Min venn har en baby, og jeg føler meg igjen
En tekst: "Jeg har gjort det du fortalte meg, ikke og ble slått opp."
Jeg er begeistret for min venn selvfølgelig, til tross for vage (sannsynligvis drunkne) minner om å fortelle henne at hun ville være død for meg hvis hun gjorde det som alle andre i mitt liv ser ut til å gjøre i det siste - å ha en baby.
Det kommer ikke som noen overraskelse. Vi er i «den alder» og gitt at flertallet av mine kompiser er i langsiktige forhold eller gift, de er på det stadiet; en baby er det åpenbare neste skrittet. Jeg begraver dem ikke deres glede - i det hele tatt. Men med hver ny støt som krysser Instagram-strømmen, føler jeg en følelse av en følelse jeg kan ikke sette fingeren på.
Er jeg sjalu? Ikke akkurat - Jeg er ikke engang sikker på at jeg vil ha barn. Irritert? Litt. Kan være? Selvsagt, jeg tenker på alle partiene, de kommer ikke til nå, selv om jeg hater partier og aldri går meg selv. Føler jeg meg utelatt? Sikker. Selv om du kan holde morgenkvaliteten.
Kanskje, mest nøyaktig, føler jeg meg igjen.
Kvinnene (og mennene) jeg holder mest kjære, går gjennom dype forandringer, og har en opplevelse jeg ikke er. I motsetning til store livsmomenter som kom før dette, og syntes å skje samtidig for min gruppe - første kjærlighet, universitet, jobbjakt, den ene bryter du over, selv om det føltes som om du absolutt ikke ville - jeg har falt stafetten på babyen foran. Faktisk står jeg fremdeles på blokkene uten en seriøs partner eller til og med et ledig rom som kan omdannes til barnehage.
Som får meg til å føle meg nøyaktig hva? Utilstrekkelig, ærlig. En eller annen måte ikke nok, eller ikke "normal" (den gamle kastanje).
Fordi å ha en baby er det du skal gjøre når du er kvinne i 30-årene, ikke sant? Det er fristende å tro at vi har overskredet foreskrivelse av kvinners utdaterte samfunnsnormer, men spørsmålet om når du skal ha barn, blir ofte antydet til, hvis det ikke er utadvendt, og enkelte kvinner i en viss alder sitter gjennom mange velmenende musings om eggfrysing og sperm donasjoner. Disse forventningene graver og befinner seg inni deg.
Jeg kan ikke nekte jeg føler meg også en viss tristhet. Jeg ser på vennene mine og deres relasjoner og leiligheter og designer bassinets og ser et liv som av ulike grunner ikke har manifestert meg.
Jeg er trist fordi en del av meg vil ha alt det - har vært villig til å ha det siden jeg var barn og lærte rimet: "Først kommer kjærlighet, da kommer ekteskap, så kommer babyen i bevegelsen!"
Jeg er trist fordi ingen forteller deg hvor disheartening og ensom å være en enslig kvinne kan noen ganger være.
Selvfølgelig har mine forvirrende, stadig skiftende følelser rundt den store babybonanen i 2017 absolutt ingenting å gjøre med vennene mine og deres avkom, og alt jeg har å gjøre med hvordan jeg ser på meg selv og de valgene jeg gjør.
Det burde ikke, men vitne til mitt indre sirkels skiftende liv tvinger av og til meg til å fokusere på hvor livet mitt mangler - og hvis noe kommer til å indusere blues, tar det en liten tur ned sammenligningsbane.
Hvor vennene mine er opptatt av å holde et lite menneske levende - et skremmende ansvar for sikkerheten, men en som (formentlig) skal betale utbytte i alderdommen - jeg daterer fortsatt feil type menn; ikke bidrar til min super; drikker som jeg er 22, ikke 32.
Så dette: Er det noe galt med meg at jeg ikke har funnet den rette mannen ennå? Vil jeg noensinne? Skal jeg gå glipp av å bli en mor helt? Bryr jeg meg? Hvorfor kan jeg ikke bare dobbeltklikke på ultralydbildet ditt og fortsette med dagen min?
Kanskje mine følelser peker meg i retning av hvor jeg vil gå; kanskje det er bare bekymring for tidenes overgang. Jeg er fortsatt ikke sikker.
Det jeg vet er jeg virkelig glad for deg (jeg lover), og jeg vil ikke nevne noen av dette ved baby shower.
Denne historien opprinnelig oppstod på POPSUGAR World, les den her.