Hva du kan forvente når du ikke forventer: en manns syn

Innhold:

Kim og jeg har vært gift i fem år nå. Vi er begge i vår tidlige 30-årene. De fleste av våre venner har barn, for noen av dem er allerede på sin andre runde. Og i en ideell verden, ville vi være der, eller deromkring.

Men det er vi ikke.

Din sæd kan være så god som din fars kosthold

Den beste fruktbarhet dietten kan være low-carb, forskningsfunn

Fordi infertilitet.

Det er ikke noe som snakkes om mye.

Å bestemme seg for å ha barn er spennende, skremmende, gal, storslått. Du skjønner at du er en voksen nå, du er komfortabel med ditt sted i verden (relativt sett), og du vil ta med noen andre til å bli med familien din fordi kattene dine ikke lenger kutter den.

Kim og jeg bestemte at beslutningen kom opp for tre år siden. Grafiske detaljer til side, vi prøvde ganske lang tid og uten en skarp suksess.

Hvis du viser tegn på infertilitet, må du shagging i omtrent et år uten suksess før legen din vil henvise deg til en fruktbarhetslege. Vi fikk henvisningen.

Det første de sjekker er fyren. Jeg fikk en ball-ultralyd og en sædprøve. Jeg dro til sykehuset og radiologen satte meg i en kjole som ikke dekket meg helt. Jeg så pen ut. Da fikk de meg til å ta på meg kjolen min. Ganske hvorfor jeg måtte legge på kjole i det hele tatt, er utenfor meg, men jeg bestemmer ikke politikk.

Så gelte de opp maskinen og gelte opp

meg. Det var en TV-skjerm over meg, og mens jeg ble skannet, spurte radiologen om jeg ønsket at skjermen ble slått på, så jeg kunne se hva de så. Oh gud, ja. Det er fascinerende. Jeg fikk en full biologi leksjon om mine testikler og lærte ting jeg burde ha lært meg for mange år siden. Gitt det var desember, spurte jeg om de kunne skrive ut et skjermbilde og skrive "HAVE A BALL THIS CHRISTMAS" på det, slik at jeg kunne bruke det som et julekort. De kunne ikke. Lei seg.

Den neste testen var sædprøven. Jeg ble gitt en liten krukke og fortalt å ha det.

Neste dag ringte GPen meg for å fortelle meg mine resultater. "Ultralyd er helt greit, " sa hun, "så det er gode nyheter ... Sperm count og motilitet er også bra, så det er også bra."

Dette betydde at vi vendte oss til Kim for å se på hennes tilstand. Etter en rekke tester ble det oppdaget at Kim har en av de mest fascinerende tingene du noensinne vil høre. Det offisielle navnet er "uterus didelphys" - og det betyr at hvor noen vanligvis vil ha en livmor, har min helt fantastiske kone to. To ganger mennesket!

Hun har også to livmoderhalser. Hun har fremdeles bare to eggstokkene, men hver eggstokk tjener et separat livmor. Hele greia er utrolig. (Les Kims historie her.)

Under oppdriften de oppdaget Kims tilstand, fant de også en gjeng med endometriose, som sannsynligvis var en stor barriere for unnfangelse.

Kim måtte også ta medisiner for å sikre at hun eggløsning godt og riktig. Dette hadde biproduktet av virkelig, virkelig rote med hennes hormoner.

Det hadde allerede vært 2½ år å prøve uten suksess. Og folk rundt oss fyllte våre Facebook-feeder med bilder av deres nyfødte, og deretter deres småbarn.

Dette er vanskelig å bære. Du vil være støttende og glad for vennene dine - og du er, og dette er et veldig viktig poeng. Når du ser vennene dine feire sine barn, feirer du også. Men samtidig begynner du å bli sint på universet. Fordi du føler at du mangler det som ser ut som en fantastisk og fantastisk opplevelse.

Sosiale arrangementer ble vanskeligere å delta, fordi de nå var fylt med barn; barn av andre. Det var umulig å ikke bli litt sosialt tilbaketrukket. Og det er vanskelig for folk å innse riktig hvis de ikke går gjennom det. Vi ble fortalt flere ganger, "Oh, ikke bekymre deg, det kommer til å skje for deg", og "Setter pris på denne gangen du ikke har barn, fordi du ikke har din egen tid etter det!"

Noen innså ikke at vi gjerne ville gi opp hele tiden, vi måtte klare å ha våre egne barn. Men vi kunne ikke.

Så dette medikamentet Kim er på, det er brutalt. Og jeg kan ikke gjøre noe for å gjøre det lettere. Hun ville gråte og rase på ting som hun normalt ville le av. En gang stirret hun ut i bilvinduet og så på havet, og hun begynte å gråte.

"Hvorfor gjorde du vannet så grovt?" spurte hun, mellom sobs.

Og dette vondt. Ikke fordi jeg ble klandret for noe jeg åpenbart ikke hadde kontroll over (selv om hun kanskje bare har forvekslet meg med Gud, en enkel feil å gjøre), men fordi min kone, som jeg elsker så mye, er vondt på en måte hun kan ikke kontroll, noe som er et lag av vondt på toppen av det vondt som allerede eksisterer fra oss uten å ha barn.

Jeg lærte håndteringsmekanismer for mange av kampene - hvis Kim ble skyldig på meg for å skru opp havet, si, jeg vil bare be om unnskyldning og støtte henne. Hold hånden. Gi henne en klem. Fortell henne jeg elsket henne. Dette flyr i ansiktet av 30 år av meg å være et argumentativt stykke s *** som ville dø i en grøft over alt jeg trodde var riktig. Men hun er min kone, ikke en debatterende motstand. Og hun går gjennom noe som jeg ikke helt kan empathize med.

Da alt dette skjer, prøver vi fortsatt. Vi hadde en ny rutine på plass. På dagene 3-7 av hennes syklus ville Kim ta medisinen, da dagene 10-20 var det vi begge refererte til som "f *** fest", og så kom ventetiden etterfulgt av hva som har vært hver gang, knusende skuffelse.

Og la meg fortelle deg, om du vil finne en måte å gjøre sex med din kjære, mindre morsomt, gjør det mekanisk og med et ønsket resultat. Dette er også fantastisk for å snakke med hodet ditt om hele seksuell side av et forhold.

Alt dette ville være interspersed med besøk til legen for å bare sjekke inn. Ingen nyheter, ingenting annet enn å prøve, bare, "Åh det, fortsett." Flere tårer. Mer skuffelse. Det er en sucky tid.

Som bringer oss til i dag. Etter tre års forsøk, gråt og ikke lykkes, går vi nå videre til neste trinn. Jeg satt i går på et lite kontor i horror da jeg lyttet til hva Kim trengte å gjøre i løpet av neste måned for vår første runde med IVF-behandling.

Og jeg må bare ta en pille og sette i en krukke. Graviditet er ikke like mye er det?

IVF er et helt nytt nivå av stress - og det er ikke billig i det hele tatt. Og det er nesten en 50/50 myntkast. Så det er den dyreste myntkast jeg noensinne vil gjøre. Men hvis det går ut, blir det det beste myntkastet jeg noensinne har gjort.

Fordi akkurat nå, jeg er lei av det. Jeg er lei av ikke å lykkes. Jeg er lei av at min kone har å håndtere forferdelige medisinske behandlinger, jeg er lei av at hun har vondt, og jeg er glad for at det er en mulig løsning rett foran.

Nå venter vi og ser.

Så hvorfor har jeg skrevet dette? Fordi folk ikke snakker om infertilitet mye. På videregående skole lærer vi at hvis du så mye ser på en jente underlig, blir hun gravid.

Men det er ikke så lett, og hvis du vil ha et barn og det er en kamp så har du ofte ikke mange steder å gå. Så jeg prøver å snakke om det høyt for å vise noen andre som kanskje sliter med at du ikke er alene. Vi er ikke alene.

Dette er et redigert utdrag fra et innlegg publisert på The Ruminator.