Dette er hvorfor vi ikke vil bli gift

Innhold:

Kjæresten min og jeg hadde en baby sammen langt før vi noen gang regnet med å bli gift. Bare uker etter at vi feiret vårt ett års jubileum, hentet vi raskt en graviditetstest på hjørnapoteket en kjedelig søndag morgen. To dristige linjer mørknet nesten umiddelbart og bekreftet vår største frykt: vi skulle være foreldre. Frisk ut av college, og bare 22 år gammel, hadde vi begge begynt å begynne med våre første jobber i utlandet. Etter omhyggelig overveielse av alle våre valg, gjorde kjæresten min og jeg den mest fornuftige beslutningen om å komme tilbake til vårt hjemland og starte et liv sammen med vår nye baby. Overraskende var det siste i vårt sinn et "haglgeværsbröllop", og vi valgte å forbli ugift ubestemt på ubestemt tid.

Å ha en baby uventet kastet oss inn i en verden av usikkerhet, og legge til stress og oppmerksomhet for å gifte seg var uslåelig for oss begge. Dessuten kunne et ekteskapsbevis ikke garantere stabilitet - det var noe vi måtte jobbe med uansett. Selv om vår beslutning om ikke å gifte seg er motkulturell, er vi en del av en voksende kohorte av par som vokser og samarbeider før de blir hitched. Statistikken er imot suksess av forhold av vår type; data viser at ugifte foreldre er tre ganger større sannsynlighet for å skille enn gifte foreldre. Nasjonal ekteskapsprosjekt argumenterer selv at på grunn av vår ugifte status som foreldre, er barnet mer utsatt for sosiale og emosjonelle problemer som depresjon, bruk av narkotika, og til og med slippe ut av skolen. Likevel, etter to faste år med å leve sammen ugift, dele økonomi og barnehageoppgaver, kan jeg trygt rapportere at vår sivilstand ikke har påvirket vår evne til å være anstendige foreldre.

Vi gjorde det store flyttet for å leve sammen da datteren vår var bare 2 måneder gammel, slik at vi kunne gi henne et konsistent miljø der både mor og far er tilstede, noe vi begge ønsket etter. Overgangen var grov på alle forventede måter. Jeg bodde hjemme hos vår baby mens min partner jobbet lenge fra 10 til 12 timer, og argumenter om hvem det var å bytte bleen og som trengte mer søvn, måtte uunngåelig følge. Vi skjønte raskt at livet med et barn krevde mye av oss begge, så vi fant måter å trene kinks på for å balansere arbeid, familie og vårt forhold - en kamp de fleste foreldre gjennomgår.

For å sikre at vi begge spiller en rolle i vårt barns dag, splitter vi opp barnaoppgaver og husholdningsoppgaver rett ned i midten. Så snart kjæresten min kommer hjem, setter vi om endringer i bleier. Når jeg lager mat, bader han den lille. Når vi er ferdig med middag, bytter vi plikter og han vasker opp retter mens jeg får vår datter klar til sengs. De tre av oss snuggler i seng sammen, og min partner og jeg blir svingende og leser historier og kysser gutten godnatt. Vi tar sikte på å vise henne at mor og pappa begge vil være tilstede og engasjere seg med henne på alle måter vi kan.

Etter hvert som datteren vår blir eldre, prøver vi vårt vanskeligste å sikre at hun ikke ender opp med dårlige sosiale og følelsesmessige ledelsesevner, da studier sier at hun er utsatt for utvikling. I sann toddler-mote har hun kommet inn i den vanlige, men ubestridelig ubehagelige vanen med å slå folk når hun er frustrert. Kjæresten min og jeg diskuterer ofte disiplineringsmetoder sammen og støtter hverandre i å implementere dem. Sammen er vi et lag. Selv om vi ikke er gift, er kjæresten min og jeg forpliktet til forholdet vårt, og gjør det til et poeng for å være vennlig, slik at datteren vår lærer å bygge sterke relasjoner.

Helt ærlig er kjærlighet det siste i tankene min når en klebrig pjokk har klamret meg hele dagen. Imidlertid har jeg lært at kjæresten min føles validert når han kommer hjem og blir møtt med spørsmål om dagen og et kyss. Han gjør også en bevisst innsats for å si farvel hver morgen, selv om datteren vår og jeg fortsatt sover. Når min partner eller jeg er syk, viser vi datteren vår hvordan vi skal sette andres behov foran oss ved å gjøre pappa suppe eller gi mamma en klem. Men små, de setter tonen til godhet.

Vår datter er plukket opp på våre små følelser av kjærlighet, og følger på seg med å kysse sin pappa før han går på jobb og gleder seg til ham når han kommer tilbake. Jeg har nylig sett at datteren vår egen empati utvikler seg når hun slutter å spørre hvorfor andre barn gråter. Hun reagerer så poignantly på andres følelser ved å tilby Band-Aids og kyss til fremmede når de gjør vondt. Min partner og jeg verdsetter mye, og vi er glade for at vi kan vise det til datteren vår sammen, selv om vi ikke er gift.

Ved 2 år er vår datter fortsatt for ung til å spørre om ekteskap, spørsmålet hvorfor mor og pappa ikke er gift, eller lurer på når vi vil. I datterens øyne ser hun rett og slett to personer på daglig basis som elsker henne betingelsesløst, hvem er villig (om enn motvillig) å synge "La det gå" med henne for den syttende gang, og hvem trøster henne midt i den følelsesmessige og uforutsigbare sesongen av toddlerhood. Hvis vi var gift, eller når vi gifter oss, tviler jeg på at en ting vil forandre seg om hvordan vi er foreldre. Jeg tror ikke vi kunne gjøre det bedre enn vi allerede er, fordi vi allerede gjør vårt aller beste.

Vi ville ikke ha smerten og potensialet angrepet av å ta beslutningen om å gifte oss så raskt som å spåre vår fremtid sammen. Så langt har valget å ikke gifte seg ikke skadet oss. I stedet har det gjort oss til å tenke seriøst på hvordan å lage et forhold og en familie, ikke bare sist, men trives. Vi tar sikte på å være de beste foreldrene som er mulige, og gi et miljø som fremmer datterens fremtidige suksess. Selv om forskning tyder på at økonomi, helse og utdanning er alle indikatorer som forutsier et barns livsutfall, er sannheten at det ikke finnes noen "perfekt familiestruktur" som garanterer et barns suksess i livet. Som min partner og jeg strever etter videreutdanning og karriereutvikling (han oppnår en mastergrad), finansiell stabilitet (jeg tar på frilansjobber når tiden tillater det) og et egalitært husholdning hvor vi deler mest foreldreoppgaver når det er mulig, er det vanskelig å tro at vi "skader" suksessen til barnet vårt ved ikke å gifte oss. Vår sivilstand i seg selv er ikke den eneste trusselen mot suksess for fremtid og velvære: Familieinntekt og foreldreferdigheter har større innflytelse over hvor godt vårt barn vil gå, og vi tar sikte på å forbedre seg på begge områder.

Vi håper å (kanskje) gifter oss en dag, men enda viktigere, har vi allerede forpliktet oss til å arbeide gjennom de store vanskelighetene med å samle en familie sammen. Hvis, og når vi gifter oss, har vi den sjeldne gleden av datterens tilstedeværelse på vår bryllupsdag. Kanskje hun blir ung nok til ikke å huske på at foreldrene hennes aldri blir gift. Eller kanskje hun blir gammel nok til å reflektere over reisen det tok foreldrene sine med å komme til alteret, vitne til den alvorlige graden av å bli gift. I mellomtiden bekjemper vi enhver tendens til å gi inn i en negativ selvoppfyllende profeti og fortsetter å gjøre det vi føler er riktig: å elske barnet vårt med alt vi har, akkurat som alle foreldre, enslige eller gift, ville gjøre .