Den eneste ting jeg ikke var klar for at morskapet skulle forandre seg
Jeg sverget at jeg aldri ville gjøre det. Jeg sverget at jeg aldri ville forandre seg. Jo, jeg ville være "mamma", men meg og mamma meg ville være to forskjellige personer med to forskjellige personligheter. Vi ville ha to forskjellige sett med interesser og to forskjellige dagsordener. Og mens de to for alltid skulle krysse, sverget jeg for å holde Me Before Baby perfekt intakt. Jeg lovte at morskap ikke ville forandre mine relasjoner. Og å, hvordan har jeg galt?
Jeg sverget at jeg ville ta deg tid til å ta vare på meg selv, at jeg ikke ville bli den typiske kvinnenes stereotype kvinner - den typen alle tror sitter i yoga bukser hele dagen, håret er uvaskede og fettete. Jeg sverget at jeg ville være i stand til å holde tritt med min foreldre sosiale kalender, lovende meg selv, jeg ville fortsatt kunne delta i en og annen fest eller nyte jentiden minst en gang hvert par måneder. Jeg sverget at jeg ville ringe vennene mine i løpet av tuppetider og "nedtider". (Hva i helvete trodde jeg det ville være, jeg kan ikke fortelle deg.) Jeg svarte vi ville fortsatt se hverandre, og vi ville være det samme, ting ville være det samme, jeg ville være den samme .
Jeg svor også at jeg ville dusje hver dag, spise frokost hver morgen, og børstene mine minst en gang om dagen.
Jeg var så, så galt.
To år senere, og jeg kommer endelig til å forstå min nye normale. Jeg er en flake. Jeg lider av kronisk latens og har noe jeg liker å kalle en "funksjonell stil." Jeg kan ikke få en god natts søvn til jeg er i 40-årene, og jeg kan for alltid lukte som bortskjemt melk og jordnøtt smør. Og til tross for all min pre-baby planlegging har moderskapet påvirket mine relasjoner, spesielt med mine barnløse venner.
Moderskapet forandret seg ikke bare, det forandret hvert eneste forhold i mitt liv. Jeg planla ikke for det, og det er ikke så ille. Jeg føler meg nærmere familien min nå mer enn noensinne, og tiden jeg bruker sammen med mine venner, foreldre og ikke-foreldre, er langt mer verdifull. Nå, i stedet for å lage skudd og synge karaoke, snakker vi, blåser bobler i parken og synger sanger om busser med hjul som aldri ser ut til å slutte å gå rundt og rundt.
Men det er en subtil endring, en som tar form når jo nærmere du ser og hører. Vi snakker, og vi snakker ofte, men det er som om vi er på forskjellige fly. Mens mine barnløse venner snakker om å gifte seg eller gå på et cruise i høst eller hva som helst på kontoret sist i fredags, er jeg bekymret for potty trening, smårolling "kjærester" og nattskrekk.
Den lange og korte av det er: Jeg var ikke klar for morskap til å forandre mine relasjoner helt. Faktisk forventer jeg ikke engang det.
Men nå, når mine venner uten barn og jeg har tid til å snakke, blir samtalene våre hele tiden avbrutt, og jeg må ofte ta en pause for å holde datteren min fra å kle på soveromsmuren, leke i søppel eller ta av bleen hennes. Når jeg får sjansen til å hente telefonen, er samtalene mine anstrengte, og jeg føler at jeg ikke har noe viktig å si. Jeg føler meg som en svindel, både som en venn og som et menneske, og så i stedet for å fylle stillheten med meningsløs skumle, i stedet for å fortelle en venn, har jeg ikke sett i uker alt om de nye ordene min datter har lært Jeg holder opp og trekker meg tilbake. Jeg holder meg og sitter stille. Jeg holder opp, og gapet utvides.
Selv når jeg tror jeg har det sammen, selv når jeg føler at jeg endelig har noe viktig å dele eller kan tilby et øre klar og villig til å lytte, kommer kurveboller som konjunktivitt eller "familieinfluensa" opp. (Og de kommer opp med skremmende frekvens.) Jeg føler meg skyldig, og jeg suger meg for å opprettholde løftene Pre-Baby Me svarte å gjøre til mine ikke-baby-å ha venner, fordi Post-Baby Me altfor ofte kjemper en feil eller en tilfeldig spenning sammen natts søvn.
Jeg har lært, nå at jeg trenger forskjellige sett med venner til forskjellige ting. Jeg ringer på mine venner med barn for råd, for å få hjelp til å forstå hvorfor barnet mitt er så jævla uavhengig og humør, for å være sikker på hva det siste hinderet vi har møtt er normalt, og at hun utvikler seg normalt. Jeg ringer på vennene mine uten barn for å minne meg om at jeg eksisterte før datteren min, og at jeg var noen som brydde sig om kontordrama og bryllupsoppholdsordninger og hvilken bar var vert for de beste happy hour-avtalene. Jeg ber dem til å forankre meg i livet jeg en gang hadde, selv om det bare er flekker av det i det livet jeg har nå.
Disse forholdene balanserer meg. Jeg trenger disse menneskene (og de trenger meg) av forskjellige grunner. Før baby, trodde jeg at jeg bare trenger et sett med venner - men det viste seg bare å være feilen i min tenkning. Jeg trengte ikke bare en vennegruppe. Jeg trengte mer.
Selv om det har vært øyeblikk jeg ikke ville forandre - jeg elsker å spille telt hver morgen, selv om det er klokka 6, og jeg elsker å ha en unnskyldning for å spise donuts til middag - det eneste jeg ønsker at jeg kan forandre er mine forhold . Jeg skulle ønske jeg kunne gi mine barnløse venner mer tid. Jeg skulle ønske at mitt sinn ikke alltid var så opptatt og rotete med småbarnssprang. Jeg skulle ønske jeg kunne slippe alt og gå til middag. Jeg skulle ønske jeg kunne vende seg til nære venner for råd i stedet for slektninger fremmede. På mange måter ønsker jeg fortsatt at jeg kunne forholde seg til livet uten barn.
Men jeg er også takknemlig: takknemlig for at selv om jeg har endret seg, har vennskapene mine endret seg, og uansett hvordan de ser nå, er de nødt til å forandre seg igjen. Jeg er takknemlig for at uansett hva våre omstendigheter kan se ut, mine vennskap vil fortsette å forandre seg og omforme seg, og i det hele tatt vil vi alle finne en ny normal. Selv om vi kanskje ikke lenger deler alt, men vi vil alle fortsatt dele med hverandre.
Å bli en mor har lært meg så mange ting, men kanskje den viktigste leksjonen har vært at forandringen kan være god. Endring kan være flott. Endring kan skje for det beste, selv når det føles som det verste. Og gjennom alle disse mirakuløse, sprø, fantastiske, opp ned og ned, har jeg lært at jeg ikke trenger barnløse venner og morevenner. Jeg trenger bare livslang.