Det eneste jeg ønsker, noen sa til meg før jeg fikk fødsel til min sønn
Jeg var glade for å fortelle flertallet av vennene mine og familie om graviditeten min og påfølgende reise inn i moderskapet, men jeg var mest spent på å fortelle mine venner som hadde vært der i ferd med å bli ferdig, D har snart blitt med i rekkene. Jeg visste at jeg kunne lære av sine erfaringer, bedre forberede meg på arbeidskraft og levering takket være deres kunnskap og føler meg allround mer bemyndiget til å vite andre kvinner jeg elsket og stole på, hadde allerede vært gjennom alt jeg var engstelig og nervøs for . I stedet hørte jeg (for det meste) horrorhistorier om traumatiske fødsler, delt i smertefulle detaljer, alle ment å prøve å overtale meg til å ha hjemfødsel i stedet for å levere på sykehus med leger, sykepleiere og tilgang til smertestillende medisiner. Ser tilbake, jeg skulle ønske noen måtte fortelle meg at de visste hva jeg hadde planlagt ville trenge ut. Jeg skulle ønske noen hadde stått i mitt hjørne, de hadde jeg gjort for dem. Den eneste tingen jeg trengte å høre før jeg fødte, burde vært at jeg kunne gjøre dette, og at folk trodde på meg.
Jeg begynte å tvile på et team av leger og sykepleiere jeg tidligere hadde følt meg veldig komfortabel med og selvsikker på. Jeg begynte selv å tvile på meg selv.
I stedet ble jeg bombardert med verste scenarier som gjorde at min naturlige pessimisme virket håpløs og positiv. I stedet for å føle seg forberedt følte jeg meg manipulert. Jeg visste at mange venner bare delte sine egne personlige erfaringer (og noen som ikke var deres, men deres venner og / eller familiemedlemmer ') og selvfølgelig forteller de historiene å bli fortalt. Men jeg følte også at jeg var en bonde i en pågående debatt om hva som skulle betraktes som den "beste" veien for en kvinne til å føde, og hver skremmende historie var en liten, subtil, noe kjent, men for det meste velmenende forsøk for å få meg til å se en side av en mangesidig og kompleks diskusjon. Jeg følte meg som i stedet for å sørge for at jeg følte meg godt, hvert stykke råd forlot meg bekymret jeg gjorde noe galt.
Så i stedet for å føle meg selv, følte jeg meg bare redd.
Frykt er en kraftig motivator, og når kvinner stadig fortelles at fødsel på et sykehus er nesten som å garantere en nødsituasjon, blir selvtillit den andre naturen. Folk advarte om at jeg ville bli presset til å ha en epidural, og det ville uten tvil føre til en IV-pose med Pitocin, og når arbeidet ikke utviklet seg på en forhåndsbestemt tidsplan, ville jeg bli tvunget til en nødsituasjon c -seksjon. Jeg begynte å tvile på et team av leger og sykepleiere jeg tidligere hadde følt meg veldig komfortabel med og selvsikker på. Jeg begynte selv å tvile på meg selv. Ville jeg kunne klare meg selv og min plan, om nødvendig? Gjør jeg det riktige? Gjør jeg en stor feil som kan sette min sønn i fare? Vet jeg selv hva i helvete jeg gjør med noe i livet mitt? Skal jeg til og med bli en mor?
Ikke en gang dømte de meg og jeg oppdaget aldri en tøft eller en nedslående holdning. Da jeg sa at jeg ikke ville ha Pitocin, nikket sykepleieren, doktoren sa OK, og jeg ble ikke presset inn i noe som ikke følte seg riktig eller unødvendig.
Før vannet mitt brøt, visste jeg at fødselen min skulle bli vanskelig. Jeg var opprinnelig gravid med tvillinger, men mistet en baby på 19 uker. Den avdøde tvilling, og tvillingen som fortsatt vokste og sparket og hikket, skulle begge bli levert, noe som utgjorde noen potensielle komplikasjoner og problemer. Jeg skulle være på et sykehus, og jeg skulle forsøke å få medisinsk arbeidskraft og levering, men ville ha tilgang til medisinering hvis nødvendig. Sykehuset ga meg en birthing ball, en birthing badekar, friheten til å gå haller og alt annet som jeg trodde ville hjelpe meg med å bringe vår sønn inn i verden. Det var på grunn av komplikasjonene som jeg visste - selv etter å ha hørt skummel historier og skremmende situasjoner - at jeg tok det riktige valget. En hjemmefødsel var ikke et alternativ for oss til å begynne med, så vi måtte holde fast i vår plan fordi det var den eneste planen som skulle jobbe trygt for meg og min baby.
Jeg spurte ikke venner og andre mødre for råd, slik at jeg ville være redd for å gjøre de samme valgene de hadde; Jeg ba om deres ærlige meninger slik at jeg kunne føle seg validert og mer trygg på min egen erfaring.
Til slutt hadde jeg en fantastisk opplevelse å føde på et sykehus. Jeg gikk på arbeids- og leveringshallen og brukte en birthing ball og prøvde hånden min på en birthing tub. Jeg var med i hver eneste samtale, ikke snakket til eller fra, og jeg følte meg som alle deler av min fødselsplan - selv og spesielt når den endret seg - ble hedret. Når smerten ble for mye og 10 timer med ikke-medisinert arbeid tok sin toll, fortalte jeg sykepleierne jeg ønsket å endre planen min og ba om at de gir meg en epidural. Ikke en gang dømte de meg og jeg oppdaget aldri en tøft eller en nedslående holdning. Da jeg sa at jeg ikke ville ha Pitocin, nikket sykepleieren, doktoren sa OK, og jeg ble ikke presset inn i noe som ikke følte seg riktig eller unødvendig. Da tiden kom til å presse, gjorde jeg det, og jeg følte meg helt i kontroll og vidunderlig bemyndiget.
Som bør være den virkelige hensikten til alle som deler sin fødselshistorie. Enten du tror på planlagte c-seksjoner eller tror du kvinner skal føde i bakgårdenes naturlige villmark, og gi kvinner med fakta, ikke-forutinntatt informasjon, slik at de kan føle seg bemyndiget til å ta sine egne beslutninger, bør være det endelige målet. Jeg spurte ikke venner og andre mødre for råd, slik at jeg ville være redd for å gjøre de samme valgene de hadde; Jeg ba om deres ærlige meninger slik at jeg kunne føle seg validert og mer trygg på min egen erfaring. Jeg ba om råd og hjelp, fordi jeg håpet at de ville huske hvordan de følte seg når de var i min stilling - og at de ville huske at det som fungerer for noen, ikke fungerer for andre.
Selv om jeg er utrolig stolt av og fornøyd med måten jeg tok med sønnen min inn i denne verden, tror jeg aldri at det er nyttig å dele de skremmende detaljene i hvert worst case scenario fordi et eller annet sted, akkurat nå, er det en kvinne som bare fant ut at hun er gravid, og hun tenker allerede på hennes fødselsplan. Hun vil gjøre det vi alle gjorde: spør henne gode venner en mengde spørsmål og undersøk den beste praksis ad nauseam som håper å lære av andre og forberede seg så godt hun kan og føler seg så bemyndiget som mulig. Jeg vil at hun skal føle at hun kan gjøre dette, fordi jeg vet at hun kan. Det er det jeg ville ønske jeg hadde hørt.