Min 4-måneders gamle babyens søvnregresjon ødela meg nesten
Som alle foreldre, hadde min kone og jeg blitt advart mange ganger over at søvnfallet bare kom med territoriet når det gjaldt babyer. Vi forventer ikke at barnet vårt skulle være det magiske unntaket til regelen, og så forsøkte vi å forberede oss på å bli med i svinene av søvnløse, utmattede foreldre som sammenlignet horrorhistorier om babyer som insisterte på å være våken. Og i de første ukene var vi utmattet utover troen. Jeg kunne ikke tro hva som våkner hver to til tre timer for å amme gjorde meg til kropp og sjel, og det var ingen mengde kattnaps i løpet av dagen som fikk meg til å føle meg menneskelig igjen. Da han begynte å sove gjennom natten - uten å spørre eller coaching fra oss, men helt alene - var vi så overrasket over at vi først var bekymret. Men etter vår jordmor og vår lege forsikret oss om at han var bra, la han ham sove, og lurte på om vår lykke ville vare. Å få en god natts søvn fikk meg til å føle meg som en mer dyktig forelder, og en mer dyktig person. Men alt dette endret seg da han traff firemånedersmerket, og jeg ble tvunget til å lære den sanne betydningen av begrepet "4 måneder gammel baby søvnregresjon."
Da vår sønn først begynte å sove gjennom natten, fortalte jeg meg selv at det bare var en fluke, og det kunne ikke muligens vare. Min jordmor minnet meg om at babyer vokser, utvikler seg og endrer seg ekstremt raskt, og det som var normalt en dag, er kanskje ikke normal neste. Så da vi snakket om natts søvnvaner, kvalifiserte vi oss alltid. "Å, " sa jeg så tilfeldig som jeg kunne klare, "dette er rart, men han er faktisk snill å sove gjennom natten akkurat nå." Jeg tillot meg ikke å danne setningen "han sover gjennom natten allerede "Fordi det underforstått permanenthet. Jeg gikk faktisk så langt som å bli merkelig overtroisk om det. Jeg for det meste ville ikke diskutere det med andre foreldre til unge barn fordi de var alle så trette, og det virket bare middel. Men da jeg innrømmet (og det føltes som en bekjennelse!) Til en venn at jeg fikk en solid otte timers snooze en natt, sa hun "ikke fortell noen, eller universet vil straffe deg for bragging og han" Jeg slutter å sove! "
Jeg tok hennes ord til hjertet. Jeg holdt det til meg selv. Jeg var redd for å friste skjebnen.
Plutselig var vi de foreldrene vi hadde hørt om, de stirret absentmindedly ut av vinduet klokken 4 om morgenen etter å ha vært oppe i to fryktelige timer og lurte på hva som var ekte. Jeg ønsket å tro at det var en fluke, jeg ønsket desperat å forestille seg at ting kunne gå "tilbake til det normale" på en dag eller en uke. I stedet ble de bare verre.
Men til tross for min beste innsats, slår all den søvnen meg inn i en falsk følelse av sikkerhet. Etter hvert som ukene krysset av, stoppet jeg med å savoring hver anstendig søvn natt, stoppet hele tiden med å tenke "i kveld kan det være natten som det hele ender!" Til slutt begynte min kone og jeg til og med å holde seg litt opp etter at babyen gikk til seng. Jeg tror at vi begynte å tro at vi på en eller annen måte hadde opprettet en av de mytiske "gode svillerne". Og så en natt, akkurat som Cinderellas vogn vendte tilbake til et gresskar, noe i vår lille engel forandret seg, og i stedet for fredelig å sove, han var våken og skrik som djevelen.
Den første natten våknet han en gang. Min kone og jeg var sjokkert og forvirret. Hva var denne bisarre tingen som skjedde om morgenen, og hvorfor var vi plutselig våken? Men jeg matet ham, og hans panikkskrik gikk ned, og vi gikk alle sammen igjen. Men den andre natten, den andre natten, våknet vårt vakre barn tre separate tider, og hver våkne var ugligere enn den siste. Plutselig var vi de foreldrene vi hadde hørt om, de stirret absentmindedly ut av vinduet klokken 4 om morgenen etter å ha vært oppe i to fryktelige timer og lurte på hva som var ekte. Jeg ønsket å tro at det var en fluke, jeg ønsket desperat å forestille seg at ting kunne gå "tilbake til det normale" på en dag eller en uke. I stedet ble de bare verre.
Det var umulig å vite hva det beste var å gjøre som foreldre, og det var egentlig helvete for meg.
Først var jeg forvirret og hadde ingen anelse om hva som muligens kunne foregå. Deretter gjorde jeg i desperasjon min forskning. Etter å ha søkt på en rekke "fire måneder gamle baby vil ikke sove" type kombinasjoner, lærte jeg raskt at situasjonen vår ikke var veldig uvanlig. Som det viser seg, er babyens søvnmønstre om lag 4 måneder gamle for gode. I hovedsak blir deres evne til å sovne og sovne, som tidligere kjørte på autopilot i det nyfødte stadiet, mer som det for en voksen eller et eldre barn. Som et resultat, går mange babyer gjennom søvnregresjon på dette tidspunktet. De regner egentlig ikke med, for det er et tegn de utvikler seg normalt, men fra utsiden kan deres søvnmønstre gå fra lett og strukturert til uregelmessig og umulig. Og det suger, det suger mye, for alle involverte.
Han begynte å slite, ikke bare med å sovne, men også med å sovne i utgangspunktet. Tidligere hadde han syntes å ha denne magiske evnen til å sovne til og sove gjennom, nesten alt. Men når søvnregresjonen rammet, gikk det alle ut av vinduet, og plutselig ble søvn hans denne skjøre og unnvikende ting. Det virket som om noe kunne holde ham våken, og det verste var at vi ofte ikke kunne fortelle hva som holdt ham oppe. Noen ganger, selv de tingene som holdt ham våken, virket motstridende. Han ville definitivt ikke sovne om han var alene, men hvis vi flyttet eller pustet høyt eller på annen måte viste noen tegn på liv, kan det også holde ham oppe. For å gjøre saken verre, selv om vi forsøkte å imøtekomme hans skiftende behov, kunne vi ikke akkurat tilby det mest rolige og avslappende miljøet som var tenkelig. Vi var mellom steder å bo, bor hos noen venner, bare gjør det beste vi kunne for å holde hodene våre over vann.
Alt dette tok sin toll. Vi var alle - min kone, min gutt og meg - utmattet og crabby mesteparten av tiden. Jeg følte meg som en dårlig mor fordi jeg ikke kunne knekke søvnkoden og finne den magiske kombinasjonen av ting som ville hjelpe ham å gå av og sovne lettere. Jeg følte meg som en dårlig person fordi hele greia stresset meg så mye, og jeg var ikke i stand til å opprettholde en zen som "dette også skal passere" holdning til hele greia. Og så følte jeg meg enda verre fordi min egen utmattelse gjorde seg omsorg for ham i løpet av dagen vanskeligere enn vanlig. I stedet for å tilby ham berikende og unike opplevelser i sine dyrebare, tidlige dager, holdt jeg meg mat, ren og tørr, men ganske mye å ringe det ellers.
Jeg ønsket å være den slags foreldre som viste medfølelse for sitt barn da han gikk gjennom noe vanskelig. Det gjorde det ikke lett, og det var fortsatt utrolig vanskelig, men det gjorde det levedyktig.
Jeg fant meg selv å bryte ned mer eller mindre daglig. Jeg ble fanget i en sløyfe av utmattelse og frustrasjon, og jeg fant alle de rådene som var tilgjengelige for å navigere søvnregresjonen til å være voldsomt utilstrekkelig. Jeg bekymret hele tiden at hvis vi forandret sin bedtime rutine, kan vi lage nye "sleep crutches" og gjøre søvn vanskeligere for ham nedover linjen, men jeg var også bekymret for at hvis vi holdt ting det samme, ville ingen av oss noen gang sove. Det var umulig å vite hva det beste var å gjøre som foreldre, og det var egentlig helvete for meg. Og all den angsten var sammensatt av det faktum at jeg har lidd av søvnløshet så langt tilbake som jeg kan huske, og det er noe jeg bare ikke vil gjøre med min forferdelige søvn til barnet mitt.
Jeg er sikker på at det er veldig annerledes for hver familie, og forskjellig for hver baby, men i vårt spesielle tilfelle var det eneste som fungerte å kaste ut alle rådene. Til slutt måtte jeg bestemme at det var viktig å få alle tre av oss så mye søvn som mulig, for å gjøre ting perfekt eller unngå fremtidige problemer. Jeg bestemte meg for at fremfor alt, ønsket jeg å være den slags foreldre som viste medfølelse for sitt barn da han gikk gjennom noe vanskelig. Det gjorde det ikke lett, og det var fortsatt utrolig vanskelig, men det gjorde det levedyktig. Det gjorde det mulig å slutte å torturere meg selv. Min kone og jeg bestemte meg for å ta barnet i seng med oss på heltid, noe som medførte at selv om vi våknet seks ganger om natten, stod vi ikke opp seks ganger om natten. Han kjempet fortsatt, men i løpet av dager kunne jeg se en forskjell. Han var mer avslappet ved sengetid, og det var nok for meg å vite at vi var på rett spor.
Jeg skulle ønske jeg kunne huske når søvnregresjonen "endte" og ting virkelig ble enklere, men alt jeg vet er det tok langt lenger tid enn jeg hadde forventet. Jeg var for trøtt til å virkelig plukke opp på skiftet i hans oppførsel, og skiftet var gradvis uansett. Han gikk ikke tilbake til å sove gjennom natten - det gledelige eventyret var over (i hvert fall for en stund!) - men han våknet gradvis om natten og holdt seg våken i kortere perioder. Han gikk tilbake til sitt vanlige, lykkelige seg selv, og jeg ble igjen en mor som kunne fungere mer eller mindre i de fleste dager. Hvis det er en leksjon å lære her, er det at du faktisk ikke kan holde fast på de gode tider med babyer, og når de tøffe tider kommer, gjør du bare hva du må for å overleve. Det er ikke spesielt pent eller edelt, men jeg antar at det er en av de foreldre æresmerket vi alle tjener.