Hvorfor søsteren min sier at jeg ikke skal ha en baby
Da jeg ikke var mer enn seks år gammel, husker jeg en natt om å pusse rundt i soverommet mitt og sette min "baby" til å sove før jeg legger meg selv. Merkelig, jeg knelte meg ned i enden av sengen min, presset hendene mine i bevegelsesposisjon, lukket øynene mine og ba om en baby - en ektefødte baby - for å komme seg til magisk i slutten av sengen da jeg våknet. Tydeligvis skjedde det ikke (og sannsynligvis for de beste - foreldrene mine ville ha drept meg).
Det er trygt å si at så lenge jeg kan huske, har jeg alltid ønsket å en dag ha egne barn. Disse dager er jeg ikke så sikker.
Hele mitt liv har jeg blitt omgitt av barn. Jeg er en av fem jenter, jeg har fetter av fettere, vokser opp, vi har alltid hatt buss-masse venner over, og søvnpartier var vanlige. Moren min var (og er fortsatt) en Supermum! Det kan ha vært kaotisk til tider (for mine foreldre, ikke oss), men uansett hva, mamma klarte alltid å holde et plettfritt hus, kaste episke middagsselskaper og ha fem av oss barn som leter mer enn presentabel (hei, passende-matchende antrekk for vårt parti på fem).
I våre tenåringer, babyer alle mine søstre og jeg regelmessig. Faktisk studerte to av mine søstre tidlig barndom og undervisning på uni. Og fire av fem oss jobbet som barnevenner mens de studerte - inkludert meg.
Så, du kan se hvorfor å ha barn har alltid vært på min radar.
Tre av mine fem søstre har nå egne barn, totalt fem jenter og en gutt. Det har vært fantastisk å se at søstrene mine blir mødre. Å se på menneskene du elsker, gjør at små mennesker er bare utrolig. Jeg kan se at det ikke er lett, skjønt. Fantastisk. Men ikke lett. Livet forandrer seg og lever en ubekymret, buksetrygge, teater-gå, restaurant-elskende, en-årig (i hvert fall) ferielivet blir litt (ok, kanskje mye ) hardere.
Jeg tenkte fortsatt med den riktige partneren, vi skal bare jobbe alt sammen og styre en slags fantastisk liv. Tross alt har jeg klart et team av mennesker i en deadline-driven, stressende arbeidsstilling, så hvor vanskelig kan livet med barn være?
Nå 33 og i et seriøst forhold, har jeg tenkt litt på barna nylig. Mer og mer i det siste, lurer jeg imidlertid på om jeg tuller meg selv for å tro at livet mitt er egnet til å ha en baby i den.
Jeg er ikke alene, det virker. I dag velger kvinner å ikke ha barn av mange grunner. Fra karriere motiverte beslutninger til en bekymring for befolkningens vekst påvirkning på miljøet, er det ofte en nøye vurdert beslutning. Faktisk viser data fra Worldn Bureau of Statistics at antall barnløse kvinner i aldersgruppen 45-49 var 14 prosent i 2006 sammenlignet med 11 prosent i 1996 og 9 prosent i 1986.
Ifølge søsteren min, bør jeg definitivt tenke på mine barndomsdrømmer. Siden søsteren min hadde henne bub for to år siden, har hun sterkt advart meg mot å starte en egen familie. Mens hun er en uselvisk, morsom, fantastisk og kreativ mor som setter sin lille første til enhver tid (og han elsker jorden hun går på grunn av det), sier hun at det er blodig hardt og lurer på om barna er for meg. Hun sier dette fordi noen ganger tror hun at hun kanskje ikke hadde hatt en baby hvis hun hadde sin tid igjen fordi det forandret hennes liv så mye. Hun tror ikke jeg vil ta så snill mot min verdenskifte. Jeg er ikke sikker.
Full avsløring: Min 37 år gamle partner er ikke 100 prosent sikker på om han heller ønsker barn. Vi har diskutert våre synspunkter på foreldre og snakket om hvordan vi skulle jonglere foreldre / arbeid / livsbalanse, og det er ikke helt klart om det ville fungere. Jeg elsker karrieren min, og jeg vil gjerne både gjøre det samme hvis jeg hadde barn. Vi har begge bodd og jobbet i forskjellige land. Vi elsker å reise, gå ut på middag / dans / drikke / teater / musikk / museer / utstillinger. Ganske mye også. Min søster sier at barna ville bety at vi kan kysse våre travle sosiale planer farvel.
Selvfølgelig har dette kjørt meg gjennom en bazillion-spørsmål om å ha en baby. Jeg elsker min søster kjære. Og vice versa. Så jeg vet at når hun sier noe slikt at hun ser etter meg med ekte hjerte bak sitt råd. Skal jeg ta dette om bord? La det informere min fremtid?
Plutselig synker den lille jenta i meg og sier, "Men dette er det du alltid har ønsket". På hvilket tidspunkt lar du den lille jenta, og hennes håp og drømmer for en fremtid med barn i den falme bort, og la voksen du (og dine kjære) påvirke et reimagined bilde? Er det mulig (eller enda lett) å opprettholde min livsstil med barn i ramme?