Hvorfor være et tusenårig mor som har postpartum depresjon så mye vanskeligere
Da min mann og jeg bestemte meg for å starte en familie, ble det snart tydelig at ikke alle trodde jeg var klar til å være mor. Jeg var bare 22 da min sønn ble født, og noen venner, familie og fremmede hadde uttrykt sin bekymring over min alder gjennom hele graviditeten min. Uansett deres meninger, følte jeg meg klar til å være mor. Jeg var spent og gleder meg til dette nye kapitlet i mitt liv. Så da depresjonen ramte meg som en masse murstein, ville jeg gjemme det fra verden. Jeg følte at jeg ikke kunne fortelle noen om min postpartum depresjon fordi jeg var en tusenårig mor, så det gjorde jeg ikke.
Jeg tilbrakte så lenge å være mor og tenkte at jeg ville være naturlig godt i morskapet, at min postpartum depresjon traff meg helt fri. Av alle de forferdelige tingene jeg hadde lest i bakre delen av Hva du kan forvente når du forventer, var postpartum depresjon det ene området jeg glossed over. Jeg trodde det var ingen måte det kunne skje med meg. Det kunne bare ikke. Jeg var for glad for min graviditet, jeg var for klar for babyens gutt, jeg var "for forberedt" til å mislykkes. Men jeg var så, så feil.
Jeg ønsket å bevise at jeg var klar for morskap, og innrømmelse av tollet som det tok på meg, ville bare bevise det jeg fryktet andre allerede trodde: at jeg ikke var klar. At jeg var for ung.
Jeg vet nå at jeg ikke hadde kontroll over min postpartum depresjon, men på den tiden følte jeg meg som fiasko. Det føltes som dagen etter feildagen. Jeg var ikke moren jeg forutså meg selv å være. Jeg var ikke glad. Jeg visste ikke hvordan jeg skal roe og berolige babyen min. Han matet av min negative energi. Da jeg ble stadig mer panikk, gjorde han det også. Min frykt og angst ble hans frykt og angst, og rundt og rundt gikk vi. Det var en ond syklus som jeg ikke kunne bryte.
Jeg tilbrakte dagene mine og gråt noen ganger meg selv i rommet mitt i noen minutter med pusterom, og ønsket at jeg kunne fortelle noen - noen - hvordan jeg følte meg. Jeg vil fortelle mannen min hvor vanskelig det var, men han trodde jeg snakket om foreldrenes normale trengsler: utmattelse, cluelessness, den travle kjedsomheten. Han så meg ikke på mitt verste. Ingen gjorde det.
Jeg fortalte ikke noen om min postpartum depresjon fordi jeg var redd for dommen jeg ville få hvis jeg så mye som bedt om hjelp med oppvaskene, enn si for min psykiske helse. Jeg ønsket å bevise at jeg var klar for morskap, og innrømmelse av tollet som det tok på meg, ville bare bevise det jeg fryktet andre allerede trodde: at jeg ikke var klar. At jeg var for ung.
En del av meg lurte på om dette var akkurat hva morskap var som. Jeg ville se på sosiale medier sider av kvinner med barn som jeg bare visste fra en avstand og trodde kanskje vi alle bare holdt opp med en slags forseggjort sjarade som ingen snakker om. Som om morskap var en slags hemmelig klubb av lidelse med en uuttalt regel at vi bare nevner de gode tingene. Kanskje alle føles som dette, tenkte jeg. Kanskje vi alle lurer om hva det egentlig føles å være mor.
Når jeg skjønte at noe var galt, ønsket jeg mer enn noensinne å gjemme det.
Jeg ønsket så ille å spørre noen om dette var sant, men da tiden gikk, følte jeg at det ikke var det. Ingen ville ha et annet barn hvis de følte trakk dette sterkt mellom angst og selvhatet og kjærlighet. Ingen kunne noen gang i god samvittighet fortelle en barnløs kvinne på randen om å ta sjansen i morsmomedigheten at det var "så verdt det" uten å nevne denne typen sjelsøkende mørke.
Men når jeg skjønte at noe var galt, ønsket jeg mer enn noensinne å gjemme det. Jeg ville ikke gi noen tilfredshet med å være rett over min manglende evne til mor. Jeg følte meg allerede usikker på hvordan jeg gjorde, og følelsen mentalt ustabil kom med så mye skam. Jeg ble skamfull over det faktum at jeg gråt over barnet mitt, ikke sovende. Jeg ble skamfull over hvor dårlig utrustet jeg var å forholde seg til timene med å skrike. Jeg ble skamfull over hvordan jeg brøt meg mentalt, noen ganger før jeg selv kom ut av sengen om morgenen.
Når jeg ser tilbake på det året, lurer jeg på hva livet kunne ha vært som om jeg følte meg trygg nok til å komme ut for hjelp.
Jeg ville fortsatt, så ille, å være god i morskapet. Men jeg visste ikke hvordan jeg skulle endre eller hvordan jeg skulle innrømme at jeg trengte hjelp for å kunne endre. Jeg var så lammet av frykt for hva andre ville tro og så fanget i depresjonens tåke at jeg ikke kunne se hvor motstridende det var å være stille. Jeg følte at ved å innrømme kampen min ville jeg innrømme "nederlag"; bare gi folk mer grunn til å tro at jeg var for ung og naiv til å bli forelder. Jeg vet om jeg hadde kommet ut og fikk den hjelpen jeg trengte, kunne jeg vært en bedre mor.
Stigmatismen av ung morskap parret med stigmatisk psykisk lidelse var for mye for meg å bære. Jeg innrømmet ikke at jeg sliter med postpartum depresjon før jeg allerede kom ut av det naturlig, godt over et år senere. Selv da følte jeg det nervøst å innrømme det og lurte på hva utallige konsekvenser kan komme som følge av bekjennelsen min.
Når jeg ser tilbake på det året, lurer jeg på hva livet kunne ha vært som om jeg følte meg trygg nok til å komme ut for hjelp. Jeg lurer på hvor annerledes det første året kan ha vært, og jeg tenker på hvordan jeg kunne ha hatt min sønns barndom i stedet for å bryte med depresjon hele tiden. Alle bør, ville, ville veie tungt på meg, og kunnskapen om at ting kunne ha vært annerledes, er noen ganger for mye å bære. Jeg ønsker ofte at jeg kunne gå tilbake og fortelle meg at jeg var like god som noen andre, men jeg var ikke ment å gå ned denne reisen alene.