Det jeg ønsket at jeg visste, ville jeg savne mest om å være gravid

Innhold:

Før jeg ble gravid, var jeg sikker på at jeg skulle elske den. Jeg glede meg virkelig til å være mor, og jeg kunne ikke tenke på noe mer fantastisk enn et barn som vokste inni meg selv. Jeg gleder meg til å føle spark og se et lite barns ansikt på en ultralyd, min mage får rounder hele tiden. Jeg visste bare at jeg skulle være en fantastisk gravid person. Men da ble jeg faktisk gravid, og jeg hatet hvert eneste minutt av det. Jeg skulle ønske noen hadde stoppet meg da og fortalte meg hva jeg ville savne mest om graviditet når babyene kom.

Jeg hadde en forferdelig graviditet. Det var vanskelig, ubehagelig, medisinsk komplisert og altfor kort. Jeg likte det ikke i det hele tatt, og det føltes helt utenlandsk for meg. Men når Madeleine og Reid ble født, en gang de var på utsiden av kroppen min, utsatt for verden, var alt jeg ønsket å kunne holde dem inne i meg hvor de kunne være trygge. Og da de så sine vakre ansikter, ble forelsket i dem så fort jeg gjorde det øyeblikket, la jeg øynene på dem i deres inkubatorer den dagen de ble født, jeg ville bare ha dem tilbake i magen min, hvor jeg kunne føle dem bevege seg og sparke. Jeg ønsket å kunne nyte opplevelsen av å være sammen, bare de tre av oss, slik vi aldri ville vært igjen. Jeg skulle ønske noen hadde fortalt meg at graviditet ville være over langt raskere enn jeg var klar for det å være, spesielt for meg. Jeg skulle ønske noen hadde fortalt at jeg var så sulten fordi det var for meg, det ville markere første og siste gang jeg var gravid.

Jeg hadde en følelse av at ting skulle gå av på feil fot når jeg istedenfor å føle seg spent etter at jeg så de to rosa linjene, følte jeg meg bare skremt. Min mann var borte på virksomheten på det tidspunktet og ville ikke være hjemme for en uke, så jeg var helt alene og holdt en positiv graviditetstest på badet mitt mens hunden min så opp på meg med forsiktighet, halevridning. "Hva skal jeg gjøre?" Jeg spurte henne og ønsket i det øyeblikket at jeg hadde ventet til Matt hadde kommet hjem for å tisse på den forferdelige pinnen. Dette var ikke hvordan dette skulle gå.

Et par uker senere ble jeg kastet en annen stor kurveball: ved mitt første super-tidlige datings ultralyd (det var igjen jeg var alene for, fordi jeg åpenbart er en idiot), lærte jeg at jeg ikke bare var gravid, men Jeg ventet tvillinger . "Ja, klart som dag, " sa teknologien, og pekte på to små dråper på skjermen. "Det er definitivt to babyer der inne."

Ganske snart, lærte jeg den harde måten at bære tvillinger ikke skulle gå en tur i parken for meg. Jeg hadde tidligere forestilt meg at jeg bare ville brise gjennom hele 10 måneder, at jeg bare ville spise sunt og være aktiv, og at jeg ville suge opp hvert strålende øyeblikk med å ha mine babyer på innsiden. Men før jeg selv hadde nådd 12-ukersmerket, var jeg elendig, med forferdelig kramper og forferdelig kvalme, og intens, zombie-lignende utmattelse som var ulikt alt jeg hadde følt før.

I stedet for å revelere i min nye mor-til-be-status fant jeg meg selv sov til kl. 12.00 for å omgå det verste av morgenkvaliteten, så stå opp og flytte til sofaen for resten av dagen, reiser seg bare til tisse og / eller puke (begge som jeg gjorde ofte). Min sunne spiseplan gikk ut av vinduet da jeg skjønte det eneste jeg egentlig ønsket å spise var Taco Bell (ja, egentlig), og målet mitt for å holde meg aktivt var omdefinert som "kanskje ta hunden en tur rundt blokken hvis du klarer å være oppreist i så lang tid. "

Jeg var helt bummed av min egen elendighet, fordi jeg ikke hadde forventet det i det hele tatt . Men det var enda mer overraskende for meg hvor vanskelig graviditeten viste seg å være mentalt. Jeg hadde ikke engang vurdert muligheten for å ha tvillinger før jeg ble gravid, og utsiktene til å øke to barn på en gang virket så overveldende. Og mens jeg bare antok at jeg på en eller annen måte ville føle meg en magisk binding til mine to småfoster, følte jeg i stedet absolutt ingenting - ingen sammenheng overhodet. Vår beslutning om å bli gravid var så bevisst, og likevel, da det skjedde, føltes det som et helt abstrakt konsept at jeg ikke kunne bryte hodet mitt rundt.

En dag satt jeg på min terapeutens sofa, og innrømmet hvordan jeg følte meg.

"Jeg tror bare at kanskje jeg ikke kommer til å være noen som liker å være gravid, " fortalte jeg henne. "Kanskje jeg bare må suge den til jeg føder, og så legger jeg den bak meg og fortsetter og er mor."

Men jeg skjønte ikke da så ille det skulle bli, eller hvor lite tid jeg egentlig ville ha igjen med to babyer inne i meg. Ved mitt neste ultralyd på 21 uker - den spennende hvor vi planla å finne ut babyens sex - vi lærte at livmorhalsen min allerede var dilatert. Jeg ville trenge å få my cervix kirurgisk sydd stengt av OB-GYN den dagen, ellers ville jeg nesten sikkert gå inn i arbeid snart, og babyene ville nesten helt sikkert dø.

Stikken kjøpte oss litt tid, men det betydde at jeg ville tilbringe den tiden på sengestue, først hjemme, og til slutt på sykehuset, ikke kunne komme seg ut av sengen av noe grunner. Så, i 25 uker og fem dager sammen, brøt vannet mitt, og jeg fødte en liten gutt og en liten jente, begge veide mindre enn 2 pund hver.

De neste nesten fire månedene ble brukt i NICU, og det var skremmende og trist. På en eller annen måte klarte begge babyene å komme hjem, og kom hjem relativt sunn og glad og nydelig, men jeg følte meg sjokkert, fortsatt ikke i stand til å forstå hva som hadde skjedd. Det var så mye jeg var hjerteskjortet om, så mange ting jeg ikke hadde forventet, så mange ting jeg ønsket hadde gått annerledes. Men den ene tingen som virkelig overrasket meg, var hvor desperat jeg ønsket at jeg kunne gå tilbake og være gravid igjen.

Jeg tenker tilbake nå til svangerskapsdager, og jeg kryper litt. Jeg skulle ønske jeg kunne fortelle mitt elendige gravide selv hvor lite tid hun faktisk har forlatt, hvor mye hun vil savne den når den er over. Jeg skulle ønske jeg kunne fortelle henne å omfavne bumpen hennes, for å tilbringe tid med å drømme om de små menneskene som kunne være der inne. Jeg skulle ønske jeg kunne fortelle henne at hun ikke trodde det var lammet å ta bilder av sitt gravide selv, for senere vil hun angre på at hun ikke har noe. Og jeg skulle ønske jeg kunne fortelle henne at, selv om hun ikke nyter det, selv om det ikke engang var å jobbe ut som hun hadde håpet det ville, vil dette være den eneste gangen hun noen gang vil være gravid i livet hennes, og at hun vil angre på å ikke prøve å sette pris på det litt mer mens hun fortsatt kunne.

Dypt ned Jeg vet at det ikke var mulig å vite hva som var i butikken for oss, og det var ingen måte jeg virkelig kunne ha gjort meg som å være gravid da alt jeg hadde på det tidspunktet var grunner til å hate det. Men i disse dager, når hjertet mitt bryter forbi en gravid kvinne på gata, vet jeg at det aldri igjen vil være meg? Jeg skulle ønske jeg kunne ha kjent.