Før jeg ble mor, dømte jeg andre mødre

Innhold:

Før jeg hadde barn, tenkte jeg ikke mye på mødre som en kategori. Hvis du hadde spurt meg hva jeg tenkte på mødre generelt, ville jeg nok ha sett på deg som om du var en romvesen. Jeg dømte mødre før jeg ble mor, og ser tilbake, jeg skjønner hvor feil det var. Jeg trodde at det å være foreldre var som barnevakt, bortsett fra uten pause, som virket som en marerittaktig ting å gjøre for deg selv. Ikke at jeg virkelig tenkte barnevakt, så lenge barna var gode. Men jeg måtte leke med dem hele tiden, og det betydde endeløse runder med brettspill eller hva barna var i den dagen. Da, da det var sengetid, ønsket de aldri å sove, og når de endelig gikk i seng, måtte jeg sitte på sofaen og se på PG-kanaler fordi hver annen kanal ble blokkert for å beskytte barna. Og ærlig? Ideen om å fordømme meg selv til dette for livet virket forferdelig.

Men hvis du spurte meg hva jeg tenkte på barn

Jeg hadde mye tanker om barn. Min mann og jeg møtte hovedsakelig barn i restauranter og for å være rettferdig, vi la ikke merke til dem med mindre de begikk kardinal synden å lage støy, eller verre, gråt. "Oh, min gutt, ingen vil høre barnet ditt, " sa jeg til mannen min. «De må stenge den barnen eller ta dem ut, fordi jeg har tatt valget om ikke å vokse, og jeg burde ikke lider for deres.» Jeg skjønte ikke at smårollene gjør støy, og noen ganger gråter babyer. Det er en del av babydom. Før jeg fikk barn fikk jeg ikke det at babyer ikke burde være sperret fra noe offentlig sted. Jeg forsto ikke behovet for en liten nåde for de nevnte babyens foreldre, som hører gråten høyere enn noen andre.

Men nå? Å, nå får jeg det.

Jeg hatet ikke bare gråtende babyer. Jeg dømte mødre, vanligvis uten å tenke. Jeg hatet barn med skitne ansikter. Hvor vanskelig var det, lurte jeg på, å tørke et papirhåndkle over et barns munn, så de var ikke alle dekket med kakekrem og sjokoladeutsprøytninger?

Jeg opplevde også babyer i kirken. Ironisk nok, for en katolsk, pro-life sogn, var min mann og jeg ikke nøyaktig tolerant av gråtende babyer i løpet av massen. "Få den gutten herfra, " mamma ville snappe på, etter å ha hørt den stigende hilsen fra en pew et sted bak oss. "Det er et gråtrom for en grunn, " legger jeg til sycophantically. Og da min mann og jeg deltok på masse i en annen kirke, var vår prerogativ mye den samme. "Få den gutten ute, " ville jeg mumle. Og da jeg klaget over gråtende babyer, virket vennene mine forvirret. De likte å ha babyer i kirken. Det betydde at kirken vokste.

Og hvis vi måtte takle en liten bit av hån for å hjelpe det, så var vi katolske. Når mine egne babyer ville rope senere - eller skrike "No Mass! Ingen masse! "Som min 2 år gamle gjorde - ble jeg utvidet samme nåde fra dem som de utvidet til de for lenge siden mødrene. De tilbød selv å ta dem utenfor for meg, så jeg kunne tilbe i fred.

Jeg hatet ikke bare gråtende babyer. Jeg dømte mødre, vanligvis uten å tenke. Jeg hatet barn med skitne ansikter. Hvor vanskelig var det, lurte jeg på, å tørke et papirhåndkle over et barns munn, så de var ikke alle dekket med kakekrem og sjokoladeutsprøytninger? Tilsynelatende for vanskelig for noen mødre antok jeg. Jeg dømte også mødre hvis barn hadde skitne klær. Jeg visste at barna ble skitne. Det var en del av å være barn. Men jeg mente at mamma burde ta med ekstra klær for det, eller gjøre en innsats for å rydde klærne av. Hull og scuffs var uakseptable. Tenker tilbake, dette brister meg opp, spesielt siden min eldste alltid har gunk på ansiktet hans og hadde på seg et par revet shorts to ganger før vi klarte å søppel dem.

Jeg fikk ikke kravene til morskap og foreldre. Jeg skjønte ikke at det er en takeløs, ubarmhjertig, utrolig vanskelig jobb. Jeg skjønte ikke hvor vanskelig det var, hvor umulig det føles, hvor ofte det kan være å isolere det, kan være å heve et annet menneske.

Jeg trodde også, før jeg hadde barn, at barnas klær skulle samsvare . Utenfor det søte barnet som donerer superhelt eller prinsesse kostyme i matbutikken, bør barn ha på seg klær som passer hverandre. I mitt sinn bør det ikke være noen sammenstøtende polka-dot / plaid kombinasjoner, og absolutt ingen shorts med dress sko. Og spesielt ingen pyjamas i offentligheten, noe som fikk meg til å anta at foreldre som tok barna sine ut som dette bare bryr seg ikke om barna sine. Nå, jeg vet at barna bærer det de vil ha, og det betyr at klærne deres knytter noen ganger. Men enda mer enn det, vet jeg at kampen for matchende topper eller til og med for å få dem til å ta sin elskede pajama på toppen, er ikke verdt det. Nylig brukte min eldste sønn sin PJ hele dagen før vi fikk ham til å forandre seg. Og min mellonsønn insisterer på å ha på seg klessko med alle antrekkene, formelle og uformelle.

Dommen min stoppet ikke med klærne deres, men. Før jeg hadde barn var jeg en kryssfarer mot alle ting kommersialisert. Jeg dømte de "fattige mødrene" som tillot sine døtre å bære prinsesse kjoler. Jeg så på de fleste prinsesser som i utgangspunktet ofre for vold i hjemmet, sammenkalt i hjem og tårn, fordi en mann hadde forbudt dem fra å forlate. Hvis jeg noen gang hadde barn, lovet jeg at de aldri ville se på slik utstillinger. De ville også aldri se vanlig tv, som jeg mistenkte for å slippe ut subliminale meldinger til voksende sinn. Raskt fremover flere år senere, og mine tre sønner har sett alle de varme filmene, har selv sett på den nye Star Wars, og ja, vi har kjøpt lekene som går med dem. Noen ganger må du bare rulle med tidevannet.

Når jeg ser kvinner uten barn, av hvilken grunn som helst, håper jeg at de finner det i deres hjerter for å gi meg og mine sønner den nåde jeg en gang ikke kunne. Jeg håper de forstår hvor vanskelig det er; hvordan vi bare gjør vårt beste.

Jeg tenkte ikke veldig mye på mødre før jeg hadde barn. Men jeg skjønner som helvete dømte dem og deres foreldres valg. Jeg fikk ikke kravene til morskap og foreldre. Jeg skjønte ikke at det er en takeløs, ubarmhjertig, utrolig vanskelig jobb. Jeg skjønte ikke hvor vanskelig det var, hvor umulig det føles, hvor ofte det kan være å isolere det, kan være å heve et annet menneske. Mine sønner har gjort alt jeg dømte andre mødre for før jeg hadde barn. De gråt i kirken, gjorde et rot på restauranter, forårsaket en scene ved middagsbordet, nektet å bytte før de forlot huset, og slitne uker gamle pyjamas lykkelig. De har gjort alt det, og så noen. Og jeg har innsett at jeg bare er med på turen. Nå når jeg ser en annen mor med et barn, kjenner jeg historien hennes. Jeg vet det fordi jeg lever det. Og når jeg ser kvinner uten barn, av hvilken grunn som helst, håper jeg at de finner det i deres hjerter for å gi meg og mine sønner den nåde jeg en gang ikke kunne. Jeg håper de forstår hvor vanskelig det er; hvordan vi bare gjør vårt beste.

Når jeg ser tilbake, er jeg så heldig at folk hele tiden har utvidet nåden når det gjelder mine herlige, fantastiske, rotsmakende sønner. Jeg håper de ser mine gråte babyer, skitne barn, uforlignelige barn og gutter som er besatt av kommersialisert TV som par for kurset. Samfunnet har vært snill mot meg som mor, da jeg ikke var snill mot det. Hvis jeg kunne gå tilbake og gjenta det, ville jeg være snillere, mildere, mindre dømmende. Jeg vil gi dem en titt som sier: Det er ok.