Den eneste tingen hver mor tenker, men sjelden sier høyt

Innhold:

Å bli en mor forandrer en persons liv på måter som ingen forstår før de står i tykk av skrikende babyer og eksplosive bleier. Jeg er en konkurransedyktig person, så da jeg ble mor, visste jeg bare at jeg skulle mamma som en sjef. Jeg var overbevist om at jeg kunne håndtere de mange oppturer og nedturer, og at det var morsomt at morskapet ville kaste meg, men jeg, så vel som mange andre mødre, har hatt flyktige øyeblikk av frykt og tvil til tross for hva jeg vet alt -parent selvbetennelse hun visste. Hvis jeg er ærlig, er det tider når jeg når min grense, og jeg tror den eneste tingen hver mor tenker, men sier sjelden høyt: "Jeg vil ikke være mor lenger."

Der sa jeg det. Noen ganger vil jeg ikke være nødvendig hver time hver dag, og jeg har dager når jeg vil slutte. Ærlig talt tror jeg ikke det gjør meg vanvittig eller uværdig eller syk eller en forferdelig forelder som ikke burde ha forplantet seg. Ærlig talt tror jeg det gjør meg menneskelig.

Det som ingen sier om denne svært vanlige tanke (det er like flyktig som det er ekte), er at det er helt normalt . I stedet sitter den kollektive "vi" vanligvis på sidelinjen og ser på at mødre mister seg i avgrunnen av utallige snacks og endeløse ammende og frustrerende tantrums, og de vil si ting som "Vært der, gjort det, " og "Nyt det mens det varer, "og andre smug setninger som er helt uproduktive og gir ingen følelse av solidaritet overhodet. Så, siden jeg nå har vært der og gjort det (vent, jeg gjør et gyldig poeng, jeg sverger!) Jeg er her for å fortelle deg at det vil være dager at du føler at du er ferdig med å være ansvarlig for en annen menneskets liv. Det vil være dager når kampen er så ekte, og du vil ikke mor en gang lenger. Det vil være dager når du føler at din sjel bokstavelig talt kommer til å eksplodere hvis du bytter en skitten bleie eller behandler en mer manisk nedsmelting.

Det du trenger å vite om de dagene er at det er greit å føle at du hellere vil løpe bort enn foreldre. Morskap er vanskelig! Det er virkelig f * cking hardt. Å innrømme at det er vanskelig og at du er utmattet, og at du vil slutte noen dager, betyr ikke at du er svak eller egoistisk, eller du bør bli avskåret av faderemblem. Det betyr absolutt ikke at du er en fiasko. Hva det egentlig betyr er at du gjør en fantastisk jobb. Ja virkelig.

Du kan være riper på hodet og lurer på hvordan du innrømmer at du er på slutten av ditt figurative tau, faktisk er en indikasjon på hvor bra du er på å heve mennesker, men hør meg ut. Du ville ikke være så sliten hvis du ikke var oppe på alle timer på natten og sørget for at babyen din var matet og komfortabelt. Du ville ikke være så mentalt frustrert hvis du ikke lærte din pjokk hvordan du tørker din egen butt og gir potty trening fase alt du har. Du ville definitivt ikke være så lei av å høre ordet "Mooooooom" 873 ganger om dagen hvis barna ikke visste at de kunne stole på deg for alle deres behov.

Å være mor er ikke en strålende jobb, men det er uten tvil en av de mest givende. Jeg mener at oppvokser mennesker til å fungere og bidra med medlemmer av et forhåpentligvis mye mer aksepterende og støttende samfunn enn det vi har nå, er en stor sak. Så burde ikke en jobb med en slik betydning fortjener en fridag nå og da? Ja, ja, ja, det bør det selvfølgelig! Når du når poenget med å flippe av pjokket bak ryggen eller hviske forbannelsen mellom å lese barnets favorittbok eller gjemme seg på ditt bad mens du dagdrømmer om vin og solo shopping turer og sover i mer enn fire timer av gangen, bør du nok gi deg en pause. Og sannsynligvis mener jeg absolutt, absolutt, positivt, ring inn forsterkninger og gå jakten på din sunnhet.

Ikke la deg selv gå inn i den nedadgående spiralen av anger og "hva om?" Det er en farlig og fullstendig mot produktiv sti. For øvrig rullet jeg gjennom gamle bilder og revidert mitt barnløse liv. Jeg stirret på jenta i bildene med så misunnelse. «Se på henne med sine skinny jeans og hennes fremhevede hår, » tenkte jeg. "Se på henne å spasere gjennom butikker alene og ta spontane turer til stranden og drikke mimoser ved brunsj med vennene sine. Hvis jeg møtte henne nå, ville hun le og peke på meg med sin tynne lillefinger og gjøre narr av posene under mine øyne og ravioli flekker på min over-sized t-skjorte. " Jeg hadde nådd poenget med å bli lei meg selv, fordi jeg var så trøtt og frustrert og mentalt drenert at jeg lengtet etter dagene da jeg var barnfri og bekymringsfri og (i utgangspunktet) ansvarsløs. Jeg savnet de frivoløse dagene med frihet og spontanitet når jeg kunne hoppe på et fly og fly over landet, mye mindre bare gå til matbutikken uten å måtte foreta en grundig plan på forhånd.

Men min selvlidelse var kortvarig. Jeg til slutt nådde bildene av mine små gutter og min partner, og jeg kunne ikke hjelpe, men smil på hvor langt jeg har kommet. "Se på henne, " tenkte jeg. «Se på henne lærer hun sønnen hvordan å lage pannekaker og hennes baby hvordan de skal gå. Se på henne jage hennes drømmejobb og matlagingskveld for fire personer og sørge for familien sin. Se dem le og leke. De ser alle så lykkelige ut. ser så glad ut. " Du skjønner, den jenta i det første bildet var flott, men på slutten av dagen var hennes liv bare fylt med ting. Fantastiske ting, for å være sikker, og fantastiske minner som jeg trives. Men hva har jeg i dag med mine gutter og min mann og karriere? Vel, de trompet alt jeg hadde før.

Så sikkert, noen dager vil jeg ikke være mor lenger. Noen dager vil jeg helst være den jenta med de skinny jeans som står utenfor en hip bar og drikker tequila med sine utrolig interessante bekjente. Noen dager vil jeg bare slutte. Men sannheten er, at uansett hvor tiltalende det mirage av mitt tidligere selv kan virke, vil jeg aldri slutte livet jeg har nå fordi det er bare så forbannet fantastisk. Det kan være dekket av ukjente stoffer og kjeks og mine barns skurke markører, men det er fortsatt så, så, fantastisk.