Et år med morskap: Min overlevelseshistorie
Min kloge, frekke, lykkelige, bestemte lille jente snudde seg nylig.
I ukene som ledet opp til festen, laget jeg kaker, fikk min jente en spesiell bursdagsutstyr (komplett med et par upraktiske cowbaby støvler), og lastet opp på så mange fuzzy rosa dekorasjoner huset vårt ser ut som om en rosa muppet hadde brutt inn og blåst seg opp.
Admittedly gikk vi (jeg) litt overbord, som det var tydelig da søsteren min fant meg på kjøkkenet natten før festen, fargekoding Smarties for kakekantene.
Men det var viktig for meg å gjøre en stor avtale ut av jentens første bursdag. Først og fremst fordi hun fortjener å ha et oppstyr over henne, men også fordi - hellig sh * t - vi gjorde det.
Vi overlevde det første året av foreldreskap.
Jeg vet at setningen virker litt melodramatisk ... med mindre du for øyeblikket er hvit-knuckler den gjennom ditt eget første år med foreldreskap, i så fall tenker du: "Det er en sjanse for at vi overlever dette? vil ikke endelig pakke den inn fra ubarmhjertig utmattelse og stadig rocking 3-10 kilo nådeløs mini-human mens du synger 5 Little Ducks? "
Før din førstefødte kommer faktisk, er ideen om nytt foreldreskap som tilsvarer en overlevelseslogg bare en annen av de tingene folk tilfeldigvis foreslår for deg. Ooooh, spenne opp! Alt er i ferd med å forandre seg! Sov når de sover! Og husk, i løpet av de første månedene vil du bare være i overlevelsesmodus!
Men de mener hva de sier, og selvfølgelig tror du at du vet hva de mener. Men egentlig er ditt konsept om den motstridende skytstormen abstrakt.
Fordi når babyen er her, er dine gamle rutiner borte. Dine daglige rytmer har endret seg. Kroppen du bor, er fremmed for deg. Og for en stund, den friheten du en gang hadde, er helt ute av rekkevidde.
Til tross for alle bøkene jeg fortarte og alle spørsmålene jeg spurte og alle lister jeg laget for å få meg organisert, var jeg ikke noe nær forberedt på det. Følelsesmessig forberedt, mener jeg.
Fordi du vet hva?
Ingen kan fortelle deg. Ingen kan forberede deg. Og de fleste sane folk vil ikke skremme fødselsbuksene av deg ved å prøve. Jeg får det nå.
Men hvilke råd vil jeg gi til mitt gamle selv, den som eksisterte før vannet mitt brøt en måned tidlig?
Jeg antar at jeg kunne fortelle henne dette:
Stopp med å se One Born hvert minutt og pakke. DITT GUDDAMN. HOSPITAL BAG. Akkurat nå. Å, og de to romanen du planlegger å pakke for "nedetid", vil du ha mellom sammentrekninger? Ja, du kan forlate dem.
Og amme? Til tross for hva folk vil fortelle deg, gjør det ikke vondt fordi dine brystvorter er for små, din mors munn er for liten, din nedlasting er for tøff, du gir henne ikke nok, du mater henne for mye, du mater henne for ofte, du mater henne for lenge, du bruker ikke høyre vent, etc etc etc.
I utgangspunktet er det som at boobene dine bare må gjennomgå sin egen (lange) Rocky treningsmodell for å ta seg til de kan håndtere det.
Men jeg skulle ønske jeg kunne formidle til deg at for noen - det kollektive fysiske og følelsesmessige brystet av amming kan noen ganger oppveie fordelene. Og det er en balanse at hver mamma burde føle seg bemyndiget til å bestemme seg selv. Det er greit å ringe tid hvis du trenger det.
Å, og den samme konstante hormonelle bergbanen som muliggjør amming, vil være en stor faktor i postnatal depresjon du vil bli diagnostisert med tre måneder etter fødsel (men du vet i tarmene at noe ikke er riktig måte før da) .
Det er en sh * tty bombe å slippe. Unnskyld. Men jeg kan også fortelle deg dette: du skal slå den.
Nøyaktig hvordan du klarer det er en historie helt egen, men jeg kan fortelle deg at det ikke blir lett. Det vil ikke være lett på deg, og det vil ikke være lett på din mann, som er uheldig å være i passasjerens sete - men på en eller annen måte vil han aldri unngå å holde deg og fortelle deg at det kommer til å bli bra.
Postnatal depresjon er en tyv; det vil stjele fra dere begge. Det vil stjele glede og fokus og tid som burde ha vært din til å tilbringe bare basking i din vakre datter, puste henne inn.
Å få det på tauene vil være det vanskeligste du noensinne har gjort. Og dette dyrs lumske, ubarmhjertige natur krever at du gjør det igjen og igjen. Du må slå den tilbake, hver dag, til et sted langs veien du lander en knockout punch.
Det blir dager hvor du er overbevist om at ting aldri kommer til å bli bra igjen. Jeg skulle ønske du ikke behøvde å leve gjennom de dagene, fordi det ikke er sant. Postnatal depresjon er en tyv og en løgner.
Ting kommer til å bli mer enn bra.
Du kommer til å bli glad igjen. Du kommer til å se verden i fargen igjen. Du kommer til å skjære skiver av livet ditt og sy sammen.
Vet du hva? Alt dette kommer uansett. Det er ikke noe å forberede deg selv; foreldre og hva som kommer med det er en lær-på-fly, døp av brann, kastet i den dype enden.
Du må leve gjennom denne dritten for å forstå det; det er bare hvordan det fungerer.
Så la meg fortelle deg bare en ting i stedet. Det beste noensinne:
Du skal snart møte din lille jente. Hun er utrolig.
Du vil ta en titt på henne, blodig og kvelende som obstetrikeren holder henne i luften, og du vil tenke: Det er deg. Selvfølgelig er det deg. Jeg ville vite det ansiktet hvor som helst.
Din kjærlighet til henne vil brenne gjennom deg til det som var tøft og ubøyelig, er borte. Inntil den tykke huden du brukte år, dannes, er revet bort, og hjertet ditt føles papirtynt.
Det vil ta deg lang tid å venne seg til denne rekalibrerte, sårbare deg. Men du vil. Og du vil rekonstruere deg rundt henne, med sterkere grunnlag denne gangen - og et større hjerte.
Morskapet brenner deg ned, men det gjenoppbygger deg også.