Det som miste babyens vekt, lærte meg om min egen kroppsposisjon
Jeg skulle ønske jeg kunne fortelle deg at jeg følte seg komfortabel i hver tomme og kurve og spalt av kroppen min umiddelbart etter at jeg fødte min sønn. Men det ville være en løgn. Jeg husker levende dusjing dagen etter levering. Jeg var sår, og peeling sykehuset undertøy av min nedre halvdel mens fjerning av blod-gjennomvåt pad som lagret det fra å bli farget var ikke noe smertefullt. Jeg trådte forsiktig inn i dusjen, hver bevegelse grundig og arbeidet, og jeg husker å se ned på magen min etter mage, sagging og fortsatt stor og ingenting som det jeg hadde tenkt på (eller håpet). Jeg visste ikke nøyaktig hvordan jeg skulle være kroppsposisjonell etter at jeg hadde en baby da kroppen min ikke følte noe som min egen på den tiden.
Det tok lang tid å få meg til å føle seg komfortabel i mitt postpartum kropp. Jeg valgte (og lyktes i) amme min sønn, og mens den beslutningen hjalp meg med å miste litt vekt noe raskt, hjalp det også kroppen min til å holde litt vekt på. Jeg visste ikke at kroppen min ville holde på fett slik at den kunne produsere den melk som trengs for å mate og opprettholde barnet mitt, slik at all sunn mat og mosjon jeg bevisst gjorde tid for forlatt meg frustrert i stedet for noen få pounds lettere.
Det var ikke forfengelighet eller sosialt trykk, og det var ikke i det hele tatt fordi jeg følte behovet for å gjøre min partner lykkelig ved å fysisk endre måten jeg så på. Jeg ønsket å miste babyens vekt fordi det var - rent og enkelt - noe jeg kunne gjøre for meg selv.
Da jeg delte mitt mål om å miste vekt så snart jeg hadde min sønn med venner og familiemedlemmer, forsto noen, og andre rullet øynene sine. Begge reaksjonene er tegn på en kultur som krever en viss, vanligvis uoppnåelig, standard av oppfattet skjønnhet fra kvinner. Det var vanligvis menn som reagerte med, "Selvfølgelig vil du gå ned i vekt etter at du har hatt en baby." Baby vekt "er ment å gå tapt." Og det var oftere enn andre kvinner med barn som fortalte meg å prøve å gå ned i vekt, bare gjorde meg en tannhjul i maskinen når det kom til samfunnets urealistiske forventninger til hvordan kvinner skulle se ut. Men ærlig talt ønsket jeg å gå ned i vekt fordi jeg ønsket å føle meg som meg igjen.
Jeg gjenkjente ikke min gravide kropp eller postpartum kropp, og følte meg løs fra hvem jeg var uten tvil en av de vanskeligste delene av graviditet for meg. Jeg ville ikke føle meg som en fremmed for meg selv lenger og å miste vekt var en måte jeg visste å ta ansvar for en form som jeg hadde maktesløs å kontrollere (takket være et sparkende, famlende foster) i 40 pluss uker. Det var ikke forfengelighet eller sosialt trykk, og det var ikke i det hele tatt fordi jeg følte behovet for å gjøre min partner lykkelig ved å fysisk endre måten jeg så på. Jeg ønsket å miste babyens vekt fordi det var - rent og enkelt - noe jeg kunne gjøre for meg selv.
Faktisk gjorde valget om å aktivt gå ned i vekt ikke at jeg var negativ om kroppen min eller at jeg hatet det. Det betydde det motsatte. Å gi fødsel ga meg en helt ny forståelse for alt kroppen min er og alt det kan gjøre. Det burde ikke ha krevd arbeidstid og en smertefull fødsel for å avsløre det, men det gjorde det, og jeg setter pris på kroppen mer nå, da jeg er klar over alle de fantastiske tingene det kan utføre. Jeg har kanskje ikke følt meg komfortabel i kroppen min på bestemte øyeblikk eller i bestemte vekter, men jeg stoppet ikke med å elske den. Jeg forbeholdt seg retten til å miste noen få pund og passe inn i mine gamle jeans mens jeg fortsatt elsket kroppen min, selv (og spesielt) da de ikke passet og vekten ikke mirakuløst falt. For meg mistet vekten jeg oppnådde på grunn av en vanskelig tvillinggraviditet, ikke at jeg hatet meg selv eller kroppen jeg prøvde å skape og definere.
Så tidlig i min vekttrafik etter babyen trodde jeg at det å være middel til meg selv var en fin måte å være motivert og engasjert. Jeg var så feil.
Å gjøre det betydde at jeg elsket kroppen min, og ga meg tillatelse til å føle meg så komfortabel som mulig, fordi jeg hadde fortjent det. Det betydde å spise burgere jeg ønsket og iskrem da jeg ønsket det fordi kroppen min (og mitt sinn) fortjente å nyte og nyte. Ønsker å gå ned i vekt mens du er samtidig stolt av kroppen min mente jeg kunne begge belønne sin innsats og utfordre det til å være sunnere og sterkere.
Jeg kan ikke si at jeg ikke svikte. Som alt annet i livet mitt, mistet en viss vekt som kroppen min aldri hadde før før - på en sunn, kroppsposidig måte - var en læringsprosess. Da jeg begynte å trene og spise et sunnere, mer godt avrundet diett, bestemte jeg meg for å tape Post-it notater til min speil, og de var ekstremt ukjente. Jeg skrev en som sa: "Du er feit, " og en annen som sa: "Miste vekten NÅ, " og enda en som bare hadde ett ord på det: "Motbydelig." Når jeg stirret på den rosa, gule, og oransje notater, skjønte jeg hva jeg gjorde. Jeg tok dem ned mindre enn en dag senere.
Jeg ville bli så vant til å tro at jeg trengte å hate meg selv for å slå et bestemt tall på en skala eller bli en viss størrelse. Jeg begynte å tillate å trene og miste vekt som tegn på at jeg var utilfreds med kroppen min. På den måten følte jeg meg verdig og skamfull. Så tidlig i min vekttrafik etter babyen trodde jeg at det å være middel til meg selv var en fin måte å være motivert og engasjert. Jeg var så feil.
Det handlet aldri om størrelsen på buksene mine, eller om skjorten min var for stram eller ikke. Det var i stedet om å være i kontroll over kroppen min for første gang etter en utrolig reise som bare graviditet, arbeidskraft, levering og postpartum kunne gi.
Jeg kunne ikke (og jeg kan fortsatt ikke) hate kroppen som tok min sønn inn i verden. Jeg kunne ikke hate kroppen som overlevde en smertefull, følelsesmessig og skrekkelig og vanskelig tvilling graviditet, noe som resulterte i at en av mine babyer døde og den andre bodde. Den kroppen vokste og fødte og opprettholde og pleide en levende, pustende del av partneren min og jeg. Så for å fortelle kroppen min at den var ekkelt og grovt og uattraktivt, ville det vært et angrep på min sønn - og i selve livet min kropp jobbet så utrettelig for å skape.
Men viktigst, jeg kunne ikke hate kroppen som jeg endelig følte at jeg visste. Selv når jeg følte meg ubehagelig - takket være noen få ekstra pund og gigantiske melkeproducerende bryster - følte jeg meg synkronisert med kroppen min for første gang i, ærlig, noensinne. Og til tross for å føle den måten, kunne jeg likevel nitpick kroppen min til glemsel hvis jeg følte meg så tilbøyelig. Jeg har fortsatt litt av en "pose" på magen min, og brystene mine har sagged siden fødselen og slutter å amme. Jeg kjenner lengdene jeg kan presse kroppen min, og dybden jeg kan strekke den.
Å miste vekten var aldri om tallet på skalaen. Det handlet om hvordan jeg følte meg, i tankene og kroppen, etter at jeg hadde født. For meg var det aldri om størrelsen på buksene mine, eller om skjorten min var for stram eller ikke. Det var i stedet om å være i kontroll over kroppen min for første gang etter en utrolig reise som bare graviditet, arbeidskraft, levering og postpartum kunne gi. Da jeg ble mor, var jeg i stand til unapologetically å nyte en kropp som til slutt følte meg helt og helt min for første gang. Og det har vært en av de viktigste leksjonene til alle.