Når din medforeldre er din mor, dette er det som hevder at et barn ser ut
Når du hører på de andre kvinnene med barn i lekegruppen, hører du mye, "Vi bestemte oss for å gå med klutblader", eller "Vi startet henne på fast mat." Det "vi" for de fleste, er uanstrengt; alle vet at du snakker om deg og din partner. Selv om jeg forteller en annen mor at "Vi har nettopp kjøpt en ny Pack n 'Play", eller "Vi kan ikke få henne til å sitte stille for bleieendringer lenger, " Jeg snakker ikke om en partner. Jeg snakker om samboeren min. Jeg snakker om mamma min.
Da jeg fant ut at jeg var gravid, hadde jeg ingen partner; Moren min var den første personen jeg ringte. Vi har alltid vært nært; Jeg er hennes eneste barn. Ikke lenge etter at jeg ga henne nyheten, var hun på et fly, på vei til Vancouver fra Fort Frances, Ontario, hvor vi begge ble født og oppvokst, et sted hvor jeg aldri hadde tenkt å heve mine egne barn. Hun bodde hos meg i noen uker. Vi sov i min seng sammen, som vi gjorde i de første årene av mitt liv. Allerede snakket vi i "vi". Allerede følte denne babyen at det ikke bare var min, men vår.
Etter at vi (der det er igjen) bestemte meg for at det ville være best for meg å flytte hjem, mamma tok opp det meste av innholdet i leiligheten min selv, fordi jeg var for syk til å flytte. Hun betalte for varebiler som tok mine eiendeler på 1700-milers reise til Ontario. Hun kjørte to av oss, så vel som min 70-pund Great Dane / Lab-kryss, samme distanse over hele landet.
Å si at moren min har ofret mye for meg gjennom årene, ville være en grov underdrivelse. Ved fødselen til barnebarnet var hun ved å gjøre det igjen.
Å vokse opp som et eneste barn, ønsket jeg aldri for oppmerksomhet, og mine foreldre viet en stor del av sine ressurser for å sikre at jeg kunne få all utdannelse jeg ønsket, da tiden kom. Så gikk jeg og fikk to fine kunstgrader.
Mine foreldre behandlet meg aldri som en byrde, men jeg har alltid følt som en, uansett. Jeg ble reist katolsk, som ga meg mange skyldproblemer; Jeg føler meg skyldig hele tiden, alt fra å glemme å vakuum til å ha sex. Jeg var aldri mer stolt og lettet som da jeg ikke måtte stole på foreldrene mine for økonomisk støtte lenger. Den skyldige vekten ble løftet.
Da ble jeg gravid, og flyttet hjem, og det var som om jeg var tilbake på videregående skole, minus barnedelen. Jeg bodde i huset deres, spiste maten, brukte pengene sine til å kjøpe maternity klær. Alle mine besparelser hadde spist opp med ublu Vancouver-utleiepriser, som jeg betalte for meg selv etter at min ex flyttet ut. Jeg var fullt avhengig av foreldrene mine, og jeg fant det vanskelig å se en vei ut. Skylden kom tilbake, stor tid.
Gjennom graviditeten min var min eneste støtte. Hun er en pensjonert registrert sykepleier (en RN), samt en sertifisert herbalist / naturlig medisinsk ekspert. Hun tok seg av meg. Hun gjorde meg spesiell urtete; hun tok blodtrykket mitt. Hun kokte meg kjærnemelk pannekaker på forespørsel og gikk til butikken på odde timer for å kjøpe mat jeg trengte. Under arbeidet foreslo hun for meg. Hun ble våken i tre dager, gjennom min induksjon, vanskelig arbeidskraft og eventuelt C-seksjon. Da datteren min endelig ble født, holdt mamma henne opp i ansiktet mitt og sa: "Her er din mor." Da brystmælken min tok lengre tid enn vanlig å komme inn på grunn av min c-seksjon, var det min mor som kjørte til dagligvarebutikk klokka 8 på formelen og flasker slik at babyen min ikke ville slutte å skrike ut av sult.
Faren min var ikke en hands-on forelder med noen av hans barn, særlig i tidlig barndom, og det samme holdt sant for barnebarnet hans. En måned etter at datteren min ble født, forlot han seg for å tilbringe de kalde vintermånedene i Texas. Med snø stablet høyt rundt vårt lille hus og temperaturen for kaldt for å bringe en liten baby inn, utviklet de tre av oss, min mor, babyen og jeg, en rutine. Jeg ville skrive henne fra rommet mitt i kjelleren hver morgen klokka 3.00. Hun ville vekke seg fra søvn, kom ned og ta barnet i noen timer, så jeg kunne få litt hvile. Vi spiste middag ved bordet, med babyen i hennes rocker ved siden av oss. Vi så på kontoret på min laptop mens vi spiste fordi hun aldri hadde sett det før. Da barnet mitt var 8 uker og det var på tide for meg å gå tilbake til jobb, ble moren min barnevakt. Da jeg hadde lange skift, ville hun bringe barnet til sykepleier under lunsepausene.
Som alle medforeldre kjemper vi. Vi blir begge frustrert og ta det ut på hverandre. Moren min er passiv-aggressiv; Jeg roper bare. Vi har hatt mange diskusjoner om hvor lenge hun vil fortsette å være datteren min eneste barnevakt. Noen ganger sukker hun langsomt om dagene da hun hadde tid til å jobbe i hagen hennes, for å studere hennes urtebøker. Jeg er alltid rask til å tilby å sette datteren min på listen for barnehage, eller begynne å lete etter en annen sitter. «Etter at hun blir en, » sier moren min. Så neste dag vil hun fortelle meg at hun vil holde omsorg for barnet på ubestemt tid. En del av meg vet at jeg burde insistere på at hun er ferdig nok; vanligvis nikker jeg bare og bestemmer seg for å finne ut det en annen dag.
Min mor og jeg har forskjellige tilnærminger til foreldre. Moren min er ekstremt engstelig; hun svinger, frets og coddles. Hun gir inn, og setter opp med. Jeg er våken, men avslappet. Jeg ser støt og tumbles som verdifulle læringsopplevelser. Når moren min foreldre barnet mitt på en måte som jeg ikke ville, føler jeg ikke at jeg kan tukte eller rette henne slik jeg kunne med en partner. Min mor og jeg satte meg aldri ned og snakket om hvordan "vi" skulle høste barnet mitt. Faktisk, hvis du spurte henne, tviler jeg på at hun er enig i at hun er den andre forelderen. Men for meg er det ingen tvil om det.
Jeg går gjennom faser der jeg savner å ha en partner. Men jeg er en ensom. Jeg liker å ha sengen til meg selv (morsomt hvordan det endret seg fra da jeg var barn). Jeg lengter nesten aldri etter en annen forelder. Hvis det ikke var for skylden, føler jeg meg for å dra nytte av min mors tilsynelatende uendelige generøsitet, jeg kan aldri gå glipp av å ha en partner i det hele tatt.
Du ville tro at den dype realiseringen av ekte kjærlighet som følger med å ha et barn, ville ha vist meg, en gang for alle, at jeg ikke trenger å føle seg skyldig. At mamma gjør det hun gjør for meg ut av ren kjærlighet; at jeg ville gjøre det samme for barnet mitt. Moren min liker å fortelle folk at det beste med å være bestefar er at du får alle de morsomme delene av å være forelder og ingen av de tøffe. Det får meg alltid til å le, og det minner meg om en av de mange tingene jeg elsker om min mor: hun ser nesten alltid glasset som halvt full, selv om virkeligheten er at hun håndterer mange av de sprø, stressfulle tingene som kommer sammen med å være forelder. Men hun er bare så glad og full av kjærlighet at det aldri har skjedd henne virkelig å være opprørt over det.
Det er noen ganger ubehagelig, noen ganger frustrerende, men ofte glad for å ha min mor som barnets andre foreldreskikk. For nå er jeg takknemlig for det. Men jeg jobber hver dag for å få nok til å få min uavhengighet tilbake, så mamma kan se hva det egentlig er å bare være bestemor.