninger, som har sendt en etterklang av konstant selvtillit gjennom flertallet av mitt 29 år gamle liv. Nå som jeg er forelder, innser jeg at avståelse av kontroll, la min smårolling ta sine egne avgjørelser i visse situasjoner, og gi barnas plass til å vokse til sin egen unike person, er det beste jeg kan gjøre for ham, som en forelder og som et menneske.

Du unnskyld deg til barnet ditt når du mister deg

Jeg tror ikke jeg noensinne har hørt min giftige foreldre be om unnskyldning. Jo, jeg hørte at de feiret angrepet etter at de hadde skadet meg eller min mor eller min søsken (en handling som vanligvis var ledsaget av et materiale som var noe av en "bestikkelse"), men jeg tror ikke jeg noensinne har hørt dem virkelig be om unnskyldning for å være slik de var. På den tiden gjorde det meg bare sint og frustrert. Men nå, da jeg er en mor, gjør det meg oppmerksom på at når jeg ringer opp, er min sønn skyldig en unnskyldning. Jeg trenger ikke å være over å innrømme at jeg har feil og la min sønn vite at han hadde rett. Jeg er ikke over å la sønnen min vite at voksne vokser for, og når det skjer, må de opptre tilsvarende. Jeg er ikke over å la min sønn vite at jeg er menneskelig, for den kunnskapen vil bare hjelpe meg som sin mor.