Slår ut, nattspenning er i utgangspunktet helvete på jorden

Innhold:

Hver eneste natt i min 2 og en halv år gamle sønn har likt det samme. Jeg har lagt ham ned i vår felles seng, snuggled ved siden av ham, trakk på dekslene og trakk ned skjorten min. Sunny er en aktiv nattmater - ikke et problem når du har en nyfødt, men en alvorlig dra når du er 2 og en halv år gammel, vil ikke gå ned eller sove om natten med mindre du er klar og tilgjengelig for amme ham. Jeg sykepleier Sunny nattlig til han sover, men jeg tør ikke hoppe ut av sengen for frykt for å våkne ham. I stedet venter jeg, teller ned sekunder til han ruller vekk fra meg. Vår nattlige ritual kan ta alt fra fem minutter til en time, og selv om jeg ikke har tid til å kaste bort, må det skje. Jeg er den eneste som kan gjøre det. Jeg trengs for Sunnys mest grunnleggende funksjoner - sover - men jeg vil, mer enn noe, til natt, avvenne sønnen min.

For å være ærlig, har jeg ikke så mye oppmerksomhet i å legge sol på sengen i det hele tatt. Jeg liker vår tid sammen før søvnen: Den varme krøllen mot ham mot meg, den primære trenger å mate. Jeg holder ham tett. Han trenger meg, og ingen andre. Hver natt føles det som om vi blir transportert tilbake til de tidligste dagene i livet, til det grunnleggende bindet mellom næring og kjærlighet. Jeg holder ham. Jeg leser en bok, eller spiller på telefonen min. Jeg har virkelig ikke noe imot dette kommer til å sove. Men jeg husker hva som skjer neste.

Minst en gang, før vi går i seng, lyder Sunny og gråt. Jeg må legge meg ned, dra ned skjorten min, ta av min bh og syke ham i 10 minutter eller så. Vanligvis, når jeg ikke kan stå lenger, knopper jeg bare brystvorten ut av munnen. Hvis jeg er heldig, blir han nede. Hvis jeg ikke er det, begynner rutinen igjen. Deretter begynner den no-whisper, no-touch fase mellom partneren min og jeg. Fordi de tre av oss "deler" et rom, snakker min mann og jeg bare i lave toner. Hvis vi ser på TV, holder vi volumet nede. Vi er nøye stille i vår toilette. Og når vi legger oss ned i vår dronning med en bil på sidevogn, ordner vi oss selv for ikke å forstyrre den lille skapningen som sover ved siden av oss, som selvsagt har klart å ta opp mer enn halvparten av rommet på sengen. Så min mann og jeg skje på tvilling, med meg legger ubehagelig over sprekket mellom sengene. Jeg holder fast på en pute som jeg sjekker (og kontrollerer hvert femte minutt) og forsikrer meg om en sikker avstand fra Sunny, fordi mannen min snart begynner å snurre, og jeg må få ham til å vende, hånden han sa pute og så må jeg flytte bort. Dette gir meg bare tommer fra Sunny. Mer dyrebare, farlige tommer.

Da han var nyfødt, drev vi fredelig sammen sammen. Nå, hver kveld utgjør en ny utfordring.

Fordi det kommer. Det kan komme før - like før jeg sovner - eller det kan komme senere - rundt 5 om morgenen. Først vil Sunny skremme. Da gråter han litt. Så setter han seg og hyler. Og det er bare en måte å stoppe det på. Jeg må rulle over og amme min nesten 2 og en halv år gamle sønn til han faller i søvn. Når stresset av det er gjort, må jeg prøve å sovne.

For å være ærlig, er jeg ferdig med nattpleie. Jeg vil hvile meg. Jeg ønsker å sovne og være komfortabel ... Selv om jeg håper å holde amming Sunny lenge, er det nattspenningen jeg er klar til å bli ferdig med.

Da Sunny var yngre, brydde jeg meg ikke om å føle en baby i natt. Jeg sov gjennom den. Nå sover jeg ikke gjennom Sunny's gym-nurstics. Han slår brystene mine for å få mer melk. Han gnider dem. Han bytter bryster og setter deretter på nytt. Han tar det ut av munnen og har en samtale. Da han var nyfødt, drev vi fredelig sammen sammen. Nå, hver kveld utgjør en ny utfordring.

Hvis jeg glemmer å bære en bh, griper Sunny brystvorten som ikke er i munnen, noe som føles ubehagelig og icky. Så jeg trykker på en arm over min motsatte boob. Dette frykter ham. Han klør på hånden min. Jeg svømte den bort. Dette fortsetter gjennom en halvstupor i flere timer. Jeg sover ikke. Jeg katnap. Hvis jeg er smart, husker jeg å sette på en bh før sengetid, slik at Sunny ikke kan gripe brystvortene mine. Men han gjør hva han ville gjøre uansett: vri fra boob til boob, den ene til den andre, da jeg desperat prøver å holde ham nede og i sengen. Jeg sover i snatches. Jeg ber han vil sove igjen, og ikke bestemme at det er 3 am festtid. Dessverre gjør han det noen ganger.

For å være ærlig, er jeg ferdig med nattpleie. Jeg vil hvile meg. Jeg ønsker å sovne og bli komfortabel. Jeg vil ha Sunny (og meg) for å få en god natts søvn. Selv om jeg håper å fortsette å amme Sunny lenge, er det nattspenningen jeg er klar til å bli ferdig med. Likevel vil jeg ikke spenne i nattetidene, og jeg vil ikke spenne i løpet av dagen. Denne gutten må imidlertid gå av mine bryster om natten.

Jeg hater ikke amming - ikke i det hele tatt. Men jeg vet at jeg må nattvåt Sunny.

Det faktum at Sunny er nesten 2 og halvt og ikke spurt ennå, er delvis vår skyld. Min partner og jeg hadde presserende behov for å natt-avvenge våre andre sønner på rundt 16 måneder. Jeg var gravid rundt denne tiden med både min midtsønn og deretter med Sunny, så når det gjaldt sengetid tok pappa guttene i seng og jeg sov andre steder. Med jevne mellomrom, da gråtene ble veldig dårlige, tok han dem inn for en hjertelig gjengjeld fôring. Hver natt brakte han dem i mindre og mindre. Og til slutt lærte de å sove med ham.

Men på den tiden var begge guttene mine knapt ute av babyskapet. Rutinen endret seg, og de justerte. Ikke Sunny. Han er en sunn pjokk med lungene så robust som hans stædighet, og nattspenning ville bety at mannen min i utgangspunktet måtte sove i en uke. Hvem vet hvordan Sunny vil reagere. På toppen av det, kan mannen min ikke bare "hoppe over en uke" med søvn akkurat nå, og hold nede en jobb. Så i stedet for å avvenne, må vi vente til skolen går ut. Det betyr tre måneder med brystvorter, brystkloving, midnattsmomring. Tre måneder.

Men det er også tre måneder hvor min smårolling fortsatt vil lykkes, lykkelig, sykepleier sin vei gjennom natten. Jeg hater ikke amming - ikke i det hele tatt. Men jeg vet at jeg må nattvåt Sunny. Og jeg vet at ved å gjøre det, ser jeg tilbake i disse dager med kjærlighet på et tidspunkt. Jeg kan til og med ønske om en annen baby å snuggle slik jeg gjør Sunny, nattpleie og alt. Jeg kan savne selv timene med kattnapsvenn. Bare ikke i kveld. I kveld vil jeg bare ha litt søvn.