Den eneste grunnen til at jeg fortalte alle jeg var gravid, det øyeblikket jeg visste
Mot slutten av graviditeten min, fortsatte folk å si, "jente, det virker som om du har vært gravid for alltid!" I virkeligheten var jeg gravid den vanlige tiden, men det kunne ha virket lengre for andre mennesker fordi de visste om det tidligere enn de var vant til å lære om graviditeter. Selvfølgelig er det nok av variasjon i måten folk håndterer på å bryte nyhetene, men det er ganske typisk å vente til første trimester har gått før de går offentlig, selv om du fortalte nære venner og familie litt før. Jeg banker ikke noen som venter på å kaste bønnene - du gjør det! - men for meg ventet det lenge var rett og slett ikke et alternativ. I stedet ringte min kone og jeg våre nærmeste familier omtrent en time etter å ha sett det positive graviditetstestresultatet, og fortalte alle andre at jeg var gravid så snart vi kunne påfølgende morgen. Dette kan virke rart tidlig for noen, men det var akkurat det jeg trengte å gjøre, og det er bare en grunn til hvorfor.
Faktisk er min grunn til å fortelle alle med en gang den samme grunnen til at så mange mennesker venter. For mange mennesker, tanken om å kunngjøre "Jeg er gravid" bare å måtte vende om og kunngjøre "egentlig, jeg er ikke gravid" er skremmende og hjerteskjærende. Og til en viss grad kan jeg forstå det. Hvem ønsker å bli gratulert med en graviditet som allerede er avsluttet? Og i løpet av de første ukene, kan graviditet være uklar og uforutsigbar. Det er alltid en sjanse for at en graviditet ikke vil fungere, men oddsen er mye større tidligere i spillet. Men jeg var redd for at jeg ville få et abort, og hvis det skjedde, kunne jeg ikke tenke på å holde min sorg en hemmelighet. Så jeg fortalte alle jeg kunne så snart jeg kunne.
Å forsøke å bli gravid, kan være en følelsesmessig rutsjebane for mange mennesker, men det er en spesiell type intenst for andre familier som min. Fordi verken min kone eller jeg lager sæd, måtte vi hoppe gjennom noen hoops for å bli gravid, hoops at din gjennomsnittlige rette familie ikke engang må tenke på. Som alle andre familier som aktivt forsøker å bli gravid, hadde vi ingen anelse om hvor mange måneder det ville ta oss å lage en baby. Men i motsetning til så mange andre familier, prøvde vi hver måned noen ganske omfattende logistikk. Og vi var heldige, vi var i stand til å inseminere hjemme ved hjelp av svært begrenset tech. Men hvert forsøk, og planleggingen som omgav det, var fremdeles følelsesmessig fulle for meg selv og min partner. Vi følte oss glade, nervøse, klossete og alt i mellom. Hva om det virket? Hva om det ikke gjorde? Og, truende i ryggen av meg, hva om det virket og da mistet vi babyen?
Å holde hemmeligheter bringer tilbake følelsen av å være tenåring, og å vite at noen ting om meg selv ikke var greit å dele, var skammelig og kanskje farlig. Det er ikke en hyggelig følelse.
Jeg er en person som kjenner seg selv. Jeg vet hvordan jeg følelsesmessig behandler sorg og hjertesorg, og jeg vet at mens jeg kan være litt av en ensom noen ganger, takler jeg bedre når jeg er åpen med andre om mine følelser og hva jeg går gjennom. For å si det en annen måte, avskyer jeg hemmeligheter. Mens noen mennesker kan føle seg mer trygge når de er i stand til å holde informasjon privat, holder ting under omslag, får jeg alltid til å føle at jeg gjemmer noe, og at jeg har noe å gjemme. Oppriktig, det minner meg om å være i skapet. Å holde hemmeligheter bringer tilbake følelsen av å være tenåring, og å vite at noen ting om meg selv ikke var greit å dele, var skammelig og kanskje farlig. Det er ikke en hyggelig følelse, og når jeg var i stand til å være voksen på mine egne vilkår, pleide jeg umiddelbart å leve et ærlig liv med alt ut i det åpne.
Selv om det store flertallet av venner og familiemedlemmer forlot det, gikk det et par så langt som å flate seg ut: "Tror du virkelig det er en god ide å kunngjøre det så snart? Hva om det ikke fungerer? "
Og mens abort kan være ubehagelig for mange mennesker å snakke om, er det absolutt ingenting skamfullt eller galt om å ha abort. Jeg kunne ikke tenke på en god grunn til at slags sorg og smerte skulle holdes under omslag, med mindre det var selvsagt de sørgende foreldrene selv trengte.
På vår andre måned for å bli gravid, var perioden tre dager for sent, og jeg følte meg veldig sliten. Jeg sov nesten på sykkelen hjemmefra, så jeg bestemte meg for å ta en av graviditetstestene vi holdt på badet. Superstitiously, forlot jeg rommet mens jeg ventet på resultatet, sikkert på et visst nivå som så på det var uflaks. Tre minutter senere, hjertefrypende, prøvde jeg å nærme seg det tilfeldig og bare blikket på det ut av hjørnet av øyet mitt. Resultatet var klart. Min kone og jeg var giddy. Vi lo, vi gråt, og da skjønte vi at vi hadde noen telefonsamtaler å gjøre. Vi ønsket å sørge for at noen av de nærmeste menneskene til oss hørte det rett fra oss, men etter det var alle spillene av.
Sannheten blir fortalt, vi skjønte ikke virkelig hvor uvanlig vår beslutning var før etter at vi delte nyhetene på Facebook. Som så mange andre ting i mitt liv (fra college til bryllupet mitt) lærte jeg hva den "normale" måten å gjøre ting var ved å gjøre det på en helt annen måte. Fordi sammen med alle gratulasjonsmeldingene, fikk vi mange folk til å spørre meg: "Hvor langt er du sammen?" Og da vi lystelig svarte at jeg egentlig egentlig bare var lite gravid og likevel høyt på å oppdage de gode nyhetene oss selv, folk var mer enn litt overrasket. Selv om det store flertallet av venner og familiemedlemmer forlot det, gikk det et par så langt som å flate seg ut: "Tror du virkelig det er en god ide å kunngjøre det så snart? Hva om det ikke fungerer? "
Hvis det ikke hadde fungert, ville jeg ha vært hjertebrudd. Selvfølgelig ville jeg vært! Jeg ville ha blitt knust. Jeg ville vært fullstendig ødelagt. Og ærlig, ville jeg ikke ha vært i stand til å beholde all den smerten for meg selv. Hadde jeg blitt utsatt for å sørge for tap av graviditet, ville jeg ha ønsket og trengte å lene meg på fellesskapet, for å dele den sorgen med andre og erkjenne det ut i det åpne. Jeg sier ikke at å være åpen om graviditetstap gjør det enkelt, selvfølgelig gjør det ikke. Det jeg sier om, er det for meg selv og later ut som å være bra da jeg definitivt ikke var bra ville ha vært tusen ganger vanskeligere.
Og det gjorde jeg det som gjorde meg mest fornuftig. Jeg gjorde alt offentlig så snart jeg muligens kunne, slik at jeg kunne dele min glede, eller min tristhet, med samfunnet, uansett hva. Og mens jeg endte med å bli heldig, selv om svangerskapet mitt var vanskelig og utmattende, resulterte det i et vakkert og sunt barn. Uansett hva som skjedde, visste jeg at det beste for meg var å være åpen og ærlig fra å komme. Og til i dag er jeg fortsatt glad for at jeg fulgte mitt hjerte.