Den ene grunnen til at jeg ikke bryr meg om barna mine ønsker å endre navnene sine
Å nevne et menneske er et ganske stort ansvar. I de fleste tilfeller slutter det å være deres navn for livet, og kan faktisk ha implikasjoner for deres fremtidige suksess. I beste fall spiker du navngiven spillet, velger det perfekte, ikke-for-vanlige, men ikke altfor rare navnet som passer dem og vil ikke forårsake dem for mye sorg. Men hva skjer hvis du skruer den opp og velger feil, velger noe som bare ikke passer, eller det er konstant mispronounced, eller det, vel, barnet ditt bare ender opp med å helt hate? Hva skjer hvis de vil endre det? Sannheten er at jeg bryr meg ikke om barna mine bestemmer seg for å endre navnene sine. For det meste fordi jeg endret min egen.
Jeg var bekymret for dette intenst tilbake da jeg var gravid med tvillingene mine - ikke bare fordi jeg hadde to babyer å nevne, men også fordi jeg var en av de barna som hatet navnene sine. Mine foreldre, velsigne deres hjerter, ga meg et fornavn og to mellannavn, og kombinert med min alltid mispronounced jomfru etternavn, det var en munnfull. Mitt fornavn ved fødselen var Cherie - Fransk, for "kjære, " bien sûr - og jeg tilbrakte de første åtte årene av livet mitt og ønsket at det var Emma (et herlig, felles engelsk navn som virket som perfekt for en ung pike som vokste opp i Storbritannia).
Det var, jeg skjønner nå som en voksen, et vakkert navn, og en min familie elsket, men det ble en del av min eksistens for noen grunner. For det første hadde ingen andre det. Visst, senere var det første dame Cherie Blair, men da hadde jeg lenge forlatt landet og forandret min moniker, så det hjalp ikke. For det andre kunne ingen si det riktig. Det ble alltid alltid den mer kjente Sherry, som, mens det også var et vakkert navn, ikke var mitt navn. Men kanskje viktigst, det føltes ikke som meg. Det var pen og delikat og blomstrende, og jeg ønsket et navn som hadde mer substans, mer styrke. Så jeg endret det, uoffisielt, da jeg var 8 år gammel og aldri sett tilbake.
Da jeg var gravid og strømmet over navnene på babyens navn, følte jeg sterkt at jeg ønsket å prøve å sørge for at barna mine ikke måtte gå gjennom det jeg gikk gjennom. Det er ikke lett å vokse opp og misliker ditt eget navn, men det er heller ikke lett å bare bestemme at du ikke skal bli kalt det lenger. Så jeg bekymret, og plukket hver eneste navn vi vurderte - noe som ikke var så vanskelig, da vår "overveiende" liste bare hadde hatt noen få navn på den. På et tidspunkt var jeg sikker på at vi aldri ville finne de riktige navnene, at barna mine skulle komme inn i denne verden som fortsatt blir referert til som Baby A og Baby B, og at de ville ende opp med å hate oss for å ikke skjenke dem en skikkelig identitet (det var i utgangspunktet ingen mulighet i min gravide-kjærlighet at barna mine ikke ville hate meg for noe).
Jeg tenkte på moren min, den som hadde valgt Cherie for meg, hennes første barn (min far måtte velge mitt første mellomnavn, Alana, som til slutt er det jeg valgte å gå med da jeg forandret det), og jeg lurte på om jeg hadde brutt hjertet hennes ved å ikke likte det så mye at jeg ble kvitt det som fornavn for alltid.
Selvfølgelig, til slutt valgte vi navn, og alt gikk ned mye enklere enn jeg noen gang trodde. En dag, mens du ser på noe skummelt reality show om arbeidskraft og levering som ingen gravid kvinne aldri burde se, ble en av de nyfødte babyene kalt Madeline. Det var et navn jeg hadde hørt en million ganger før, men hadde aldri virkelig vurdert før den dagen.
Jeg ringte mannen min og sa, "Hva med Madeline?"
"Jeg liker det, " sa han. "Madeline er det." (Bortsett fra at vi til slutt valgte den franske versjonen Madeleine, fordi jeg tydeligvis arvet min navngivning fra min mor.)
Noen uker senere, da vi hadde null gutter navn på vår liste, så vi på en episode av kriminelle tanker (som igjen, ingen gravid kvinne burde noensinne se ), og jeg sa "hva med Reid?" Etter karakteren Dr. Spencer Reid. Jeg hadde sagt det bare halvt alvorlig - som heter barnet deres etter en tv-FBI-agent? - men mannen min elsket det. "Ja! Reid! Det heter han. "
For resten av svangerskapet diskuterte jeg mentalt alle mulige proff og jeg kunne tenke på de navnene, og nektet å fortelle noen hva vi planla å kalle dem. Og så fødte jeg for tidlig på 25 uker, og måtte skrive noe ned på navnetiketten fast på hver av sine inkubatorer.
Hvor smertefullt det må ha følt å vite at det ene navnet du plukket var en som gjorde barnet ditt kalt.
"Madeleine og Reid, " sa sykepleieren som startet vår skellsjokkede selv i NICU's skremmende verden. "Jeg liker det."
Da Madeleine og Reid brukte mer tid på utsiden av kroppen min, ble de regelmessig henvist til navnene vi hadde gitt dem, begynte jeg å bli forelsket i vårt valg mer og mer. De virket akkurat som en Madeleine og Reid, hva det betyr, og jeg var så fornøyd med det. Men nå håpet jeg ikke bare at de ville være fornøyd med navnene deres, slik at de kunne unngå elendighet nedover linjen, jeg håpet også at de ville være fornøyd med navnene sine fordi det kanskje bare brøt mitt skjøre hjerte hvis de var ' t.
Det var første gang jeg noen gang hadde vurdert at jeg som foreldre selvfølgelig ville danne et vedlegg til navnene jeg valgte for mine egne barn. Jeg tenkte på moren min, den som hadde valgt Cherie for meg, hennes første barn (min far måtte velge mitt første mellomnavn, Alana, som til slutt er det jeg valgte å gå med da jeg forandret det), og jeg lurte på om jeg hadde brutt hjertet hennes ved å ikke likte det så mye at jeg ble kvitt det som fornavn for alltid. Hun hadde sikkert valgt det fordi hun likte det, og sikkert håpet hun at jeg også ville. Jeg trodde hvor vanskelig det hadde vært å høre at jeg ringte meg Emma, og så hvor vanskelig det måtte ha vært da jeg fortalte henne at jeg ønsket å endre navnet mitt permanent før jeg begynte på min nye skole i Canada. Hvor smertefullt det må ha følt å vite at det ene navnet du plukket var en som gjorde barnet ditt kalt.
Men da skjønte jeg noe annet. Ikke bare hadde moren tillatt meg å hate mitt eget navn til tross for hennes egne følelser om det, hun lot meg faktisk endre det . Hun kunne lett ha børstet av det, kunne lett ha antatt at det var en dum barndomsfase jeg selvfølgelig ville vokse ut av, kunne ha insistert på at jeg holder navnet mitt som det er fordi hun ga det til meg, forferdelig. Men i stedet sa hun, "OK, " og så hun ringte meg ved det navnet for resten av livet mitt .
Jeg vil stole på dem med det valget slik min mor stolte på meg, trygg på å vite at de kjenner sine egne hjerter enda bedre enn jeg gjør.
Jeg ser nå, som en mor selv, hvilken modig handling som egentlig var. Jeg er sikker på at hun må ha følt dømt for det (å være mor er en konstant øvelse i varig dom), og jeg er sikker på at hun må ha lurt på om hun gjorde det rette ved å gi meg muligheten til å gi omnavnet meg selv i en slik ung alder. Men hun gjorde det, fordi hun elsket meg, og fordi hun ville at jeg skulle være glad, selv om det betydde å kaste navnet hun plukket for meg selv.
Jeg elsker mine barns navn så mye - jeg tror de passer dem og er nydelige, og jeg håper de nyter dem så mye som jeg gjør. Men hvis de ikke gjør det, hvis de hater dem og ønsker at jeg hadde valgt annerledes og en dag kunngjør at de ønsker å endre dem, skal jeg være ombord. Jeg vil stole på dem med det valget min mor stolte på, trygg på at de kjenner sine egne hjerter enda bedre enn jeg, og at å gi dem dette alternativet vil være en dyp handling av kjærlighet, selv om de sannsynligvis vant ' t skjønner det for en annen 20 år eller så.