Hva er i et alvorlig forhold etter at skilsmisse har lært meg

Innhold:

Dating i min siste 20-årene har vært så annerledes enn dating i mine tenåringer, som var siste gang jeg daterte før jeg ble gift. Nå som jeg er skilt, er dating som en enslig mor på slutten av 20-tallet et helt annet dyr. Men å være i et seriøst forhold som en enslig mor har tatt så mye tålmodighet og fleksibilitet - tålmodighet og fleksibilitet jeg ikke visste at jeg hadde. Jeg skjønte aldri hvor viktig tillit - ikke bare mellom min partner og meg - ville være, spesielt for mine barn. Til tross for bare å se enslige mødre som ble portrettert på TV og i filmer som frumpete, overarbeidede kvinner, bare en dypt snill, "god" person kunne finne det varme og tiltalende, ble jeg helt overrasket (og begeistret) da jeg skjønte at bare fordi jeg var en Enlig mor gjorde meg ikke noe mindre ønskelig. Faktisk gjorde det meg mer tiltalende for de riktige partnerpartene.

Jeg har bare vært forelsket omtrent tre ganger: med min første kjæreste, min ex-ektemann og med en mann jeg møtte mens jeg var med mannen min. Jeg kan beskrive hver av disse kjærlighetene veldig perfekt: med min første kjæreste var det naivt og forbruksomt; med min mann var det øyeblikkelig utrolig kjærlighet ved første blikk; og da jeg ble forelsket i min tredje partner mens jeg fremdeles var gift med mannen min, var det en annen slags kjærlighet: rask, overveldende og drevet av lidenskap. Etter at mannen min og jeg skiltet, antok jeg at dating som enslig forelder ikke ville gi meg noen av disse tingene. Jeg hadde alle disse forutbestemte forestillingene og ideene, slik at jeg hadde brukt opp alle de "store kjærlighetene" tildelt for livet mitt, og at jeg bare ville ha middelmådige partnere herfra, eller at jeg hadde kastet bort de beste kjærlighetene Jeg hadde kjent. Jeg var nervøs for å forgrene seg i datingverdenen, og på grunn av det svor jeg av alvorlige partnerskap. Folk advarte meg om at mine tidligere relasjoner og mine barn ville tjene som røde flagg for potensielle partnere. Så jeg reiste meg selv for en forferdelig reise, skremt av det som ville komme.

Jeg hadde vært singel i omtrent seks måneder da jeg endelig møtte noen. Hans navn var Noah, og han tok en endeløs takknemlighet ut av meg, en jeg ikke tror eksisterte eller som jeg selv hadde. Jeg antok bare han var bare altfor god til å være sant. Hans kjærlighet omgav meg, løftet meg opp og guidet meg. Jeg skjønte ikke engang en kjærlighet som det var mulig for alle, minst av meg, en enslig mor.

Jeg hadde alle disse planene i hodet mitt for hvordan alle våre liv ville gå, ikke skjønner at vi var alle forskjellige mennesker som alle ønsket forskjellige ting.

På vår første date møtte Noah mine barn. Han hadde tatt med seg kameratene sine barn, fordi mamma hadde nettopp hatt en sykkelulykke, og han hadde spurt om jeg ville ta med barna mine siden han var barnevakt. Det var helt ukonvensjonelt og ikke planlagt, men jeg trodde det ville vært morsomt. Fra det øyeblikket har barna mine kjent om Noah. De skjønte ikke at vi døde, nødvendigvis, men de visste at han var noen nær meg. Etter at vi hadde vært sammen i seks måneder, fortalte jeg min sønn og datteren min at Noah var min partner, noen jeg elsket, og noen som elsket meg. Min yngste syntes ikke å bry seg så mye, men datteren min (som er eldre) var veldig spent - hun hadde vokst utrolig glad i Noah de siste månedene og hørte at han var en som hadde nærvær som holdt verdi i livet, hjalp henne arbeid gjennom hvordan hun følte om ham også.

Men det var ikke så lett å bringe Noah inn i brettet. Ærlig, det viste seg utrolig utfordrende. Jeg ville så dårlig være i et forhold som passer lett inn i livet jeg hadde tidligere. Jeg ville at min ex og min nåværende partner skulle komme sammen - og de gjorde, til de ikke gjorde det. Jeg forestilte ukentlige familie middager og ferier sammen. Jeg hadde alle disse planene i hodet mitt for hvordan alle våre liv ville gå, ikke skjønner at vi var alle forskjellige mennesker som alle ønsket forskjellige ting. I disse dager kan vi kanskje familie middag en gang i måneden fordi det alltid er en slags konflikt som må utarbeides mellom min ex og I. Jeg skjønte ikke at jeg måtte fortsette å sette i arbeid i mitt tidligere forhold i rekkefølge å holde seg på gode vilkår (fordi det er viktig for meg) samtidig som jeg jobber hardt med mitt nåværende forhold. Vi er alle i et forhold - min eks, min partner, meg - selv om det ikke er den vi meldte oss til. Men hver dag lærer vi mer og mer hvordan å etablere grenser med hverandre mens de fortsetter å dukke opp for hverandre. Mine barn, heldigvis, har justert sømløst til en ny foreldringsfigur i deres liv. De aksepterte det fordi de nå har fått noen andre til å elske dem og støtte dem. Det er de voksne som må gjøre alt arbeidet.

Noah er fantastisk med mine to barn. Han lettet seg inn i rollen som en foreldre uten noen reelle problemer. Vår største kamp er disiplin. Jeg var ikke alltid enig med hvordan det gjør det fordi det ikke var hva min exmann og jeg trener. Vi prøver å unngå å rope på alle måter, men vi har hatt sju år å lære tålmodighet og Noah er bare blitt kastet inn i blandingen. Ofte tar jeg for gitt det faktum at han ikke har hatt tid til å jobbe med dette, selv om min eks og jeg har.

På en måte har jeg måttet lære å foreldre igjen med Noah. Jeg måtte være tro mot hvem jeg hadde vært til barna mine så langt (og til hvem jeg var) samtidig som han fikk plass til å finne ut hvem han ville være som en figur i deres liv. Jeg er trøtt oftere enn ikke etter en lang uke, så jeg følger ikke alltid med min disiplinering, og det har vært frustrerende for ham å se. Og vi er fortsatt uenige om hva og hvordan å disiplinere barna mine: Jeg går mye lettere mens han er litt strengere.

Jeg har tilbrakt de siste syv årene av livet mitt før Noah var "mor", og enda lenger som en andres "kone". Dating i slutten av 20-tallet var helt nytt territorium for meg. Det var en balansehandling, og mye mer av et maraton enn jeg noen gang skjønte det ville være. Dating tar energi, og i begynnelsen var det ikke nødvendigvis energi jeg var klar til å gi. Etter fødselen av mine to barn, kom foreldre så naturlig for meg. Når jeg tenker på det, er det egentlig alt jeg har gjort som en voksen, og jeg sier det så stolt og så stolt som mulig. Dating var bare ikke noe jeg var god på, minst av alt i slutten av 20-årene. Jeg hadde alle disse spørsmålene: Tekster du folk med en gang? Hvor ofte skal du se en person du er interessert i? Spiller du hardt for å få? Jeg hadde absolutt ingen anelse, men jeg liker å tenke jeg lærte raskt. (Nei, ofte, ja, men ikke for vanskelig å få.)

Jeg har forsøkt å sørge for at barna mine ikke føler en forskjell i tiden jeg bruker med dem nå, da jeg har tatt med noen andre i våre liv. Men jeg bare ikke jonglerer barna mine behov, jeg utarbeider også rom for Noah å føle seg helt til stede og verdsatt også. Mine barn kommer alltid først, og heldigvis har Noah alltid vært mer enn å forstå når jeg kansellerer datoer på grunn av sykdom eller når jeg må slutte en natt sammen tidlig fordi jeg må hente Riley eller Beck fra en sovesofa.

Noah har alltid vært jevn; en jevn og solid stein holder meg balansert, men det har vært netter når det er vanskelig selv for meg å tilpasse seg vår nye virkelighet. Jeg skal rocke barna mine til å sove og freak ut at min eks, Leif, ikke er her hos oss. Ved separate anledninger har barna mine søster hysterisk fordi de savner sin far. Vi har alle måtte gjøre rom i våre hjerter og i våre hjem for tegn vi aldri visste at vi ville skrive.

Datteren min merker hvordan jeg er med Noah, og blir så spent på å snakke om hvor mye han elsker meg, og hvordan hun er så glad for meg. Jeg vil at hun skal se dette. Jeg vil at hun skal vite at kjærlighet eksisterer selv når den er gått tapt.

Hele mitt voksenliv har vært sentrert på å heve barna mine, og nå merker jeg knappt tiden de tar opp i livet mitt. For meg er det normalt, så jeg glemmer at for Noah rangerer han sin tid annerledes, er noe han fortsatt tilpasser seg. Jeg har blitt opprørt når han glemmer at barna må bli plukket opp til en viss tid, eller at vi må ta dem et sted. Han reagerer aldri i sinne eller vrede, han lover bare å prøve hardere. I sin tur glemmer jeg de delene av hans liv han måtte ofre for å være med oss. Når jeg blir påminnet, føler jeg meg skyldig. Jeg ville aldri være grunnen til at noen endret hele livet rundt. Jeg vil aldri at han skal føle seg fast eller fast, og jeg vet at livet ville ha sannsynligvis vært lettere for ham hvis han fant noen uten barn. Likevel er vi her.

Min tidligere mann og jeg gjør fremdeles de fleste foreldreavgjørelsene, og Noah har nevnt at han ønsker å si noe i disse diskusjonene, særlig siden han er en stor del av barnas liv nå. Mens jeg alltid ønsket at han skulle føle den måten, hadde han hatt det vanskelig for meg å gi ham det ansvaret som foreldre. For å være ærlig, er det et vanskelig territorium for meg å dele. Foreldre med min tidligere mann er noe hellig for oss, og oss alene. Det er noe vi bygde sammen. Hva om å introdusere noen andre i blandingen, skaper et kortkort som bare venter på å falle? Jeg lærer å inkludere Noah i enkle beslutninger som et middel for å hjelpe oss alle med å inkludere ham i de større. For Leif er det vanskeligere. Det er et arbeid pågår for oss alle.

Jeg hadde så mange ideer om hva som dateres som enslig forelder, ville være og hvordan det ville spille ut lenge før jeg noensinne startet seriøst dating. Jeg trodde ikke engang at jeg ville finne kjærlighet igjen, enn si en partner som helt er forpliktet til meg. Datteren min merker hvordan jeg er med Noah, og blir så spent på å snakke om hvor mye han elsker meg, og hvordan hun er så glad for meg. Jeg vil at hun skal se dette. Jeg vil at hun skal vite at kjærlighet eksisterer selv når den er gått tapt. Fordi å bli elsket på denne måten har vært en av de mest oppløftende opplevelsene i livet mitt. Jeg er sett og holdt på et sted av ærefrykt og kjærlighet etter å ha opplevd noe som ødeleggende som skilsmisse. Det er noe så kraftig om å bli elsket igjen og få en ny sjanse til å elske en person. Jeg er tregere til sinne og raskere å elske. Jeg er takknemlig for alt jeg har nå fordi jeg vet hvordan det er å ikke ha det. Jeg takler selv de svært små øyeblikkene, og jeg husker å være takknemlig for de aller store.