Den ene spørsmålet Hver voksen røvkvinna spør seg selv før de bestemmer seg for å ha en baby
Jeg var aldri en til å fantasere om bryllup eller hvite hakkene eller barn, som mange kvinner (og menn) gjør. I stedet fant jeg om å reise og kajakk og gjorde i utgangspunktet det jeg ville uten å bli beholden til noen andre. Jeg elsket å bli alt for sent og brunsj med vennene mine og snakke om alle de latterlige shenanigansene vi hadde opplevd. Jeg var mer opptatt av min utdannelse og karriere enn jeg handlet om bryllupsklokker eller babyer. Men til tross for min entusiasme for alt ovenfor, har jeg fortsatt aldri helt skrevet bort barn, og forsto raskt at det var et spørsmål hver voksenkvinne skulle spørre seg selv før hun bestemmer seg for å ha en baby. Lite visste jeg, jeg ville spørre meg selv om dette spørsmålet før, snarere enn senere.
Min langsiktige kjæreste og jeg sprang på en tirsdag morgen, og til ingen overraskelse ble vi snart bombardert med det samme spørsmålet igjen og igjen. "Når skal du få barn?"
Vi hadde snakket om å ha barn i årevis og lo av det faktum at ingen av oss noensinne virkelig viste alt så mye interesse i saken. Da var vi plutselig interessert. Liker, veldig interessert. Vi gikk fra null til seksti i løpet av få uker og samtalen skiftet raskt fra hvis vi ville ha barn til når vi ville ha dem. Vi spurte oss mange spørsmål før vi bestemte oss når når, egentlig ville være. Kan vi ha råd til dem? Hvem ville ta vare på dem mens vi var på jobb? Hvor skal vi leve? Du vet, den typiske logistikken som ofte blir vurdert før de bestemmer seg for å vokse. Men annet enn det man bør spørre sin partner før de bestemmer seg for å ha barn, hadde jeg noen spørsmål til meg selv.
Listen over smug ting jeg sa før jeg ble foreldre er en lang en. En del av å bestemme seg for at barna involverte å spise mye av mine tidligere uinformerte og seriøst dumme ord. Jeg innrømmer at jeg på et tidspunkt var en av de kvinnene som rullet øynene deres på barnet og kastet en tantrum i kjøpesenteret for dagligvarebutikk, så det var viktig for meg å finne ut om jeg skulle være kunne leve livet mitt på den andre siden av det gjerdet, og om jeg kunne håndtere den slags latterliggjøring at jeg noen ganger var ute etter andre.
Jeg var også unknowingly litt mer forgjeves som jeg vil gjerne innrømme i begynnelsen av 20-årene. Jeg trodde ikke at jeg skulle få vekt eller få strekkmerker, ville være noe jeg ville fjernstyre, fordi det var ikke noe jeg hadde tenkt å oppleve. Vises ut, når graviditeten var offisielt på bordet, brydde jeg egentlig om disse tingene. Mitt utseende gjaldt for meg, og mens jeg ikke synes det er noe å skamme over, var det definitivt noe jeg ikke hadde tenkt å tenke på.
Jeg spurte meg selv disse spørsmålene og mange flere før mannen min og jeg bestemte meg for å få barn, og chocked opp min ofte uinformerte holdning til modenivået av en typisk tidlig tjue-noe. Men ingen av de nevnte gir vekten av en overveldende tung beslutning. Den eneste tingen jeg måtte spørre meg selv om, det jeg måtte virkelig få på meg, og det som ikke så ut som et kutt og tørt svar, var den eneste tingen hver kvinne burde spørre seg selv før hun hadde en baby :
Jeg var klar til å sette mine egne behov til side, til tider og noen ganger mer enn jeg ville nødvendigvis, for min babys skyld?
Mennesker er egoistisk av natur. Jeg har aldri vurdert meg selv å være en veldig egoistisk person av en hvilken som helst del av fantasien, men med tanke på å skape et annet menneskeliv som jeg alene ville være ansvarlig for, fikk jeg til å tenke to ganger om saken.
Var jeg virkelig klar til å gi opp min tid, mine penger og kroppen min (for en lengre periode) for å starte en familie? Var jeg klar til å ofre alle aspekter av livet mitt (til tider) for mitt barns velvære? Var jeg klar til å fokusere et stort flertall av livet mitt på min evne til å sørge for en annen?
For meg er det svaret ja.
Evnen til å svare på dette spørsmålet er, for meg, den avgjørende faktoren om hvorvidt en kvinne er "klar" (hva det betyr) for å ha en baby. Mens jeg ikke tror at en mor burde (eller trenger) gi opp på hennes fremtid eller hennes liv eller de tingene som bringer hennes glede for å være mor, er det mange ofre som uunngåelig vil bli gjort. Du vil ikke tenke på bare deg selv lenger; du skal tenke på deg selv og noen andre, og denne tenkemåten kommer definitivt med noen få avgjørelser du vanligvis ikke ville gjøre, hvis du bare hadde deg selv bekymret.
Det er derfor, hvis en kvinne bestemmer seg for at hun ikke vil være mor fordi hun ikke er klar til å sette sine behov vare igjen hver eneste gang, kan jeg ikke klandre henne. Det er vanskelig og det er utmattende, og det er frustrerende og mens det kan være givende, kan det også være ganske vanskelig. Det er ingenting galt med å være "egoistisk" og si at du vil leve livet ditt, er ansvaret for foreldreforhold. Det er bare det, da jeg spurte meg selv det spørsmålet, gjorde jeg det.
Jeg har to gutter, nå, det går ganske mye på showet. De er søte og perfekte og rotete og seriøst emosjonelle, men jeg er obsessivt forelsket i dem. Det jeg forventer at foreldreskap skal være som i motsetning til hva det egentlig er, er egentlig ikke så annerledes, men det er visse aspekter av det jeg hadde helt feil.
Jeg har gjort ofre, sikkert, men ingen som var så byrdefulle at jeg har spurt min beslutning om å bli mor. Omstendighetene i livet mitt har endret seg drastisk, men ikke så mye at jeg noen gang lengter etter mitt forforeldres liv. Jeg mister ikke søvn om natten over mine strekkmerker eller mitt nesten ikke-eksisterende nattliv, og jeg klarer meg ganske godt med uforutsigbarheten til de uberegnelige følelsene som noen ganger blir kastet av mine småbarn. Du ser, du kan gi opp mye når du har barn, men det du får er så mye mer.