Vi hadde en baby for å redde vårt ekteskap og her er hva som skjedde
Da jeg vendte seg til mannen min etter fem års ekteskap og 11 år sammen og sa at jeg var klar til å få en baby - eller mer nøyaktig, at jeg var klar til å begynne å prøve - jeg hadde en ulterior motiv: Jeg gjorde det fordi jeg ville å redde ekteskapet mitt. Å akseptere det høyt (uh, skrive det?) Er en sannhet som jeg lett har unngått i mer enn 37 måneder, nemlig fordi jeg ikke ville innrømme at jeg hadde en baby for å redde ekteskapet mitt. Å føde min datter var ikke en feil, og jeg vil ikke at hun noen gang skulle tro at hun var en, men hun var et produkt av en merkelig og dum beslutning på den tiden. Forteller mannen min at jeg ville at en baby føltes som det eneste jeg kunne gjøre for å redde oss, og selv om jeg foreslo det, visste jeg egentlig ikke om det ville fungere.
Min mann og jeg har en lang historie. Vi møttes i syvende klasse, begynte å danse under vårt seniorår på videregående skole, og snart flyttet fra håndholdte kjære til et ekte kjærlighetshøgskolepar. Vi bodde sammen da vi var 19, ble engasjert på 21, og vi ble gift med 23. Og vi bodde der - gift, uten barn - i mange år og av mange årsaker: våre jobber, våre livsstil, vår mangel på et tre soverom, to bad hjemme (komplett med to-bil garasje, overdimensjonert bakgård og et hvitt hakke hekker - ah, drømmer!). Men hovedårsaken til at vi ble barnløse var at vi ikke var klar for hva som kom neste gang.
Når jeg skriver dette, kan jeg ikke hjelpe, men føler at jeg gjør en dårlig tjeneste for datteren min. Kanskje jeg er. Men det var ikke noe mer riktig enn datteren min. Øyeblikket de plasserte henne i armene mine visste jeg at hun var den smarteste beslutningen jeg noen gang hadde gjort. I et hav av foreldrene hennes er det feil, hun var så, så rett. Hun var den beste feilen vi noen gang hadde gjort.
Jeg hadde bare de riktige grunnene til å gjøre det.
I løpet av vår 11-årige historie, hadde min partner og jeg begge endret seg. Jeg ble fornærmende, sint og tilbakevendende som årene fortsatte. Jeg slitt med jobber, med skolen, med det stadig skremmende spørsmålet: Hva vil du være når du vokser opp? Jeg kjempet med kroppsdysmorfi og en umedisinsk og ukontrollert psykisk lidelse. Min mann er en gang bedårende sans for humor, blitt slem, fordømmende og ondsinnet. Han kjempet med sin sinne. Han kjempet med alkohol. For en stund gjorde vi begge. Alkohol ble slik jeg selvmedisinerte, og det ble en avhengighet for ham.
Jo mer vi kjempet for hverandre, desto mer trakk vi bort fra hverandre. Jo vredere han fikk, jo mer tilbaketrukket og deprimert ble jeg. Det tok ikke lang tid for oss å morph inn i noe mer enn to ødelagte fremmede som bor i samme hus. Vi var to ødelagte fremmede som forsøker forgjeves å finne måter å lage oss selv - og vårt ekteskap - hele. Vi hadde tatt løfter, og med hver dag gikk vi for å finne sin mening.
Men når en sjanse til jobbmulighet oppsto i en ny stat, pakket vi opp og flyttet på et øyeblikk. Å gjøre slike tvang oss sammen igjen fordi vi bare hadde hverandre. Vi ble tvunget til å møte det som fikk oss til å falle fra hverandre.
Etter at vi hadde flyttet, var jeg 28, arbeidsledig, og vandret rundt en ny by fylt nyfunnet håp. Jeg ville tro at vi kunne redde det som hadde brutt, jeg visste ikke hvordan. Som enkeltpersoner hadde flyttingen hjulpet oss begge til å finne individuell lykke. Jeg er forbigående i hjertet, og bitt av min lunefullstrøm. En ny by ga meg tid og plass til å puste i tillegg til en ny verden å utforske. Min mann, derimot, var borte fra lokale haunts og ikke-så positive påvirkninger. Det var da jeg begynte å tenke på et barn. Jeg antok at en graviditet ville bety at hans drikking ville bli bedre, jeg ville vokse mentalt sterkere, og til toppen av alt, hadde jeg tid til å ta vare på et barn.
Jeg følte at dette var vår tid. Dette var når ting skulle bli bedre. Vi ville bli bedre hvis bare - hvis bare vi var ferdige. En baby ville gjøre huset til et hjem. Og så begynte vi å prøve, forventer at prosessen skulle ta litt, som kanskje seks måneder eller kanskje et år. Men det tok bare seks uker. Og før vi visste det, var jeg gravid. Før vi visste det, ble baby født.
Støtende nok, gjorde ikke vår baby oss til rette. Ja ting ble bedre ... for litt. Under min graviditet reindlede mannen min og jeg følelsene vi hadde mistet for hverandre og vår forening for mange år siden. Han så på meg med et kjærlig blikk i stedet for den bittere, hånlige jeg skulle bli kjent med. Vi gikk på datoer. Vi brukte tid sammen. Men selv om vi var bedre, var vi langt fra OK.
Etter at babyen ble født, trakk jeg seg tilbake til et hjørne - et barn på brystet og tårene helles fra øynene mine - og han til en annen. Han dro tilbake til flasken og min depresjon skiftet til lammende postpartum depresjon. Jeg spiralet ut av kontroll.
Jeg vet at barn ikke kan fikse sine foreldre. Jeg vet at barn ikke er gjenstander eller kjæledyr eller ting du kjøper for å prøve å fylle et hull i hjertet ditt. Jeg vet at for folk flest supplerer barn et ekteskap. De gjør det ikke. Jeg visste det da, og jeg vet det nå, men jeg håpet fortsatt utenfor håp om at vi ville være annerledes. At vi hadde en sjanse.
Våre problemer fortsatte godt inn i vårt første år som foreldre. Vi kunne ikke riste sprekker som truet med å brette inn på oss. Vi kjempet hele tiden, så ulykkelig med oss selv som vi var i vårt partnerskap.
Dagen etter datterens første bursdag - en dato som jeg lenge hadde håpet ville markere en feiring for oss, ikke bare som foreldre, men også som "overlevende" - jeg lagde min vielsesring på bordet ved siden av sengen og Jeg fortalte ham hva jeg hadde vært så redd for å si så lenge:
Jeg kunne ikke gjøre det her lenger.
Vi hadde endelig brutt. Endelig knust. En baby kunne ikke redde oss. Ikke engang kunne vi redde oss.
Da jeg var klar til å forlate, kom bekjennelsen til å strømme ut av munnen hans: Han ville heller ikke gjøre dette lenger heller. Han ville ikke miste oss. Han skulle få hjelp, ekte hjelp, og vi skulle jobbe oss opp derfra.
Det var et år siden. Siden da har vi opprettholdt. Være ærlig selv når det gjorde vondt. Fikk hjelpen vi trengte. Gitt hverandre støtten vi så lenge nektet. Vi kjempet som helvete for å bli sammen, og hver dag kjemper vi litt mer.
Jeg skjønte at datteren min ikke er grunnen til at mannen min og jeg jobber i dag (selv om jeg ville lyve hvis jeg sa at hun ikke var en motivator). Vi jobber fordi vi fikk hjelp. Jeg søkte hjelp til min depresjon, min egen vrede, og min kamp med selvtillit. Min mann søkte hjelp for sin avhengighet. (Han er ett år edru og teller.) Å få hjelp ga oss muligheten til å komme sammen som to hele, fullføre folk. Vi var bevæpnet med verktøyene og ordene og setningene vi trengte for å hjelpe oss med å komme gjennom de tøffe tider og de jevnere tøffere tider. Vår datter lagde ikke akkurat ekteskapet vårt, men hun bidro til å redde foreldrene sine. Og vi skylder henne alt.