De virkelige grunnene til at jeg elsker medforeldre med min tidligere mann

Innhold:

Som de fleste som gifte seg, var jeg under inntrykk av at personen jeg hadde forpliktet for alltid til å være rundt for den nøyaktige tiden. Skilsmisse virket alltid som det aldri ville være et alternativ for oss. Jeg trodde ikke det kunne skje med oss. Vi likte hverandre for mye. Vi var glade og engasjerte. Men vi tok feil. Etter åtte år med å prøve å få det til å virke, var vennskapet vårt ikke nok til å opprettholde ekteskapet vårt. Når min tidligere mann og jeg skiltes, var det som å lære å foreldre igjen, bare denne gangen var det to separate hjem, to separate steder og to separate, skiftende planer for å fungere. Men vårt vennskap gjorde det enklere for foreldre. Og til denne dagen, jeg elsker co-parenting med min ex-ektemann.

Jeg vet bedre enn å tro at dette er normen, men jeg sier alltid at min kjære og nærmeste venn er min tidligere mann. Jeg har aldri vært en person med en, sann evig beste venn. Jeg har aldri hatt det, og jeg ville alltid ha det. Men jeg fant den slags bånd med mannen min, og skilsmisse har ikke vært nok til å riste grunnlaget for vårt forhold. Jeg hadde nære venner, sikkert, men vennskapet jeg deler med min tidligere mann er som ingenting annet. Selv om vi fremdeles prøver å navigere på hvordan vi skal være venner etter å ha delt et slikt intimt bånd som ekteskap, har vårt forhold alltid vært forankret i kjærlighet, verdi, aksept og respekt. Og heldigvis for oss skiltes ikke skilsmisse. Vår vennskap har verdi for oss begge, og vi var ikke villige til å bare legge det bak i ruinene av ekteskapet vårt. Vår skilsmisse var ikke lett på noen måte, og vi slo vår rettferdige andel av veisperre og støt rundt hver tur, men det var aldri et øyeblikk hvor vi spurte de andre utbruddene eller sinne. I stedet ga vi hverandre plass til å ha disse følelsene, for å sortere dem ut, og samtidig å huske hva vårt fundament ble bygget på. Ser tilbake, Leif og jeg kjempet med tann og søm for å holde den hellige delen av vårt forhold levende: vårt vennskap. Så langt har det fungert bedre enn vi noen gang hadde forestilt oss.

Jeg elsker co-parenting mer enn jeg trodde jeg ville. Vi er mer involvert i våre barns liv enn noen gang før. Og medforeldre har gitt oss plass til å vokse som foreldre og enkeltpersoner.

Kort tid etter at vi bestemte oss for å skille og skilsmisse, var det et øyeblikk da jeg kjørte over til min exs hus og vi gikk over til barnas skole for å hente dem sammen. Vi snakket om alle måter alle hadde prøvd å tvinge sine ideer på og forutse forestillinger om hvordan skilsmisse og separasjon så ut. Men her var vi, bare glade for å plukke opp barna våre sammen. Vi vet at vennskap etter skilsmisse er outlier i en situasjon som vår, men når jeg tenker på hva vi verdsatt mest i vårt forhold, var det vår evne til å koble sammen.

For å være helt ærlig, elsker jeg co-parenting mer enn jeg trodde jeg ville. Vi er mer involvert i våre barns liv enn noen gang før. Og medforeldre har gitt oss plass til å vokse som foreldre og enkeltpersoner. Jeg pleide å alltid være den som tok barna til legenes avtaler, og nå deler min eks og jeg det ansvaret. Han var alltid den som behandlet skoleregninger og etterskoleaktiviteter, og nå lærer jeg hvordan jeg skal budsjettere og lage tidsplaner for barna. Byrden er aldri bare på en person. På grunn av det har vi begge dypere respekt og takknemlighet for hva den andre foreldre har gjort og gjør. I ekteskapet mistet vi oversikt over hvor mye den andre gjorde - og selv om vi verdsatt det på den tiden, har medforeldre lært oss verdien av den andre personen på måter som vårt ekteskap ikke gjorde.

Selv om vår status som et par endret seg, hadde vår familiestruktur ikke. Vi er fortsatt foreldre. Vi er sterkt forpliktet til å heve lykkelige, helsemessige, herlig unike barn. Og vi føler fremdeles som om vi har et ansvar for å støtte hverandre, spesielt som foreldre. Vi er begge klar over hvor hard foreldre kan være, selv når vi gjorde det sammen som et ektepar, så vi prøver å være like mye av en støtte til den andre som vi kan nå, selv om vi ikke er sammen. Selv om vi er skilt, har jeg aldri egentlig følt at det var han mot meg. Noensinne. Vi er fortsatt sammen i alt vi gjør. Og medforeldre har gjort oss begge mer selvsikker i våre roller som foreldre til våre barn.

Da vi kastet en felles bursdagsfest til datteren vår, skjønte noen av mine skiltne venner ikke hvorfor vi skulle gjøre en fest sammen da vi kunne gjøre det separat. Men det er ikke hvem vi er. Vi er forpliktet til å heve våre barn sammen. Og enda viktigere, våre barn ser vår vennskap, vennlighet og respekten vi deler for hverandre. For oss er det utrolig viktig.

En gang, da vi gikk til en bursdagsfest sammen, innførte jeg min ex-ektemann til noen venner, og jeg henviste til ham som sådan. På et tidspunkt tok noen meg til side, og spurte meg om det var rart at vi skulle være på samme sted. I det øyeblikket lurte jeg på, burde det være rart ? Fordi det ikke er det. Og det har aldri vært. Da vi kastet en felles bursdagsfest til datteren vår, skjønte noen av mine skiltne venner ikke hvorfor vi skulle gjøre en fest sammen da vi kunne gjøre det separat. Men det er ikke hvem vi er. Vi er forpliktet til å heve våre barn sammen. Og enda viktigere, våre barn ser vår vennskap, vennlighet og respekt vi deler for hverandre. For oss er det utrolig viktig.

Folk spør alltid om det er OK at vi begge er invitert til de samme hendelsene. Selvfølgelig er det ok. Vi har selv prøvd å gjøre en ukentlig middag sammen som en familie, med våre betydelige andre, men våre tidsplaner tillater ikke alltid det. Så vi passer familietid der vi kan. Det som pleide å være en tid full av bickering og frustrasjon, er nå mye lettere og fylt med mye mer latter. Jeg vil til og med innrømme at medforeldre sammen har vært en lettelse. Vi har funnet en måte å bevare hvem vi er sammen med våre barn, men vi har gjort det på en måte som gjør at vi begge føler seg støttet, elsket og respektert. Selvfølgelig er det ikke alltid pent. Vi har begge gjort ting vi ikke er stolte av, men vi har forpliktet oss til å etterlate bagasjen og skitne vaskerom. Så langt fungerer det.

Jeg vet ikke hva fremtiden vil holde for oss; Jeg vet bedre enn å garantere noe, men hvis denne erfaringen har lært oss, vel jeg, noe, det er at når noe er ødelagt og virker over, er det håp å vente på den andre siden.