Dette er grunnen til at jeg underviser i datteren min om kroppsbilde

Innhold:

«Jeg er synd, » sa datteren min. "Mamma! Jeg smiler. "Jeg smilte over skulderen min - jeg var midt i å lage retter - og ropte tilbake, " aw, kjære. Du er pen! Så veldig pen. "Hun lo, pekte på seg selv og spurte" Jeg pit-ty? "Da jeg så på henne på gulvet, ler og smiler og føler meg så selvsikker, undret jeg meg hva jeg gjorde. Hva gjorde jeg med hendene dekket i såpe og øynene mine nådd i vasken? Jeg slått av vannet, tørket mine håndflater på buksene mine, skutt henne opp og sa: "Amelia, du er vakker! Helt nydelig! "Jeg fortsatte, " ditt smil. Ditt krøllete hår. Dine søte, små tær. Din mage, "kittede jeg henne. "Alt om deg er pent."

Hun lo og lo og lo.

Som mor håper jeg at hun vil føle "pit-ty" og pen og vakker for alltid. Jeg kan ikke unngå å drømme at hennes selvtillit alltid vil sveve. Det er derfor jeg skal snakke med datteren min om kroppen hennes, og hennes kroppsbilde, fordi jeg kjenner veien fremover. Jeg vet hva som kommer, og jeg vil at hun skal være bevæpnet med kunnskapen for å kjempe tilbake mot det.

Da jeg var datteren min, var jeg også bekymringsløs. Jeg brydde meg ikke om hva andre trodde. Jeg danset vilt og sang høyt. Jeg hadde mismatched sokker og sidelengs ponytails. Og jeg bekymret meg aldri med den jævla skalaen. Det var bare noe jeg måtte gå på på doktorkontoret, bare en annen ting som stod mellom meg, et klistremerke og en rød lollipop.

Mine fysiske usikkerheter beskytter nesten hvert eneste godt minne jeg har: min eksamen, mitt to og et halvt års engasjement, min bryllupsdag.

Men en gang mellom grunnskolen og videregående skole, alt som endret seg. Noen ganger mellom min 11 bursdag og min 12, som alle endret seg, etter at jeg ga opp Barbie dukker, men før jeg kjøpte min første treningsbjel, så alt forskjellig ut.

Før lenge var jeg selvbevisst, selvkritisk, og jeg hadde vokst til å hate kroppen min. Jeg hatet alt om det. Jeg begynte å bruke overdimensjonerte skjorter og baggy jeans da jeg var 13. Jeg begynte å forske på anoreksi og bulimi da jeg var 14 eller 15, og jeg brukte utallige timer å lese om mat og "dietter" og de ulike måtene man kunne gå ned i vekt. Jeg lærte å si at jeg ikke var sulten, selv da jeg var. Jeg begynte å spise alene.

Da jeg begynte å telle kalorier, var jeg allerede bønehøyd dypt i hva legene senere skulle kalle EDNOS (en spiseforstyrrelse, ikke noe annet spesifisert) og den ennå-å-være-navngitte eller definerte kroppens dysmorfiske lidelse. Dette gikk i årevis, ikke selve sykdommen, men de uordente tankene og mitt forvrengt selvbilde. Det ble hos meg gjennom videregående skole og høyskole. Det førte meg fra 20-årene til 30-årene, og mine fysiske usikkerheter ødelegger nesten alt godt minne jeg har: min eksamen, mitt to og et halvt års engasjement, min bryllupsdag. De plaget selv graviditeten min, i hvert fall tidlig.

Men det var da, under graviditeten, noe skiftet. Etter hvert som jeg slo den fjerde måneden min, var jeg fornøyd med kroppen min. Jeg visste at hvert pund jeg fikk, ville gjøre babyen min jenta større og sterkere, og gjøre meg større og sterkere. For første gang i mitt liv, la jeg slippe av samfunnsmessige pålagte forventninger og stemmen i hodet mitt. Jeg spiste da jeg ville, jeg trente da jeg kunne, og jeg stoppet å lure når jeg trengte. Jeg skjemte bort meg selv. Jeg lyttet til meg selv. Og jeg elsket meg selv og kroppen min, og jeg hadde graviditet til å takke for det.

Jeg vil at hun skal vite så snart som mulig at det å være annerledes er ikke bare en god ting, det er en fin ting. Jeg vil at hun skal vite at våre forskjeller som gjør oss store, spesielle, unike og minneverdige. Jeg vil at hun skal vite at våre forskjeller definerer oss, ikke hvem eller hva vi har på seg.

Så hvorfor bringer datteren min oppmerksomhet til kroppen hennes - spesielt hvis det ikke er i hennes sinn ennå? Hvorfor skal jeg fortelle henne om ting som Photoshop, offentlig oppfatning eller (mer nøyaktig) offentlig misforståelse? Hvorfor skal jeg snakke med datteren min om hennes kroppsbilde?

Fordi speil ligger. Mediene ligger. Våre egne tanker lyver. En dag vil hun spørre henne om verdien på grunn av hvordan kroppen ser ut eller ikke ser ut. Hun vil finne feil med seg selv: hennes armer blir for tynne eller beina hennes vil bli for fett. Kanskje hennes bryst vil bli for flatt eller hennes byste, for stor. Hun vil sammenligne seg med noen andre, tenk "om bare" om noe antall ting. Hun begynner å fortelle seg hva jenter og kvinner har fortalt seg i årevis og år og år: at hun ikke er nok. Og jeg vil at hun skal vite så snart som mulig at det å være annerledes er ikke bare en god ting, det er en fin ting. Jeg vil at hun skal vite at våre forskjeller som gjør oss store, spesielle, unike og minneverdige. Jeg vil at hun skal vite at våre forskjeller definerer oss, ikke hvem eller hva vi har på seg. Jeg vil at hun skal huske at våre figurer gjør oss vakre, aldri våre størrelser. Jeg vil at hun skal vite at hun står for mye mer enn hva hun er.

Jeg skal vise beina hennes kan gjøre i stedet for å lære henne hva de ikke kan. Jeg skal vise henne at hennes kropp er sterk, et fartøy hun burde være stolt av å eie. Jeg skal lære henne at hun bare er begrenset av sitt eget sinn.

Jeg vil at datteren min skal vite at uansett hva som skjer, vil jeg alltid være hennes mor. Jeg vil alltid være her for å høre, for å hjelpe, å gi en skulder når hun bare trenger en. Jeg vil at hun skal vite at hun kan komme til meg, uansett hvilken tid eller dag eller år eller utgave hun har, fordi jeg vil lytte, og jeg hjelper, og jeg vil elske henne helt og holdent.

Jeg snakker ikke om dietter eller fullkommenhet, og jeg vil være forsiktig med ikke å la ord som "fett" eller "stygg" eller "vekttap" skape rot i vårt hjem. I stedet vil jeg fokusere på å leve et helt liv, kjøpe hele matvarer, lagre sunne måltider. Jeg skal vise beina hennes kan gjøre i stedet for å lære henne hva de ikke kan. Jeg skal vise henne at hennes kropp er sterk, et fartøy hun burde være stolt av å eie. Jeg skal lære henne at hun bare er begrenset av sitt eget sinn.

Og mens vi bakker og ler og spiser og kjører, skal jeg lære henne hvordan hennes kropp fungerer - og jeg mener alt, fra hodet hennes helt ned til brystene og vagina. Jeg skal lære henne hva det betyr å være sunn og, viktigst, glad. Jeg tar henne på lange turer, klatrer trær i parken, gjør pull-ups på lekeplassen, og viser henne hvor vakre sterke og uavhengige kvinner kan være. (Dette betyr også at jeg sannsynligvis vil omorganisere stuen selv neste lørdag, bare for å vise at kvinnene hennes kan flytte ting også.)

Jeg vet at kroppsbilde er en vanskelig samtale å ha med noen i alle aldre, men det betyr ikke at jeg skal sitte unna å ha det. Jeg vil snakke med datteren min om kroppsbilde fordi jeg vil at hun skal vite for sannheten: Hun er ansvarlig. Jeg vil at hun skal føle seg bemyndiget og i kontroll og stolt av kroppen sin. Jeg vil ikke at hun skal stå alene for å "finne ut det selv." Så vi skal finne ut det sammen. Vi blir et lag. Og uansett hva, min jente vil vite at hun ikke er alene.