Den ene grunnen til at jeg elsker mine strekkmerker så mye

Innhold:

Jeg elsker mine strekkmerker. Folk likner dem til et æresmerke under graviditet (og etter) - en påminnelse om hva kroppen deres var i stand til å oppnå. For meg er de utførelsen av et mirakel. De er et varmt minne om en fysisk forbindelse til min 2 år gamle, en person som en gang stolte på kroppen min for å opprettholde ham, som nå raskt blir sitt eget selv altfor fort. Jeg elsker mine strekkmerker - nei, det er ikke helt riktig. Jeg elsker mine strekkmerker. De skapte livet. Og alle gjennom hele mine vil de tjene som en fysisk påminnelse om livet jeg bar inne. De fysiske endringene i kroppen min har vært overveldende, men når jeg stopper og tenker på hva disse linjene betyr, kan jeg ikke hjelpe, men føler meg veldig stolt.

Jeg er noen som aldri har vært så komfortabel som jeg burde med kroppen min, spesielt hvis jeg har gått i vekt, men graviditeten min var noe annerledes. Etter mange år med å være en amatørutøver (og spøk om behovet for mange bilder av at jeg var i form før jeg ble gravid), ville jeg så dårlig være gravid. Det hadde vært planen hele tiden. Jeg ville ha en baby. Og jeg var villig til å ta på seg hele opplevelsen, klumper og merker og alt.

Strekkmerker kom ikke til sent i svangerskapet. Ved min baby shower, åtte måneder i, spurte en venn meg om jeg hadde fått noen ennå. "Nei!" Jeg trengte. Jeg trodde på en eller annen måte at jeg kanskje "hadde rømt" dem med ren levestandard. Eller kanskje jeg hadde lucked ut i strekningsavdelingen, tenkte jeg, siden jeg ikke fikk masse vekt på slutten av graviditeten min på grunn av strenge diettbegrensninger på grunn av graviditetsdiabetes. Heldig, tenkte jeg.

År tidligere ga puberteten meg strekkmerker på lårene mine, og jeg kan ikke si at jeg noen gang hadde vært en fan. I kveld gikk jeg fra bare en ren gammel, slank gutt til en tynn gutt med lår og bryster . I sjette klasse var det ryktet om at min ex-kjæreste (vi holdt hendene ved kickball-feltet en gang under vår tøffe romantikk) hadde kalt meg "Thunder Thighs." Ved syvende klasse var jeg et barn som kanskje begynte å bli "lubben", og så, umiddelbart etter, var jeg en gutt som begrenser henne å spise litt for mye for å være sunn.

Jeg er ekte. Min sønn er ekte. En tur, snakkende påminnelse om hva kroppen min kunne oppnå. Kroppen min gjorde dette, akkurat som millioner av andre har gjort.

Raskt fremover 20 år senere til graviditeten min og denne gangen var det ikke noen skremmende tilstedeværelse av strekkmerker. Jeg var ikke forvirret eller unnerved ved synet av dem, og jeg var villig til å gå gjennom stort sett alt, hvis det betydde at det var en rimelig sunn baby på slutten. Jeg mener, vi er enige om å bære den forferdelige tingen, forkjølle cocktailer i 10 måneder av våre dyrebare liv og å føde . Så strekkmerker? Jeg kunne takle det.

Min graviditet var heller ikke en tur i parken heller. Jeg var ikke en av de kvinnene som "lyser" og snakker om hvor magisk det var. Jeg var ikke en av de kvinnene som er syk eller i smerte hele tiden, heller ikke. I stedet har jeg bare lidd av mange vanlige elendigheter og ønsket å sove ca 20 timer om dagen. Det kunne ha vært mye verre, men når du er slått ut på gulvet med søvnløshet hver natt - på gulvet fordi du ikke kan holde seg i samme posisjon i mer enn 30 sekunder uten å kvitte seg eller flippe over og du ikke t vil utsette din partner for det - du begynner virkelig å føle at dette ikke er det morsomt du noensinne har hatt.

Mine strekkmerker er bevis på at som jeg har vokst og forandret seg, så har kroppen min også.

Så ja, mine strekkmerker er bevis på min styrke, men mer enn det er det faktum at de grunnet meg. Jeg er ekte. Min sønn er ekte. En tur, snakkende påminnelse om hva kroppen min kunne oppnå. Kroppen min gjorde dette, akkurat som millioner av andre har gjort. Og mitt barn begrunnet meg også i den tiden. Tiden av livet mitt med lykkelige timer etterfulgt av tupper er over, som tiden er definert av Amerikas neste toppmodellmaraton, spiser en hunk med brød til middag, og tilbringer hver andre lørdag kveld og venter i en klubb klokken 2 for mannen min å laste trommer ut etter et show. Mine strekkmerker er bevis på at som jeg har vokst og forandret seg, så har kroppen min også.

Vi spøker, noen ganger når barnet mitt pokker meg i magen. "Det var der du pleide å leve, " sier jeg til ham. Men det er ikke bare en stille ting å si. Han bodde der. Jeg holdt ham så trygg som mulig. Han hater kanskje å bli påminnet om det jo eldre han får, da vi fortsatt står fast i kokkelderen, men jeg vil alltid føle den fysiske forbindelsen til ham. Jeg laget denne gutten. Han bodde i meg. Jeg matet ham for de første månedene av livet hans.

Noen sier at strekkmerker er noe å fjerne eller skjule. Og du vet hva? Jeg vil ikke begrudge en eneste kvinne som føler den måten. Det er ditt valg, mye som det er min. Hvis du vil bruke penger på kremer og behandlinger for å redusere rødhet forårsaket av strekkmerker, for all del, gå videre. Men jeg gjorde en fred på en annen måte. Jeg elsker påminnelsen min sønns fødsel har på huden min. Det finnes all slags skjønnhet i denne verden - og jeg blir nesten påminnet nesten daglig at styrke og liv er vakre også.